АНЕКДОТ ПРИКОЛЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

Анекдот про слепого в бане. Смех. Юмор. Ржач. Приколы.

Анекдот про усталость. Смех. Юмор. Ржачь. Русские приколы.

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про Виталика.

- Вот женишься, сынок, тогда и узнаешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...

Оптимист в Донецке сегодня не тот, кто первый кричит "Ура", а тот кто последним кричит "Пизд@ц...

- Какое устройство позволяет увидеть человека с самой неприглядной стороны?
- Полиграф.
- Нет, унитаз.

Ей хотелось петь и танцевать. И мешал это сделать только тяжело давивший на плечо гроб с телом свекрови.

- Ты меня любишь?
- Зависит от того, это вопрос или условие.

Груди Нины дали 11,8% жирности.

В РФ созданы войска информационных операций...

И уже завтрашний образ Путина будет таким мудрым и великим, что по сравнению с ним Путин в своем сегодняшнем образе покажется вам карликом-придурком!

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты
на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

В общем, наливайте.

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Распространение паранойи – это путь к неограниченной власти, а неограниченная власть – это неограниченные возможности для получения денег.

Экспертное мнение о гробах: цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья

Саакашвили протерял украинское гражданство.

- Молодой человек, на вам пятно!
- (озираясь по сторонам) Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое!
- Я извиняюсь, почему таки весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего
преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Украинская оппозиция призывает страну начать бессрочную забастовку логично переходящую в вынужденную голодовку.

Корова, подавившая в себе чих, пустила сразу четыре струи молока.

Идеальная любовь возможна только по переписке.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Пошёл Мойша ночью на кухню поживиться. Достал тихонько кастрюлю, но крышка предательски зазвенела.
Сонная Сара из комнаты: - Что это?
Мойша: - Золотце, таки похоже на Одесскую киностудию!

Если на мировом рынке рухнет цена на нефть, – рухнет и Россия, потому что ничего, кроме нефти, газа, водки и матрешек, она не производит.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

- Владимир Владимирович, у нас для Вас есть две новости, хорошая и плохая,
- Начните с хорошей.
- В нашей стране разработана ракета с ядерной боеголовкой неограниченного радиуса действия с траекторией предсказуемой с точностью до микрона.
- А плохая?
- Мы не можем предсказать исход выборов 2018.
- Ну так поменяйте новости.

Одна киевская горничная очень любит свою хозяйку. Когда ту "посадили",
она совершила кражу из ее дома и скрылась. На следующий день написала
"Явку с повинной" и прибиралась в ее камере, а после суда - в ее
апартаментах "на зоне". Личная парикмахерша той хозяйки тоже любила
заплетать ей косу и хотела совершить подобное. Но, так как после
конфискации там брать уже нечего было, ей дали "условный срок".

Утром в переполненной маршрутке мужчина, который пытается пробраться к выходу, предлагает стоящей перед ним девушке:
- Давайте с вами пропихнёмся!
В ответ девушка ему строго отвечает:
- Что, прямо здесь?!..

Жена звонит мужу из командировки: - Привет, дорогой! Слушай анекдот. Значит жена звонит и говорит "Алло! Привет! Я завтра возвращаюсь. Выгони всех любовниц и приберись. На том конце провода "Он в ванной. А ваш халат в шкафчик положить?".
Муж: - Дура.
Жена: - Кто дура?!
Муж: - В халате.
Жена: - Говори яснее! Я в халате!

"Пылесборники" - меткий, но сомнительный слоган для мебельного магазина.

Православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина. Заходит комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
— Кто это?
— Распятый Христос.
— А кто рядом с ним?
— Ну, наверное, двое разбойников, которые его распяли...

Чужую жопу за Родину обещают рвать те, кто на деле может драть только собственную глотку!

Умственными способностями обладают 80% российских чиновников, 50% их используют.

© Дмитрий Лавренков

Что получится, то и будет.

- Доктор, когда вы нас выпишете? - возмущались недорогие лекарства.

Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в
пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с
собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал
уже главврачу дурки...

- Мальчик, ты зачем в тётю камнем кинул?
- Я не кинул. Я не попал.

-Что за бред несло хуйло в своем послании Собранию педерастов? Ему что, речь писала Кабаева?
-Нет, коала.

А хохлы-таки довольно последовательны: сперва свалили все памятники Ленину, а теперь вот взялись всерьёз и за разрушение ленинского плана ГОЭЛРО..

Другие анекдоты: