СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ NEKDO

«Анекдот от...», анекдоты и приколы от известных людей

АНЕКДОТЫ КОБЗА. УБОЙНАЯ ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ ЗА АПРЕЛЬ - МАЙ 2019 ГОДА.

ШАНС НА ГРАНИ

Дизель Шоу - 43 полный выпуск от 16.03.2018 | ЮМОР ICTV

How to Sneak Candy in Class! School Pranks and 15 DIY Edible School Supplies!

Basically I'm Gay

ПРЕЦЕДЕНТ

ОТ АТЕИСТА К СВЯТОСТИ

РЫЦАРЬ ДУХА

Epic Minecraft Memes - LWIAY #0084

Чистая правда, как чистый спирт - употребление в чистом виде опасно для здоровья.

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.

Минет - это секс с человеческим лицом.

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Хозяйке на заметку.

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться…

Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день ты можешь оказаться на моем месте".
Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.

На тренинге сперматозоидов...Чтобы стать настоящим человеком, нужно не только оказаться в правильное время, в правильном месте, но и уметь делиться.

Плавать хорошо умею. Кто бы ещё красиво тонуть научил - без истошных воплей и суетливого барахтания.

Года два-три назад муж кардинально решил проблему парных носков - покупает только одинаковые носки: один цвет, один фасон, одна марка, одна текстура. И теперь жалуется, что у двух одновременно вытащенных из кучи носков на одном обязательно будет ДЫРКА!

Когда я еду в маршруте и мне скучно, я развлекаю себя тем, что пытаюсь угадать: кто же это пёрнул???

Д. А. Медведев - мелкий политический деятель эпохи А. Л. Кудрина.

Путин подписал постановление о немедленном закрытии за экстремизм всех
заводов по производству свистков.

Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.

Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.

Объявление:
« Заношу ваши новые джинсы до художественного уровня.
Дырки о лохмотья на жопе – за дополнительную плату ».

Встретил Трамп Путина на саммите G20. Проверил, нет ли в рукаве ракеты "сатана",.. Нет, вроде. Похлопал по спине, а вдруг там Калибр какой нить... Нет тоже. Хотел похлопать ниже спины, но тут вошла Меланья. Со скалкой. "А... дорогая.... ты все готовишь..., -нашелся муж Трамп.

"Ночные волки" думают, доехав до Берлина, повторить подвиг дедов.
А их деды гибли как раз за то, чтобы не было такой мрази, как "Ночные волки".

Две тётки встречаються в ветеринарной поликлинике. Одна спрашивает другую:
- Что случилось с твоей собачкой?
- Да вот, свекруху укусила.
- Ничего себе, я надеюсь ты её не собираешься усыплять?
- Да нет, ты что. Просто теперь ей надо срочно сделать прививку от бешенства...

Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного — уже одиннадцатый час.

На всю жизнь дети запомнят такой родной, такой милый мамин запах – запах сигарет с ментолом и пивного перегара…

Другие анекдоты: