АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Анекдоты про блондинок Короткие! Смешные до слёз!

Анекдоты про блондинок. Лучшие моменты

Подборка анекдотов 2019 анекдот про блондинок до слез

Анекдоты - про Вовочку

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Анекдоты смешные до слез! Анекдоты про блондинок!

АНЕКДОТ ОТ БЛОНДИНКИ каждую субботу в туалете СМЕШНО ДО СЛЁЗ

📌Анекдот про анализы

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдот до слез! 18+. Я плакал!

На этой неделе сразу три отечественных предприятия приостановили выпуск металлома в связи с неблагоприятной ситуацией на рынке. (Типа - в благоприятных условиях выпуск убыточной продукции был бы продолжен)

В театре:
- А это большой талант! Только скажет: "Кушать подано", как ползала в буфет бежит...

Разговор блондинок в метро:

- Ксюха, как у тебя с интернет зависимостью ?
- Хорошо, вчера дала бинарному роботу ...

Напутствие молодожёнам от банка:
"Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу."

Когда в детстве на нас ругались родители, мы считали это хамством.
Сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

Похоже, что если Бог и любит людей, то только в сексуальном смысле.

- Папа, ты мне подарок обещал
– В первый раз слышу
- Ну, ты же подарок обещал
– Во второй раз слышу

В Раде согласились переименовать Днепропетровск в Днепр.
Херсон напрягся...

Ну надо же было захотел послушать детскую песенку про голубой вагон. Помню я, конечно, как один ребенок пел: "Голубой бежит, вагон качается...". Впрочем, помню и другое: "Ядерный грибок висит, качается, под ногами плавится песок...". Но только сегодня наткнулся на начало песенки-то. "Медленно ракеты уплывают вдаль, встречи с ними ты уже не жди...". Блин, и кто же это написал много лет назад? Не Ванга ли? И не про Прогресс ли с Протоном?

- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть
выспится!

- Однообразие, что же ты делаешь?! А-ха-хах! Перестань... Зае*ало!

Когда универсальные мужья узнали, что универсальные солдаты живут в
холодильниках, они все потянулись в армию.

Садятся на электричку три неформала и три хипстера. Хипстеры каждый себе берут по билету. А неформалы берут один билет на троих. Хипстеры у них спрашивают:

- А как вы собрались ехать по одному билету на троих?
- А сейчас увидите!

Когда идут контролеры, металлисты забираются в туалет электрички. Контролеры стучатся в туалет: "Билет покажите!". Один металлист просовывает в щель билет, и контролёры уходят.

Обрадовались хипстеры, и решили на обратном пути тоже так сделать. А неформалы вообще не взяли ни одного билета.

- А как вы собираетесь ехать вообще без билета?
- А сейчас увидите! Только давайте туалеты поделим, нам головной, вам хвостовой.

Забрались металлисты в головной туалет, а хипстеры в хвостовой. Сидят хипстеры, сидят, слышат, в дверь стучат: "Билет покажите!" Хипстеры высовывают в щель билет, неформал его забирает и убегает в головной туалет.

-Чем я мог их так обидеть? , -смотря на слёзы в глазах, с горечью думал
лук.

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

— Как будет по-украински «моргать»?

— Бачить з интервалами.

Если в тихом месте приложить к уху пустую гильзу, то можно услышать рев милицейской сирены.
Источник: "Лысая голова и трезвый ум" Костин С.

Из переписки в интернете.
- Девушка, а вы красивая?
- Исключительная.
- Это как?
- Ну, когда меня впервые видят, то сразу же исключают из друзей.

Депутаты Рады и народ Украины подумали, что Украина всё больше превращается в Поле Чудес, и поэтому решили объявить Порошенко импичмент и сменить его на Янукови, тьфу, Якубовича!

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

- Ура, он меня не разлюбил, он просто попал в реанимацию!
- Фигасе...
- Я такая счастливая!

Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Ну-у-у...
Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми!

- Рабинович, что вы подарили молодым?
- Миллион долларов.
- Но мы видели, что вы дали им фотографию.
- А что, разве не приятно посмотреть на такие деньги?

Яхта – не роскошь, а плавучее средство для тех, кому оно по средствам.

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущенно
оправдывался парень перед девушкой.

- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в искусстве фотографии? - спросила Наташа во время танца.

- Естественно, я разбираюсь в фотографии, - самодовольно ответил поручик.

- Тогда вы наверняка знаете, что самое главное для хорошей фотосъемки.

- Конечно, знаю, - ответил Ржевский с видом знатока. - При фотосъёмке жизненно важны три вещи: большой объектив, долгая выдержка и высокая чувствительность.

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."

Трамп действительно допустил огромную ошибку, сказав the Ukraine. Правильно говорить a Ukraine.

" 6 часов назад, источник: Спорт-Экспресс
Мужская сборная попала на чемпионат мира
Российские гандболисты по сумме двух стыковых матчей обыграли сборную Чехии."
Гандбол !

Как и все выкормыши КГБ, товарищ А. Гитлер был крайне мнителен и
суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского
праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским
праздником!

Приходит парень в паспортный стол:
- Я хочу поменять паспортные данные.
- Вы знаете, на это должна быть веская причина. Как вас зовут?
- Жано Ананидзе.
- Мда... ну хорошо, и кем вы хотите стать?
- Виталиком.

- Россия! Вставай с колен! – сказал Путин, застегивая брюки…

Другие анекдоты: