АНЕКДОТ ПРО БАБУШКУ ПРО

Бабушка анекдот травит

Четкий анекдот про бабушку и внука!

Очень Смешной Анекдот от бабушки

Анекдот Стоит девушка и бабушка

анекдот от бабушки

Анекдот-Где бабушка

Путин рассказал анекдот про Бабушку ))

Анекдоты от бабушек

Ржачка!Пошлые анекдоты от Бабушки!

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Относительно анекдота про "Единую Россию", который "победил" за 10-е сентября. Хм...там, походу, одни фейки голосовали...

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Встречается леший, баба яга и скоморох.
- А ты чего в раю забыл, Владимир Владимирович?

Написал текст вот теперь не знаю для кого он. Для брюнеток, блондинок
или разнополых?

Марья Ивановна:
- Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
- Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.

Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.

Штирлиц приехал в Пятигорск. Никогда ещё он не был так близок к Провалу.

- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

RE: Вы мне поверите едва ли, Когда я честно расскажу, Как беспардонно на*бали Меня на солнечном пляжу.
Морским котом или медузой Я плавал в море на спине.
Когда купальник - два арбуза - Сквозь вал приблизился ко мне.
Лицо приятное. Блестели Большие черные глаза.
Казалось, все в подплывшем теле Достойно песни. Тормоза Мои сорвались - не сдержался.
Подплыл, схватил и начал мять.
Я жадно так не целовался Уже, наверное, лет пять.
Мы расставаться не хотели, Подплыли к брегу. Выходя...
На стройном, гладком женском теле Я вижу мощные м@дя!
И х%й - скажите, бл@дь, как мило! - Сквозь плавки женские стоит!
Откуда знать в воде мне было, Что это чертов трансвестит!

Да не трансвестит, а голубой! Маменькин сынок, очевидно... Мамочка его под девочку нарядила... Великовозрастный маменькин сынок...

Сборная США лидирует в чемпионате мира по демократии, который в этом
году проходит в Ливии.

Путин по телефону:
- Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!

Встречают - по прикидам, провожают - по понятиям.

4. Репортер - кинозвезде:

- Сколько супругов вы имели?

- Собственных или вообще?

Алкоголик - это человек, пригревший на груди зелёного змия.

Российское агентство исследований будущего объявляет конкурс среди ясновидцев и прорицателей на самое точное и детальное предсказание конца путинской эпохи. Победителя ждёт приз в один миллион юаней.

В США заявили, что при подсчете голосов на выборах президента возможно создание независимого жюри, чтобы всё было честно, как на Евровидении.

-Дядя Коля! Можно я пойду поиграю с Юркой?
-Нет, Сергей. Он плохой мальчик...
-Тогда, дядя Коля, можно я пойду и набью его?

Парень познакомился на сайте знакомств с девушкой. Пишет ей:
- Давай займёмся сексом?
- Хорошо. Когда? Сегодня?
- А может оптом?
- Оптом 6 тысяч за 3 часа.
- Извини, но это недоразумение!
- Дорого что ли, жмот?!
- Да я хотел написать "потом"...

Вышла новая книга Адольфа Гитлера. Называется МайнКрафт

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал

если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.

В России живут как нельзя лучше! В Москве живут лучше, в других местах - как нельзя!

В Тульской области преступная китайская группировка занималась выращиванием зелёного лука...

Другие анекдоты: