ИГРА МАТРЕШКА 129 УРОВЕНЬ ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ АНЕКДОТОВ

Игра МАТРЕШКА 129 уровень | Главный герой анекдотов?

Игра МАТРЕШКА: ответы на уровень 200 | Самый смешной вид спорта?

Игра МАТРЕШКА 131 уровень | Что любят делать дедушки?

Игра МАТРЕШКА 136 уровень | Что растёт по берегам рек?

Игра МАТРЕШКА: ответы на уровень 194 | Какие слова Вы знаете на букву Э?

Игра МАТРЕШКА 135 уровень | Что работает от батареек?

Игра МАТРЕШКА 52 уровень | Кого нельзя представить чистым?

Игра МАТРЕШКА 107 уровень | Что кот утащил со стола?

Игра МАТРЕШКА 122 уровень | Кто сидит ночью у костра?

Игра МАТРЕШКА 110 уровень | Что приходит с годами?

У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.

Живое пиво отговорило слесаря Виктора похмеляться.

Случайно прочитал, что президент Украины Виктор Ющенко присвоил Андрею Данилко звание народного артиста Украины «За значительный личный взнос в КУЛЬТУРНОЕ РАЗВИТИЕ Украинского государства и ВЕСЕМЫЕ ТРУДОВЫЕ ДОСТИЖЕНИЯ...»
Ну, чем не анекдот?!
Олег Бутаев

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

В гугл+ проще сразу сделать ник "Вы все ублюдки", что бы не набивать каждый раз повторно.

RE: Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает
казачий разъезд. Есаул советует:

КАК МОГУТ БЕЛЫЕ КРАСНЫМ СОВЕТОВАТЬ, ДЫБИЛ?

Римейк известного детского анекдота с точки зрения предстоящих парламентских выборов в Украине.
Диалог на избирательном участке.
- Мишенька ! выбирай ! или голосуешь за Юленьку один раз (Юлия Тимошенко- Батькивщина) или за Коленьку четыре раза (Николай Азаров- Партия регионов)?
Вы знаете, Марья Ивановна, Юленька - это, конечно, Юленька ..НО ЧЕТЫРЕ РАЗА - ЭТО ЧЕТЫРЕ РАЗА !!!

На смену Павлику Морозову пришёл новый исторический персонаж - Виктор Янукович.

Медведев до конца недели ушел в отпуск. Никто не заметил потери бойца!

Вас обманули?
Это для Вас!
Только сегодня и только сейчас:
Мы
Маленькие
Мальчики

Лысая девочка носила бантик на присоске.

Первое правило палатки, продающей алкоголь после 22:00:
"Никому не рассказывать о палатке, продающей алкоголь после 22:00".

- Светочка, ты скоро в декрет, да?
- Нет, Люба, с чего ты взяла?
- Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
- Есть! Шеф-повар ресторана, а что?

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...

Молодой человек в аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! что вы!... Она у меня симпатичная...

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание…
— А если между ними лечь?
— Значит, желание уже сбылось!

- За кого будешь голосовать на думских выборах?
- За республиканскую партию США!
- ????
- А только они против Путина!

Компания мальчишек и одна пацанка ловят остальных девчонок и закрывают в женском туалете. Училка подумает, проспали. Как тут на уроке сидит Анька. Тут пацанка просит Николя передать. Когда Вовочка передает записку Ане, то в ней написано "Разве мы не тебя замучали? А Аня:
-- Нет, мы уборщицу замучали. Насрали целую гору дерьма и вылезли.

Евреев бы делать из русских людей. Не было б в мире евреев еврей.

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

Есть вещи и похуже морфия, но лучше нет.
© Михаил Булгаков

Хорошо украинцам: они могут покупать газ у Газпрома, а могут не покупать. А вот у россиян такого выбора нет.

Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

- Взятка не порок... Голосуем... Принято единогласно!

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает, "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чём я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть".

Как и обещали, сепаратисты подняли Донбасс с колен, но лишь затем, чтоб поставить раком!!!

Самая занимательная арифметика начинается за несколько дней до получки, когда начинаешь высчитывать: у кого бы ненадолго деньжат перехватить.

После очередного уголовного дела связанного со строительством в Питере стадиона Зенит на сайтах поиска работы наконец-то появились объявления о наёме строительных специальностей на это место

По пляжу идет дядька с колодой карт. Увидел двух симпатичных девок, пусть Даша и Настенька, подходит к ним и говорит:
- Дивчата! Как насчет в преферанс, там, или в очко?
- Шо? Так... А в преферанс, цэ куды?!

- Как дела? Виду-вижу - весь светишься!
- Поздравь меня, сегодня стал отцом! Только никому! Если жена узнает,
мне писец.

Другие анекдоты: