САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ФОТО

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

самые смешные фото животных, слайд шоу животные.

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Самые смешные надписи в маршрутках! Лютые приколы.

самые смешные животные фото, видео слайд шоу с животными.

САМЫЕ ТУПЫЕ СМЕРТИ В МИРЕ #2

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ФОТО ПРИКОЛЫ😁УГАР ДО СЛЕЗ😀😁РЖАКА😁😁😁

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

САМЫЕ УПОРОТЫЕ ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ И ТЕТРАДЯХ!

Самые смешные фото приколы.

Слова "б***ь" и "нах*й" надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.

Читаю новость:
"В России пойман вор-рецидивист, укравший у священника РПЦ часы с 44 бриллиантами".
В какое же ебанутое время мы живем, если из 192-х комментариев под этой новостью 191 был выражением сочувствия и поддержки вору, а один был вопросом о годе выпуска и аукционной стоимости часов...

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

86% россиян сейчас убеждают друг друга, что иностранную еду правильно уничтожать, потому что там одни добавки и химия

Теперь утро многих чиновников начинается с тщательного умывания в присутствии трёх свидетелей краской для помечания взяток. Откуда знать кто предложит встретиться вечером?

Ссорятся два старика:
- Да пошёл ты! Я к тебе даже на похороны теперь не приду!
- А тебя и не позову!

Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.

Песах - худший праздник сисадмина
Везде крошки и пролитое пиво...

Я, Люб, лют, ебя! - пошло, казалось бы. Но Люба согласилась!

Блондинка из отдела кадров, задумчиво:
- У меня было что-то в голове...
Исполнительный директор:
- Мозг?!
- Не-е-е! Что-то важное...

Мужик обращается к дежурному железнодорожного вокзала:
- Я забыл в поезде трёхлитровую банку самогона. Вам её не приносили?
- Нет, но принесли того, кто эту банку нашёл.

В Москве вводят 11-значные номера. Теперь для того, чтобы при знакомстве
записать номер, сигаретной пачки не хватит - нужно носить целый блок!"

Главной наградой фигуриста Плющенко останется командная победа на Евровидении. А в Сочи ему надо было выступать на параолимпийских играх.

Скатерть-самобранка сама себя бранит и критикует.

Видел в магазине бутылку водки с прикреплённой к горлышку пачкой
орешков... Это, видимо, чтобы с белочкой договориться, если придёт!!!!!!

- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице ещё врачи?

На пионерском значке Ленин горит в аду.

- Как быстрее всего попасть в список Форбс?
- Открыть список в текстовом редакторе и добавить туда свою фамилию.

Купил доллары по 77,40.
На работе мне говорят: - Зря купил, вдруг доллары подешевеют.
Я им говорю: - Вы когда-нибудь слышали, чтобы грабитель, уже ограбивший жертву, возвращал ей награбленное?

- Изя, представь, я вложил деньги в "инвест-капитал", аж под 30 процентов.
- А я, Федя, храню деньги в банке.
- Какой доход?
- Никакого. Зато положил деньги, спрятал банку под кровать, и всегда уверен, что когда завтра откроешь банку, там будет столько, сколько положил.

- Вася, перестань гнать!
- А ты сначала попробуй моего самогона, а потом говори.

Как только Путин выдвинул себя в президенты резко подорожали помидоры и огурцы-рынок отреагировал с пониманием -будет только хуже

Слоны играли в футбол с муравьями. После матча капитан слонов, смущаясь, говорит капитану мурашей- извини, брат, мы много ваших затоптали. Муравей - да ладно, мы тоже грубили...

Никогда не говори "никогда"... У жизни хорошее чувство юмора.

Из букв Ж, О, П, А никак не собрать слово "вечность". А вот слово "счастье" в России традиционно именно эти (и только эти!) буквы и включает.

- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают.
Уинстон Черчилль.

Люди делятся на тех, кто делится, и - "кто не мычит не телится".

- А как ты понял, что она пьяная?
- Когда от неё пришла эсэмэска: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".

- Дорогая, мне на работе премию дали!
- Мо-ло-дец!
- И я на все деньги купил тебе цветов!
- И-ди-от!
(c) Нестор Бегемотов

Другие анекдоты: