ПИКАБУ АНЕКДОТЫ

Армейский анекдот про 28 танков

Пикабу Лучшее! Самый везучий человек на свете

анекдотов.net - анекдоты в рунете, первоисточник смешн

ВИЗИТ К ТЕРАПЕВТУ | мультфильм

Большая подборка кубов (выпуск 10-16)

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

Авария Мужик вытянул КАМАЗ)

Лучшее в COUB #6 (BEST IN COUB)

Билл Бёрр - Вонючая коллега (озвучка)

Лучшие пошлые анекдоты, со смешным голосом , юмор , смешно до слез

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Советский cвященник (хохол из бендеровского схрона) читает воскресную проповедь:
-Братья и сеcтры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...

Курочка сморела на арбуз кубической формы и думала: -В инновациях
прогресс и перспектива. Эксперименты закончились жидкими экскрементами и
она, по-старинке, продолжала нестись обычными золотыми яичками.

Штаб Майдана.
Влетает хлопчик: из Москвы нашисты едут, на помощь Януковичу!
Кто-то: а сколько их едет-то?
Хлопчик: Три тысячи!
Наступает тишина.
Наконец, тихий голос из угла: Блин, и где их всех в Киеве закапывать?

После матча Сев.Ирландия-Россия 1-0:
-Что-то не пойму:"весна-осень","осень-весна",
а толку от сборной по футболу-никакого?
-Да нет,просто ждём перехода на "зима-лето"...

Врач-гепатолог говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..

"Власть от Бога!" - произнёс патриарх Кирилл. Но не уточнил в награду или в наказание.

Матвиенко предлагает вернуть графу «против всех» в выборные бюллетени.
У меня встречный вариант - предлагаю внести графу "против всех единоросов во власти".

@Новое заявление Путина:
- отдыхающих из России в Крыму не было и нет,
а плавки и купальники можно купить в любом магазине ... )) @

п.с.: туристический сезон в крыму (по крайне мере в этом году) накрылся медным тазом, остается только шутить.

В истории, науке и искусстве чаще всего, вместо первопроходцев, случаются «первопроходимцы»…

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Стало известно, зачем Владимир Владимирович на свой день рождения уехал в глухую сибирскую тайгу. Он там бункер строит.

Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"

-Так, резюме у вас обыкновенное, возраст на грани, опыта работы при этом немного. Скажите, может есть что-то особенное, почему мы должны взять вас на работу в нашу торговую организацию?
-Да. Есть у меня особенность- я русский, а меня все евреи принимают за СВОЕГО.

Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Подходят иностранцы к
колхозному конюху Петровичу и спрашивают через переводчика, мол Петрович,
как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот:
- Вот как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать,
так Петрович, бля!!!
Переводчик в шоке... Как же такое переводить иностранцам!? Тут на
выручку приходит председатель колхоза:
- Петрович хотел сказать, что как отдыхать, так все
вместе, а как работать, так сразу Петрович...

- Приличнее говорить о любовниках, чем о любовницах.

Приболевший программист спросил у супруги:
- Где мерить температуру?
И был весьма изумлен ответом жены:
- Подмышкой, дорогой!

Опечатка: вместо названия "Психиатрия в России", "Российская Газета" опубликовала заметку "Россия в психиатрии".

В больнице пульмонолог потребовал повысить ему зарплату в два раза, так как лёгких - два. ЛОР потребовал увеличить зарплату в три раза. Но больше всех оборзел стоматолог.

В женской тюрьме:
- Эй, начальник, зачем ты нам резиновую бабу приволок? У нас в камере извращенок нет.
- Она ваша новая соседка, осуждена за вступление в интимную связь с несовершеннолетним.

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

Дорогая! Не выводи меня из себя. Я ещё не кончил.

Неисправное колесо обозрения в городском парке крутилось с такой скоростью, что Владимир Сидоров испугался себе на голову.

Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто шла гулять с ними по улице.

Из словаря В.И. Даля:
ОТСТОЙ - группа бывших министров и прочих представителей госчеляди, опрометчиво считающихся ценными кадрами. Отстаиваются в ожидании назначения на другие высокие государственные посты.
Синонимы: КАДРОВЫЙ РЕЗЕРВ

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SMS: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".

На пляже отдыхает мужик с большим животом.
К нему подходит мальчик:
- Дяденька, у вас член видно!
- Ну передай ему привет, я его давно не видел!

Министерство. Разговор начальника с подчиненным.
Начальник: - Да ты крохобор оказывается!
Подчиненный: - Так после вас одни же крохи остаются!

Мы, русские, любим нарушать любые законы, кроме одного: не ставить пустую бутылку на стол!

Керченский мост будет изображён на купюре номиналом в один миллиард.

Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

Премьер обещает умыться после президентских выборов.
Главное, чтобы не умыли до них.

Другие анекдоты: