АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Смешное про дождь. Прикольные картинки про дождь карикатуры фото анекдоты.

Про полотенце. Смешные полотенца. Приколы фото,анекдоты и веселые картинки.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

анекдоты и веселые картинки 4

Про баню Карикатуры смешные картинки фото и анекдоты

Прикольные фото, картинки, анекдоты.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 39

Сборник приколов № 3 !!! 20 августа 2018 ))) Шутки, смешные видео, смешные картинки, анекдоты, юмор!

-Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку :
- Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

-Боже, храни Отчизну! День Победы Порохом пропах! Рэвэ та стогнэ Днипр широкий!
-Я так понял - мой загранпаспорт ещё не готов?

Комиссия установила, что рама тележки, ставшая причиной схода вагонов в Приморье, сделана в КНР.
Комиссия не знала, что там же сделаны сами тележки, вагоны, гравий, шпалы, рельсы, а также здание РЖД на Каланчевке.
© konde13

Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.


"Евреи виноваты во мне!". Подпись- "Всё".

Людей с зарегистрированным оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Никому и даром не нужен твой внутренний мир. Всем важно, чтобы ты был красиво одет, приятно пахнул и чтобы в беседе не грузил своими проблемами.

Загрузка Windows 11. «Вы пьяны! Компьютер заблокирован! Повторите попытку входа через 12 часов»

"Что же подарить уходящему Президенту?"- озадаченно думали его сослуживцы. "Может, хорошего качества репродукцию картины Малевича "Афроамериканский квадрат"?"

На станции метро «Пушкинская» на табличке «Keep to the right» ручкой по-русски дописано: «Придерживайтес правой сторона».

По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак - это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.

Объявление.
Опытная гадалка предскажет вашу судьбу по номера денежных банкнот. Чем
больше номинал - тем точнее гадание.

Мою жену друзья алкоголики зовут Автепати. Когда она приходит домой с работы сразу говорит: "Идите нахуй бухать в другое место"!!!

Как жаль что наши депутаты не выходят ночью на улицу... хороший бы естественный отбор получился.

Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял её и ласково шепнул:
- Я тебе, гадина, челюсть сломаю...

Путин строит тысячелетний православный рейх.

мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит под парами на главном вокзале

Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка
за бабку... Суровы законы кровной мести!

На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.

Ночь - идеальное время для злодеяний тёмного лорда.
Например, для игры с целлофановым пакетом.
© Малый Кыс

- Какой нынче обменный курс?
- Доллар-рубль - 1 к 67, бабы-мужики - одна за двух...

Муж поддaтый приходит домой. Женa срaзу бу-бу-бу, aлкaш чертов, только водкa нa уме... Тут муж лезет в кaрмaн, бумaжку достaет и говорит:
- Стоп! Вот я кaк рaз тест принес, посмотрим кaкaя ты культурнaя!
Женa:
- Ну, посмотрим! Читaй!
- Тaк, знaчит. Первый вопрос - нaзовите двa видa инострaнной вaлюты.
- Дa хотя бы доллaр и мaркa.
- Тaк. Дaльше - нaзовите двa видa противозaчaточных средств.
- Дa я тебе срaзу десять нaзову.
- Верю. Третий вопрос - нaзовите две реки в Ислaндии. Молчишь? Ну вот, я тaк и знaл! Кроме бaбок и е/ли - никaких интересов!

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

Почта России пообещала увеличить скорость доставки корреспонденции и заказала партию самокатов.

Узнав, что мама решила передать престол Уильяму,
принц Чарльз тонко заметил:
-Ни хуя себе заявочки!

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук.
Например, фигурное вырезание внутренних органов каких-нибудь мудаков.

Проанализировав социальные сети, американская разведка установила, что хакерскими атаками на избирательную систему США занимается не Путин, а Медведев, имеющий в личном распоряжении iphone 6.

На счетчик тепла и горячей воды с конструкцией без движущихся деталей,
новосибирское ЖКХ ответило горячими трубами, но без самой воды!

Объявление.

Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой.

Судя по всему пидераша наладила производство бронетехники и легкого вооружения ...типа "Стелс". Правда, есть существенная недоработка - их не видят только Расеяне?!!?

Разговаривают два друга:
- Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей всё время об этом говорю, но с каждым годом всё становится только хуже и хуже.
На что второй ему отвечает:
- А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится всё лучше и лучше. Я ей тоже постоянно об этом говорю.

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. Басманный районный суд города Москвы оспорил это решение, мотивируя тем, что в России никакой культуры нет и быть не может.

© Bufo Marinus

Мужчина приходит с работы и видит, что жена смотрит кулинарное шоу. Он засмеялся и говорит:
- Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить?
Она отвечает:
- А что? Ты же смотришь порно.

Владимир Владимирович, а кто хуже iPadнутый или православнутый ?
- Оба хуже.

Перед встречей папы Римского и патриарха Кирилла.
"Интересно, на какую спецслужбу он работает?" - мучительно размышлял патриарх.
"Спрошу Кирюху верит ли он в Бога, а то что-то не похоже..."- решил Папа...

Совковые времена.
Сидит хохол в обкоме - эдакий брежневский жлобяра (бывший бендеровец из
Ордена Ленина ОУН-УПА), весь в побрякушках и орденах, жрет "сало" с
"горилкой" и от жары мух давит. Вдруг одна из мух взмолилась:
- Не давите меня, пан Тарас Васильевич Стецюк, я три ваших желания
изсполню!
- Ну тоди, - говорит жлоб, - хОчу на необытаемый острив!
Смотрит - точно, на острове.
- А тэпэрь хочу дивок, горилку, сало та памъятнык Стэпану Бандери!
- Смотрит - и это исполнилось.
- А тэпэр хОчу, шоб уси москали высилы на дэрэвах, а жиды пийшли до дна
морського!
Глядь - а он опять в совке, сидит у себя в обокоме под портретом Ленина,
Бендеры и Шевченко жрёт сало с горилкой и от жары мух давит.

- Максим, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю. Математичка домашнее задание задала - найти корень.
- Тебе повезло! Вон, Федьке вообще сказала член на многочлен разделить. Он сидит, нож точит и плачет.

Почтой России в результате блестяще проведённой операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.

Другие анекдоты: