Анекдоты про секс.
Анекдоты про секс. Лучшие моменты
Анекдот про секс!
📌Анекдот про громкий секс
Насилуют! «Анекдоты» на Перце
Анекдот про секс
Убойный анекдот про секс
Анекдоты. "Регулярный секс"
Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV
📌Анекдот про опухший член 🍆
В Нью-Йорке есть много бесплатных фонтанчиков с водой. В Лондоне на каждом углу бесплатные туалеты. Вот и мотаюсь...
Расходы на встречу президента России Владимира Путина и его американского коллеги Дональда Трампа оплатила Финляндия, об этом сообщил премьер-министр страны Юха Сипиля. Прямо политическая проституция какая-то.
Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?
- Петров, как думаешь, мысль материальна?
- Думаю, что да.
- Ну вот иди к себе и дальше думай, а не проси у меня ежемесячно
материальную помощь!
Когда я вырос, я вырос во всех отношениях пропорционально, во всех
сношениях прошу винить Клару К.
Два года назад появилось гениальное выражение «скрымздили». Теперь новое, не хуже — «обсирились».
Какое же это мучение - вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.
Собрались как то гусары в гости к Наташе Ростовой на бал. Ну полковник
их, конечно, инструктирует - что говорить, да как говорить, да как себя
вести, да еще много разного по правилам приличия.
Пришли в гости.
А тут служанка выходит, с веником в руках. И говорит: "Вот все вокруг
убрали, везде порядок навели, куда ж мне теперь этот веник засунуть".
Тут и был бы типичный конец анекдота, но заорал полковник нечелевеческим
голосом: "Гусары, МОЛЧАААТЬ!!!"
Картинки с Евровидения.
Рассвет над Днепром.
Киев стреляет в Киев из крупнокалиберного пулемета.
Путин бросает шайбы. Он не может остановиться.
Европа, покажи свое личико. Она показывает.
За спиной у нее дрочит дядя Сэм.
Он разведен, черномаз и ушаст.
Пазл сложился, я засыпаю.
Летайте самолётами Аэрофлота! Принимайте православное крещение! Рожайте методом девы Марии! И Родина вас не забудет.
мама посадила яица мама подложила куритсу на следущий день мальчик говорит папа папа там циплёнок папа датронулся а это какашка
Греков должны спасать россияне.
Им не нужно бояться, что Путин, подобно Меркель,
может проиграть выборы.
Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
Официальные пресс-релизы создают впечатление, что руководители больше озабочены болезнями бразильских комаров, чем выздоровлением отечественной экономики.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, какая у тебя любимая рыба?
- Щука, Марья Ивановна.
- А почему щука-то, почему не осётр например, или сёмга?
- А потому, что она желания исполняет, а я желаю стать президентом.
- Дурачок ты, Вовочка.
- Ну это мы ещё посмотрим. А стану президентом - все учителя ответят за эти ваши слова!
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...
Жизнь беспощадна к мужчинам… Когда они появляются на свет, их матери
получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки.
Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
Прежде чем оценить продукцию Челябинского вино-водочного завода, дегустатор Сидоров выпивает 300 грамм для храбрости.
Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом … жди, чего она еще захочет….
Скоро на экран выйдет "Бригада-2"
Сюжет: дети Бригады, повзрослев, выходят с айфонами
и белыми ленточками голодать на площадь,
чтобы попытаться свергнуть все того же ... Панина ...
Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: «Охуел совсем! Танки у него тормозят!..»
- Может, ещё немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Блин, Петрович, подымайся! Надевай тельник и бегом! Магистраль на Герцена прорвало!..
Все беды с парковками из-за предков! Нужно было им сразу строить дома с подземными парковками.
Они бы туда кареты ставили, а мы сегодня-машины.
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет:
-- Апрель – май 1945 года.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть) и перечень: самолет, поезд, автомобиль…
Дед все пропустил и написал:
-- Танк Т-34.
Девушки, помните, лучшее противозачаточное – это очки и брекеты.
Кирзачь девушке:" Вы знаете я слишком ,эээ как это сказать, эээ впечатлительный, нет внушительный, нет внушаемый как завариваю чай так тут же хочется сходить по маленькому!"
-Хуто-хуторянка,
Девчонка-лесбиянка.
Мне бы хоть разок...
Покупая авиабилет, убедитесь, что тем же рейсом не летят депутат, начальник ЖКХ или председатель территориального избиркома. Карма, знаете ли...
Только сейчас стало известно, что Виталий и Владимир Кличко не только братья, но и супруги.
У шотландских гвардейцев никто не осмеливается задрать юбку, даже король англии, но фрейлины королевы мелкое исключение.
В 2016 году в шведском языке появилось новое слово - "трампизация",
а в русском - "поднаобамить":
поднаобамить (глаг.) - наконец-то уходя, громко хлопнуть дверью
и прищемить оной собственные яйца.
слышать от женщины,живущей с человеком откосившим от армии и вырастившей,вместе с ним, сына,которого она боится отпустить в армию,жалобы типа:"мужика то в доме нет ...." по меньшей мере смешно
После перфоманса с журавлями Администрация Президента произведёт ребрендинг. Её новым наименованием будет "Putin Riot"...
Сегодня своим Указом Снежный человек (йети) назначил Николая Валуева
своим полномочным представителем на территории Ингушетии.
- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что футбол - это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут позволить себе посмеяться над 22 миллионерами.
А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ржевский, скажите, а вы разбираетесь в сельском хозяйстве?
- Конечно, разбираюсь! - ответил гусар. - Недавно князь Болконский ебал козу в поле, я подкрался, свистнул - у него одни роги в руках остались!
- Фу, Ржевкий, как вам не стыдно! - возмутилась Натали. - Вы просто негодяй!
В тот же вечер Натали пожаловалась князю Болконскому:
- Как вы терпите поручика Ржевского? он такой негодяй!
- конечно, негодяй, - согласился князь. - Представляете, Натали - ебал я как-то козу в поле...
Идет экстренное заседание в Ставке Гитлера. На нём присутствуют Мюллер, Борман и все отцы третьего рейха. Тут заходит Штирлиц с подносом в руках. На подносе чашечки с кофе. По очереди поставив возле каждого участника заседания по чашечке, он идёт прямиком к столу Гитлера, ворошит на нём его документы, достаёт из кармана минифотоаппарат, фотографирует наиболее интересные из них, суёт фотоаппарат обратно в карман, берёт пустой поднос и с невозмутимым видом уходит...
- Это что за нах$й! - возмущается Гитлер -Кто это такой?!?!?!
- Это русский шпион Максим Исаев -поясняет Мюллер.
- Так почему же вы его не схватили и не арестовали???!!! -кричит Гитлер.
- Бесполезно -вздыхает Мюллер - Он скажет, что кофе приносил.
На №3 от 03.02.2014: "...С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам."
- И стал сла-а-аденьким...
Другие анекдоты: