АНЕКДОТ РАДИО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 1

Самые лучшие анекдоты от радио юмор FM.Смешно до слёз.Першая частка.

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Анекдоты про армян. Армянское радио!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Братаз. Рофло анекдот. Приветы с радио.

Анекдоты от Юмор FM - часть 3 (401-600)

Анекдот от Кузьмы: Вуйко Петро и овцы

Анекдот про радио.

- Я один раз в жизни так жутко напугался, что поседел.
- А как ты об этом узнал, ты же лысый?
- Пошел поссать.

Вот в юности когда читала любовные романы, по много раз перечитывала места где занимались любовью. Теперь читаю только начало и пытаюсь понять КАК, КАК блин, зарождается это чувство взаимопритяжения? Откуда оно берётся?

14 октября - день украинской повстанческой армии. Сокращённо ДУПА.

Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!

Из СССР в США приезжает в гости к подруге на ферму русская девушка. А на следующий день у соседки пропадает курица. Ну та, недолго думая, решила , что украла русская и подаёт на неё в суд.

Судья: обвиняемая вы брали курицу истицы?
Обвиняемая: "Очень мне нужна была её курица!"
Переводчик "Она говорит, что ей эта курицы была очень нужна"
Истица: "Хорошо, пусть заплатит за курицу"
Обвиняемая: "Пушкин вам заплатит!"
Переводчик: "Она говорит, что за неё заплатит господин Пушкин"
Истица: "Скажите тогда адрес господина Пушкина"
Обвиняемая: "Здрасте, я ваша тётя!"
Переводчик: "Она говорит, что она ваша родственница"
Истица: "Ну если она моя родственница, пусть заплатить хоть половину"
Обвиняемая: "Хрен я вам заплачу"
Переводчик: "Она говорит, что расплатится овощами"

- Почем водка?
- По печени.

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

- Восстание машина началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.

Всем нам в рот "Народный фронт"!
Прожиточный минимум дотянут до МРОТ!

Если у мужика ничего не шевелится в трусах - полбеды, если в мозгах - вот беда!

После свадьбы молодой муж постоянно казал своей жене яйца, вскоре ей это надоело и она спросила.
- Зачем ты мне все время показываешь свои яйца?
- Дедушка сказал, что надо сразу показать у кого в доме яйца.

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

- И хотя он сейчас министр обороны, но все равно Шойгу - первый МЧСовец
- Ной - первый МЧСовец

Что такое охлократия? - Это когда президентом станет Охлобыстин.

Мележопольское радио спросили:
- В чем разница между манагерами и сисадминами?
- Манагеры это офисный планктон, а сисадмины - корпоративные сталкеры.
© Ivan Fuckov

Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки - и не
помнишь, какая из них твоя...

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Филантроп - это тот,кто ради людей специально наступает на чужие грабли,шоп другим не досталось!

Своими действиями Владимир Путин добъется того, что после его смерти в стране будет не трехдневный траур, а недельные праздники.

Строительство "Зенит-Арены" вела компания "Хапуга", именуемая в дальнейшем "Подрядчик" в лице генерального директора старухи Шапокляк. Её заместитель - крыса Лариска перетащила много денег, выделенных на строительство, в карманы Шапокляк. Старуха сделала заявление: "Кто строит <<Зенит-Арену>> теряет время зря.Хорошими делами прославиться нельзя."
Строительство поручили другому подрядчику - компании "Крокодил Генa & Чебурашка". Строительство стадиона было завершено. На открытии стадиона "Зенит-Арена" Чебурашка произнёс следующее: "Мы строили, строили и наконец построили!"

Очередные санкции Путину, это как идиоту - сотрясение мозга

Велживый

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

Друзья познаются в еде... Ник Синявин

Мужик познакомился на сайте знакомств с девушкой. Посидели в ресторане. Она, строя глазки:
- А поехали ко мне! Ты ведь хочешь меня, да?
- Хочу!
- Только у меня условие. Можно к нам одна пара моих хороших знакомых присоединиться?
- Ну... в принципе, я не против.
Пришли домой, выпили шампанского, звонок в дверь. Заходят два мужика. Она:
- Знакомься! Это Андрей и Артём! Они - геи.

Тоска усиливалась, когда оратор, стремясь развлечь публику и ущучить Порошенко, пускался во все тяжкие литературоведческие изыскания и комментировал Лермонтова. Это была, конечно, домашняя заготовка, но урок оратор выучил плохо, в датах путался, шутил неизвестно о чём, а в итоге представал в образе одного из тех пашей и "голубых" его величества чекистов, от которых искал спасения на Кавказе обречённый поэт.

В Алеппо были боевики не ИГИЛ, а умеренной оппозиции, на которую делают ставку страны НАТО в борьбе протиа Асада. Поэтому, в отличие от Сталинграда, боевиков с оружием выпустили из Алеппо.

Закуска на столе только отвлекает. Когда зажевать нечем, то люди более ответственно относятся к тому, зачем собрались.

- У тебя бабочки в животе?
- Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?
Ну и футболисты рады.

Театральная труппа в последний день гастролей после спектакля устраивает грандиозную пьянку по случаю завершения гастролей. Один уже хорошо «поддатый» актер (А) звонит по телефону и попадает в номер к директору театра (Д):

(А) — Давай бери водку и дуй ко мне!

(Д) — Да что Вы себе позволяете! Вы знаете кто я такой?!

(А) — Нет.

(Д) — Я — директор театра!

(А) — А Вы знаете кто я такой?!

(Д) — Нет.

Актер, ложа трубку на рычаг:

— Вот и ладненько…

Как стало известно, своим Указом Путлер не только обязал всех чиновников РФ отдыхать в Крыму, но и приказал всем российским военнослужащим проводить отпуск на Донбассе…

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам первой к
финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N7.

России верные сынки...

Корейский дракон - это американский гондон.

Другие анекдоты: