АНЕКДОТ СТАРИК КРУПСКИЙ

Сальто Делчева - УПИ КВН

Анекдоты, рассказывает Ян Левинзон

Дед рассказывает анекдот

дедушка учит как сексом заниматься

Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.

— Ой, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

- Слушай, ты вроде уже в возрасте, а собрался в медицинский университет поступать, да еще на проктологию.
- Да это все жена…
- Уговорила?
- Да нет, в Новогоднюю ночь, когда били куранты, я пьяный стал к ней приставать, а она сказала мне: «Да иди ты в жопу!!!»

Исторический опыт позволяет надеяться,что в танковом биатлоне мы будем,как бразильцы в футболе.

В этом году на российских купюрах появится графическое изображение рубля. И тогда рубль станет символическим.

Если на шесте повисла женщина — это стриптиз, а если мужчина — это Масленица)))

Встречаются заяц, волк и хомяк. И собрались они в Японию поехать. Заяц
говорит, а как меня будут звать в Японии. Волк говорит-ЗУЙ, а меня
ВУЙ-говорит волк, а хомяк говорит: а я наверно с вами не поеду.

ЖЖ. Фоторепортаж о наводнении во Франции.
xxx: Увидеть Париж и утонуть :)
yyy: Наши люди, в основном, в Париже всплывают.

- В вас определённо что-то есть, только не понятно, что именно.
А, может быть, и вовсе ничего нет...

Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому
поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта
выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко,
И время мчится, как олень...
Не подведи меня, пиписка, В международный женский день

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

В связи с выходом из Евросоюза в Великобритании стало настолько хуёво, что там появилось министерство одиночества. Где-то ещё хуже, чем у нас.

У меня в доме собака, которой лет за 10, и недавний котенок, месяцев 5.
Ведут себя как Россия с Украиной.

-Давайте споем!
-От улыбки расходятся швы.
-Ааап в Африке реки переносчик чумы.

- У тебя нет ничего святого!
- "Кагор" есть.

- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало.

Курс маркетинга "Как превратить любую женщину в обезьяну с тележкой".

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Я мышь, и я е*ал вашу гречку. В смысле, е*ался на ней. Бегал по вашему хлебу. Ссал на вашу соль. Чесался о пряники, спал на кремовых тортах, совращал ваших жён, продавал дурь вашим детям, тратил ваши деньги, угонял ваши машины, сжигал ваши дома и занимал ваши рабочие места.
А если серьёзно, то про рабочие места я соврал. Я живу с воровства и иногда получаю пособия. А вот белые мыши...

Засыпать вместе это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Робин Гуд, который работает в WADA , отбирал пробирки с анализами у богатых спортсменов и отдавал их бедным....

Купил Заяц билет, сел в электричку, едет. Заходит в вагон контролер:
- Ваш билет?
- Пожалуйста.
- Но вы же - заяц? Платите штраф.
Мораль: неважно, если у вас билет или нет, важно не быть зайцем.

Если брать пример с Запада, то самолёт с Рексом можно было и вовсе не пускать в Россию на том основании, что эта собака бешеная.

- Истина второй свежести – это истина в предпоследней инстанции, но женщина с низкой социальной ответственностью второй свежести – это старая дева, лишь вступившая на тропу, ведущую к панели.

РФ решено передать в пользование РПЦ.

Найден свидетель, подтверждающий версию применения газа "новичок" в деле Скрипалей. Сидя за соседним столиком, непосредственно перед инцидентом он услышал фразу:
"Papa, ty piosh etot samogon kak novichok!"

- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, - это хобби часто переходит в профессию!

Если тебя провожают без почестей - значит, ещё не в последний путь.

Анжела в любви опять потерпела полное фиаско, а всё из-за того, что она - полная.

Калягин,пиздуй в Северную Корею!Можешь и фюрера своего забрать.

Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.

Против брома нет приёма.

Некто Вася вчера ночью по пьяни забрался в магазин и понадкусывал там рыбных деликатесов на сумму 65 тыс.рублей. На следующий день его нашли и, несмотря на его удивление, вместо показа по ТВ на всю страну - посадили в кутузку.

- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

Чем болше времени мы с Любой, тем больше нравимся мы ей.

"Вам папу? , а кто его спрашивает?" "Его шеф"... , "А какой шеф - гандон
или жидяра?"

Жизненно: любовный треугольник с тремя тупыми углами...

Перфекционист-похуист сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз.

Не ссы в подъезде, не разбрасывай фантики и бычки вокруг себя
И в одночасье станешь жить в Париже а может и лучше

В позапрошлом веке так попы пели. Типа молись, не возгудай и тогда обретешь Царствие Небесное.
Хрен-то там!

Другие анекдоты: