ФУБЛЯ АНЕКДОТ

2. Анекдот про ФУБЛЮ ...

Анекдот №265 Про фублю

Фубля. Анекдот от работника культуры с трудовым стажем 50 лет!

Про Фублю. #Анекдоты

Анекдот про куклу!

Про фублю

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Фу бля

Анекдот про жизнь. #Анекдоты

Анекдот для Васи про надувную бабу

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле...

ЕСЛИ в составе купленного продукта указана пищевая добавка Е175, вам несказанно повезло - это сусальное пищевое золото. Кстати, на 145-летие Исторического музея им покрыли 145 бесплатных тортов в пол тонны весом. Никто, к счастью, не отравился и не подавился.

Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: тупой, правша, порезы на ладони.

- Вовочка, что понадобилось бы Богу для создания современной женщины?
- Утка, две дыни, огромный персик и тату машинка!

- Люся, загадай двузначное число.
- Пятьдесят два.
- Мне его не говори. Загадай ещё одно. Загадала? Теперь умножь его на два.
- 124.

Если вы нашли ворованные деньги у чиновника и говорите, что это народные деньги, то давайте их отдадим народу. Вы даже не представляете, сколько еще находок мы можем вам подсказать и указать где искать.

Мариванна отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

В ногах правды нет! Но только пока их не раздвинешь!

Читал анекдоты на anekdot.ru, случайно перешел на вкладку Яндекса и стал читать новости, честно говоря, до меня не сразу дошло что я на другом сайте.

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

Олланд как только узнал о теракте, провел заседание оперативного штаба, объявил ЧП, закрыл границы (давно надо было и не только Франции, а всей Европе) и обратился к нации. Затем поехал к концертному залу "Батаклан", где в результате захвата заложников погибли десятки людей.
А вы сейчас о ком подумали??? Вот-вот.

Метафора книг заклинаний явно пришла в фэнтези из С++ Страуструпа:
только в нем, понимая каждое выражение по отдельности, ты не мог понять всю фразу целиком;
а понятая фраза навсегда меняла сознание читателя.

- У кого в компютерной индустрии самоё болшое отношение полученной прибыли к вложенной сумме денег ?
- У была Гейтса ?
- Нет ! У ассоциации Никиты Михалкова !
- Ну неужели ! И какое же это отношение ?
- Если разделить ноль на честно отобранные у нас деньги - будет бесконечность !!!
- это как ?
- Когда я каждый день делаю бакуп нашего сервера на ДВД я плачу за то что это мог быть их фильм !

Мало найти своё место в жизни, надо ещё успеть занять его первым.

- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.

Выпивают как-то совдепы - секретарь горкома и архиерей. Секретарь и говорит:
- Надо мне завтра стульев для партсобрания.
А архиерей (в изрядном подпитии) отвечает:
- А вот хрен тебе стульев для твоего партсобрания!
- Ах хрен мне стульев для моего партсобрания? Тогда хрен тебе пионеров в
твой церковный хор!
- Ах хрен мне пионеров в мой церковный хор? Тогда хрен тебе монахов на
уборку картофеля!
- Ах хрен мне монахов на уборку картофеля? Тогда хрен тебе черную
"Волгу" каждое утро к подъезду!
- Ах хрен мне черную "Волгу" каждое утро к подъезду? Тогда хрен тебе
монашек в финскую баню!
- Ах хрен мне монашек в финскую баню?........... Ну знаете, батюшка, за
такое можно и партбилет на стол положить

- Что нужно злому папе чтобы стать добрым?
- Все просто: пять по пятьдесят!

В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...." Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик.

Сидят два бандеровца в разных окопах на границе с Россией. Вдруг из-за холма с гусеничным лязгом появляются русские танки и несутся в их сторону.Бендеры думают: - ну всё, кранты...Не доехав метров 10 до них танки резко разворачиваются и уезжают.
-Микола, ты живой?! Спрашивает один.
-Да!
-А что так дюже говном воняет, ты шо, обосрался?
-Да!
-От страха?
-Неа! От лютой ненависти!

Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест
до разрыва желудка.

В Челябинске есть такая примета.
Если башкиры начали торговать на трассе грибами, пора точить ножи и ехать.
Не удалось найти, всегда есть у кого купить на обратном пути.

Объявление в газете:
Лысый жлоб пригласит даму покататься на электричке. Порядочность гарантирую.

-Пусть не говорят, что я неудачник. Вчера iPad выиграл
-Как?
-На семинаре "Как добиться успеха", где в конце розигрывался iPad, я был единственным слушателем.

В ответе УЕФА на требование ЛДПР оштрафовать ФФУ за знаменитую речёвку украинских болельщиков "Путин хуйло", которая звучала во время отборочного матча Евро-2016 между сборными Беларуси и Украины в Минске, сказано, что "Путин хуйло" является констатацией всем известного факта и поэтому не является оскорблением данного хуйла.

Сергей Удальцов, наконец-то, признался, почему он так старательно лезет на рожон, чтобы оказаться в тюрьме. Он уверен, что еще парочка ходок туда и его могут короновать вором в законе.
Олег Бутаев

На дверях многострадального метро Жулебино давно пора повесить вывеску "Завтра состоится открытие метро Жулебино". Не уточняя, при этом, когда же наступит это светлое завтра.

Морозной зимой 1812 года русские партизаны в одной из деревень подожгли избу с французами. Но два иноземных солдата все-таки смогли выбраться из пожара - попрыгали, попрыгали минут 10 на снегу, да и обратно в избу полезли.

В России самые популярные из армян – это Петросян, Мартиросян и Галустян.

И снова о покровительнице совка - "пресявятой богородице":
-Как зовут советскую хохлушку, распространяющую идеи "непорочного зачатия" на Западе?
-ИнтерДЕВочкА Марийка.

Женился Иванушка на Елене Прекрасной. А супpужескую обязанность исполнять не спешит. Елена Прекрасная ждала-ждала, да и говоpит:
- Вань, а Вань, Когда же ты пеpеспишь-то со мной ?
- Hе цаpское это дело - в п@(*%е ковыpяться ! Пpикажу - вы#%&т...

Другие анекдоты: