ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Вампилов - Провинциальные анекдоты

ДВАДЦАТЬ МИНУТ С АНГЕЛОМ (1996)Провинциальные анекдоты

А.Вампилов."Провинциальные анекдоты. История с метранпажем"

Провинциальный анекдот (1990) фильм

Спектакль "Провинциальные анекдоты", 2015 год

Театр-студия РГПУ им. Герцена "Провинциальные анекдоты"

Тивиком жжот

А. Вампилов. Провинциальные анекдоты

Углич. Провинциальные анекдоты.

Провинциальный анекдот. Двадцать минут с ангелом (1990)

А вы знаете, американский бозон не тождествен европейскому бозону...

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Как это ни странно звучит, но человек слова – это человек дела.

Вовочка приходит из садика домой и говорит:
- Мама, я сегодня дал Маше три яблочка, чтобы в шкафчик свой положила. Она отдала мне потом 4 яблока, я взял их и съел. А она сказала, что дружить со мной больше не будет... Что я не прошёл проверку на честность...
- Ну и какой вывод ты для себя сделал?
- В будущем не стоит связываться с такими умными девочками!

В Крым приехала группа немецких бизнесменов и политиков. По всей Украине ожидаются грозы, местами землетрясения.

С лёгкой руки (ноги, головы, уха, глаза, ноздри...) Президента русский язык обогатился ещё одним словом - синонимом слова "холуй". Это слово "холман".

Сегодня стэйки (из коровы) - а завтра критикуешь Вову!

- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А вы таки знали мою маму?
- Да, тепер знаю, и довольно близко.

Предлагаю ввести новую статью УК - "За пособничество реформам".

Баба Нюра 1926 года рождения экономит на спичках и при помощи пятки и
пемзы научилась разжигать в избе печь.

- Ты своим цинизмом и сарказмом маскируешь страх перед настоящей жизнью.
- Ну, бл*ть, хоть кто-то мне прояснил, а то я думаю чё за херня.


Крошка моя, я на тебе скучаю...

- А наш режиссер с актрисами не спит.
- Он что, голубой?

- Слышал, Батурин-Лужков в Россию прилетает?
- Мягкой ему ПОСАДКИ.

-Да что вы вообще понимаете?
У правительства на одной чаше весов было еще раз повысить курс доллара и кинуть всех россиян или повысить пенсионный возраст и это коснется только этих старых доходяг.
-А кто вам сказал, что эти решения на разных чашах весов?

Ассоциация Урологов обращается к мужчинам: Мужчины! Увеличьте свой
пенис!
А то когда вы приходите на прием к урологу - ему у вас ни Х@Я не видно!

Я никогда не покончу жизнь самоубийством, потому что, во-первых, у меня есть мама, которая меня любит, а во-вторых, я хочу знать, какие еще новинки выпустит Аpplе.

Если бы так со взятками боролись, как со шпаргалками!

Предсказание будущего.

2020-ый год. Крымуженаш. Санкции все еще в силе. Импортное медицинское оборудование безнадежно устарело. Импортозамещение всех достало. И тут самый хороший человек в России, и лучше него просто никого нет, находит наконец решение:

1) запрет на импортные товары снимается.
2) право покупать и продавать импортные товары на территории России теперь принадлежит государству.

Преимуществ - хоть отбавляй. Среди них - низкие цены (представляете, каким оптом можно купить партию утюгов на всю страну?). Закрываются дыры в бюджете - потому что в бюджет идет неплохой налог с подобных продаж. Народ с радостью глотает эту идею.

2021 год. Ну какие низкие цены? Ну какие деньги в бюджете? Это ведь родное государство. Это - Россия.

Помяните мое слово, так и будет. Смеетесь?

- А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!
- А муж-то тут причём?!
- Так ему сон-то приснился!

Наверно, россиянам понравятся несколько былей про Сталина:



Машину «Победа» конструкторы изначально решили назвать ещё более патриотично — «Родина». На что Сталин спросил: «И почём же, товарищи, у нас будет Родина продаваться?»

- Милая... Дорогая... ..дорога-ая... Ну, дорогая! Сделай мне минет.
- А, что?... ...Шесть утра....... Чё!!?Какой минет!?
- Утренний, дорогая..

Дорогой дедушка Мороз, извини, если разбудил, но я просил новые коньки,
а не жуткое похмелье.

Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тёщей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Ещё бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней..

"Никого не хочу обидеть" - очень удобная фраза. Произнес ее - и обижай, кого хочешь.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки,
когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

Россияне! Любите своего президента! Ведь перед вами только одна сволочь, а перед ним таких целых 87,4% населения!

Новые имена для маленьких русских патриотов:

Пумеслав – Путину, Медведеву – СЛАВа
Педирос – Партия ЕДИная РОСсия
Запумир – ЗА Путина, Медведева и Россию
Едропум – Единая Россия Путин Медведев
Влапудам – ВЛАдимир Путин Дмитрий Анатольевич Медведев
Вертислав – ВЕРТИкали власти СЛАВа
Пумедрон – Путин МЕДведев Единая Россия Нанотехнология
Педрослав – Путин Единая Россия Слава
Педирол – Партия ЕДИная Россия Лидер

- Как ты смотришь на проблему распространения вируса СПИДа?
- Понимаешь, есть такие вещи, которые невозможно рассмотреть…

Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.

Вы слышали, Саакашвили готов отдать органы?! Вот ушлаган - Вы мне
территории, а я вам )(уй!...

Название для новой ракеты - Антиколумб. Колумб открыл америку, Антиколумб - закроет...

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

Другие анекдоты: