АНЕКДОТ ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

АНЕКДОТ- ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

Топ-5 шуток про отравление Скрипаля (Руслан Осташко: анекдоты)

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

Анекдот про Штирлица

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдот про Скрипаля

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Штирлиц и Чепига

Анекдот - Теща, Солсбери и Новичок

Ты ж в законе , Глымов ...

Самый прикольный спиннер - у Владимира Владимировича. Это Конституция России. Только вертит он её не на пальцах...

В новой пенсионной системе всё предлагают сделать по науке, можно сказать по Дарвину:
Пенсионер - вершина пищевой цепи, и что бы им стать, нужно пройти естественный отбор.

Среди львов - не значит львица, возможно убитая корова.

-Mужчина если бы вы были моим мужем, я бы вам дала ЯД
-Девушка если бы вы были моя жена, я бы его принял

На инаугурацию Трампа от Украины поедет пранкер Лексус.

Анекдоты про врачей, докторов и больных: №10 Девушка пришла на прием к
врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла,
закрывая руками все, что можно закрыть.
На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно
не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм -
наоборот.

... И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал
он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света
по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря. Cпасибо за использование наших каменных календарей!"...

- Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения.
- С какой серии?

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что...

RE: Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по сторонам
смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!"
Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет
дальше: "МОЙ город...
РАЙОН не мой"...

Вчера комментарии прочёл: "всегда считал, что Баклан туп. Но не до такой
же степени...". Теперь вижу, что до значительно большей.

Вот и Собянин разводится... Неужели и гетеро-браки запретят?

Родину надо любить, а не иметь ее.

Художник – это тот, кто рисует то, что продает.
А живописец – это тот, кто продает то, что рисует.

А помните как хорошо начинался этот август? Падали только самолеты и ракеты...

Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

"Сели-Поели" - встали-съе*али...

- Как далеко можно уехать на питерском метро?
- Далеко, аж за Магадан.

Вот говорят, что Вороненков стал Зюгановским соратником за деньги. Да ничего подобного. Просто Вороненков – это пионер-герой нашего времени. Только один пример, с его же слов. Он в 17 лет воевал в Афганистане, проходя срочную службу, в год, когда война уже закончилась. Одновременно командовал ротой, такой солдатик-офицер. И в это же время учился в Суворовском училище в Ленинграде. Да Гайдар с Павкой Корчагиным отдыхают.

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»


Что делали безродные террористы в масках в Крыму,а теперь в украинских городах?Пытались разжечь Чуркина в ООН.

Misha posdravlyaju ty samyj klassnyj, vysokokvalifizirovannyj spezialist konsultant dlya Majinogo turka v moem selenom svitere-esli by ty etsche snal kogo ty konsultiroval ya hohochu uzhe polchasa . Poedy uzhe ustrani vysovy na svoem uchastke, esli poluchitsya-mila

Брутальны киногерои. Настоящие герои обычно плюгавы.

Ракету надо назвать Кузькин Папа (Кузькина Мать уже была)
А как назвать подлодку? Пусть будет Кузькиной тещей...

"В Нью-Йорке есть такая пора, когда ты ощущаешь дыхание осени задолго до того как упал первый лист. Воздух стал прозрачным, лето осталось позади, и однажды ночью впервые за долгое время тебе хочется накрыться тёплым одеялом."

В Абхазии после дтп взяли в заложники двух екатеринбуржцев и требуют 200 тысяч рублей.

«Если это сезон туристов, то почему нельзя на них охотиться?»

© Житель Абхазии

Добрых намерений стало уже настолько мало, что на дороге в ад уже яма на яме.

Чтобы разгромить ИГИЛ, надо прежде разгромить ЦРУ...

Пупа и Лупа пошли за зарплатой. В банке все перепутали - Лупа получил за Пупу, а Пупа получил за Лупу.

В воинский устав российской армии внесено изменение:
теперь российский военнослужащий, находясь в отпуске, имеет право на поездку за границу со своим личным оружием. Особенно приветствуется проведение отпусков в братских странах. Василь Лукаш

Легкоатлетки США получат вторую возможность пробежать квалификацию эстафеты 4x100. Американки прибежали последние, потеряв палочку.
-Да вручите им сразу золотые медали. Зачем людей мучить?

Пешеходы вообще как ниндзи - всегда в черном, возникают ниоткуда, уходят в никуда, верят, что принадлежат к касте бессмертных.

Другие анекдоты: