НОВЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Смешной Анекдот как Русский китайцев кастрировал. смех до слез

Анекдот про лютую собаку 🐶 Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Два петуха в одном курятнике встретились. Анекдот смешной! (мат)

Анекдот про молдованку анекдот до слез короткий и смешной анекдот

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

этот Анекдот взорвал интернет

К казино на издающем предсмертные звуки велосипеде подъезжает старичок невзрачного вида. Портье, переставляя велосипед подальше от входа, высокомерно спрашивает, есть ли у необычного посетителя деньги?
- Денег нет, но есть кое-что, позволяющее предположить, что если я не буду допущен в зал, вы будете уволены.
Обескураженный портье отказывается его впустить. На следующий день картина повторяется с другим портье, на третий день - с третьим. Четвертый портье, заподозрив неладное, интересуется:
- Сэр, это конечно случайное совпадение, что за три дня в нашем казино были уволены трое моих коллег, но все-таки скажите, что же такое у вас есть, помимо этого скрипящего велосипеда?
- Видите ли, уважаемый, помимо всего прочего, у меня есть желание попасть в собственное казино.
© konde13

- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.

- Семён Маркович! Какой чудесный на вас костюм! Сколько он стоил?
- Что значит "стоил"? Он всё ещё стоит.

В 9 лет я, сын лётчика на Ту-154, хотел сесть за штурвал "Мрии".



Сейчас хочу видеть честных французов, американцев и израильтян.



В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Бл., Старею! Рассеян стал, задумчив, реакция не та. Вот раньше на вопрос: минет или инет: я даже не успевал дать вслух ответ. Ответ уже был как кость... в горле.

Машина не роскошь, а средство разорения.

- А индийские фильмы ужасов бывают?
- Бывают.
- Неужели смотрел?
- Ага.
- И как?
- Да все как обычно - поют, танцуют. Но просто ужасно!

Руслан и РУСАЛка, они, если честно,

Не Папа, не Папа, на Папа

Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: - «Жизненный опыт приходит с гАдами», решила не исправлять ошибку.

Когда ленивиц срёт тогда некоторые фукают а некатырые едят это гавно значит они педрилы и гавноеды

На самом деле Мурзилка - это Чебурашка без ушей!

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

RE: Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

Зато на Руси (окей, вообще на Родине, даже если не Русь) можно ЖИТЬ (ключевое слово выделено), а на чужбине - дай Бог проСУЩЕСТВОВАТЬ.

У патриарха есть прямые телефоны с президентом и премьером. Но это ерунда. Главное, что у него есть золотой мобильник для связи с Господом.

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

Когда там уже следующая Олимпиада?
А то балтийские фашисты достали...

Покупатель: Какая у вас дешёвая ветчина... наверное, несвежая?
Продавец: Это ветчина прожиточногго минимума.

Хорошо мультяшным героям - у них восьмеричная (а может и шестьнадцатеричная) система счисления!

Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

RE: -Что надо делать, если поц крестится и "размовляе на мови"?
-Вызывать полицию.
Алексей Царёв 2000


Это интересно! Христиан-украинцев надо сдавать в полицию... Слушай, а ты точно в США живёшь?

Сын экс-министра обороны Анатолия Сердюкова 27-летний Сергей Сердюков вошел в семейный бизнес, сдает военное имущество в аренду. Непонятно, откуда у него это имущество?

Когда-то, давным-давно, детей приносили птеродактили. Хорошо что эти животные вымерли. Аист в крайнем случае может всего лишь клюнуть.

Самый страшный ответ на вопрос: "Ключ от квартиры у тебя?" - "Ключ от квартиры у тебя!!!".

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!

Когда Вовочка в 7-м классе набрал 70 кг, налегая на тортики, он понял, что его родителям принес не аист, а бегемот.

Конфликт с журавлём за право коммандовать стаей. Журавль получил пропеллером по башке

Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!

Госдума запретила пропаганду гомосятины и гозманятины.

В честь победы над Гитлером под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда в честь победы над Наполеоном будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?

Другие анекдоты: