АНЕКДОТЫ 101

Анекдоты - Выпуск 101

У мужика ушла жена. Анекдот смешной!

Шутки, юмор, анекдоты, фразы и выражения из Одессы! Услышано в Одессе! #101

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

Анекдот про красную шапочку, новый учитель и приглашаю вас к себе

#Анекдоты от А до Я 😄 №103 Лектор - про Канары | Смотреть всем!

Анекдоты - Выпуск 24

ЛУЧШИЙ СБОРНИК АНЕКДОТОВ. Смотри- не пожалеешь!!!!

Анекдоты - Выпуск 23

АНЕКДОТ ПРО БРАЧНУЮ НОЧЬ, АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ...

Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

- Давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
- Я охуительная!

Почему Европа разговаривает с Россией на американском языке?

Умом Россию не понять. У нас даже лица нетрадиционной сексуальной ориентации другие. Насилуют себя на даче. Кто на грядке, кто в бане.

Год назад купил себе гантели.

И уже два раза на них смотрел.

- Хлопци, а що вы робите?
- Майдан-3!
- Крим - цэ раз, Донбас - цэ два! Що на трэтий раз хочете промайданить?

- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря. Себя надо любить.

преподаватель УрФУ - Юрченко Константин Павлович на лекции под названием «Почему студенты выведут экономику из кризиса» назвал россиян, рожденных в 1965-1975 годах «злом», так как они «хорошо умеют врать, приписывать себе чужие заслуги и подставлять».
Абсолютно с ним согласен, у меня тёща 1969 года выпуска...

Вопрос армянскому радио:
- Почему нельзя разделить всё на всех?
Ответ:
- Потому что всего мало, а всех много.

Вернулся американский лётчик из вьетнамского плена. Расспрашивают его ЦРУ-шники:
- Тебя русские сбили?
- Нет, вьетнамец сбил, русский только прикрывал.
- Да не может быть, эти жёлтые самолётов в жизни не видели!
- Но я сам слышал их переговоры! "Ваня, прикрой, я Хуй Ну"!
P.S.
Вьетнамские лётчики Ли Си Цин, Ку Ри Цин, Ку Ни Цин - баян.
А вот вроде не баян:
Инструктаж вьетнамского лётчика. Русский инструктор:
- Если встретится "Фантом", жми на гашетку, стреляй из пулемётов. Если встретится 2 "Фантома", тяни штурвал на себя и уходи вверх. Если 10 "Фантомов" взяли в кольцо и обстреливают, жми вот эту большую красную кнопку.
Полёт, 10 "Фантомов" окружили. Вьетнамец жмёт красную кнопку, сзади открывается дверь и слышится голос: "А ну-ка, браток, подвинься, я за руль сяду!".

Путин предложил Думе одобрить закон о новой должности главы государства
- премьер- президента! И Конституция заткнется и народ обрадуется -
выбирать самого лучшего из многих достойных - не потребуется!

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Ты бухаешь или сравниваешь?

Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья, б***ь.

Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

Полоний отравил Литвиненко а Гамлет его убил.

- Почему почитательница царя Поклонская проголосовала против пенсионной реформы?
- Потому что царь бы расстрелял давно уже инициаторов этой реформы.

Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от
гроба!

Медвесос-это новая порода Медведей или призвание?

Вначале мне нужно изнасиловать мозг мужчины, и только после этого, как финал наших с ним отношений, наступает секс.
© Ксения Собчак

Другие анекдоты: