АНЕКДОТ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Прикольный анекдот про бензин. Смех. Юмор. Веселье. Позитив.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЛОДЫ любви

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про Моню и работу!

Все! В школу больше ни ногой! | Школьный анекдот

Юмор из Одессы! Прикольный анекдот про одесситов!

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

📌Анекдот про свечку

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

Искрометный танец исполнил тесть зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

- Что-то я никак не пойму: одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что в СССР всё было плохо.
- А чего тут непонятного: кому как жилось, тот так и говорит.

Если джентльмен шепчет даме «Я понимаю Вас с полувзгляда)», он имеет в виду: «Леди! Заткните хлебало!»
(с)Владимир Олишевский

Мужчины не забывайте что не получив вашей ласки женщины могут взять и
"прочитать" ваши анекдоты. Хотя я понимаю после такого, читать свои
анекдоты это тоже что искать повод с утра испортить себе настроение на
весь день.

В Украине Майдан начался в Киеве, а в хуйлораше, похоже, на Керченской переправе...

Сниться Петьке Чапаев, который ругает его: "Эх, совсем Вы без меня звезданулись! Я понимаю, что Фурманов аж почернел от пьянства и злобы к белым в России, но зачем-то смирительную рубашку под пиджаком носит? Ну и что, что подарок Конгреса... А Анка уже даже сапоги не успевает надевать.. И чем только она занимается перед пресс-конференцией и самое главное, как..? Ну а ты сам, Петька, зачем в войну на Новороссии ввязался? Ты ж воевать-то не умеешь! Даже меня на берегу Урала не защитил..."

Боксёр Впендюрин провёл спарринг-бой с тренировочной грушей и победил со счётом 45:44.

Говорят, скоро на "Ладах" будут импортные таджикские дворники...

Ну это уже ни в какие ворота не лезет! - сказал начальник охраны, когда на территорию так и не смог въехать Белаз.

- Мне показалось или ты охуела?
- Я охуела.
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хули мне.

Америка единственная страна, которая вмешивается в дела других стран по всему миру, а Россия единственная страна, которая вмешивается в дела Америки в других странах по всему миру.

- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!

-Ну, здравствуй, Тамара!
-Вообще-то, я Володя!
-Да?! А у моей жены в телефоне, ты Тамара!

-Коля, а за что Н.И.Ельцина получила орден Святой Великомученицы Екатерины?
-Не знаю. Может быть у неё мужем тоже был безбашенный алкоголик...

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
— Какое твоё последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Мамбу намбер файв»!
— Хорошо, сынок! Hу, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!

- Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
- Не переживай, заживёт.
- На перчатке не заживёт...

- Мадам, чего орет ваш ребенок? Что он хочет?
- Он хочет орать!

Ехала девушка в такси, вдруг нечаянно пукнула и притворяется, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
- Со звуком - это мне понятно... А с запахом что делать?..

Абрам и Сара гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львом - льва нет.
Сара спрашивает:
- Где лев?
Служитель зоопарка отвечает:
- Ушёл к львице.
- А когда вернётся?
- Через час.
Сара говорит Абраму:
- Ты слышал, Абрам? Только через час!
Идут дальше. Слона тоже нет.
- Где слон?
- У слонихи.
- А когда вернётся?
- Через два часа.
Абрам загрустил. Подошли к оленям. Оленя тоже нет - у оленихи. Вернётся
через пять-десять минут. Абрам обрадовался:
- Видишь, Сарочка, через пять-десять минут.
А Сара ему:
- Зато обрати внимание, какие у него рога...

После падения в унитаз кассеты для бритья я понял, что слова "плавающая
головка" не следует воспринимать слишком уж буквально.

Включаю телевизор. Там идет очередная затянувшаяся рекламная пауза. "Ты
- то, что ты пьешь" - сообщают мне с телеэкрана. Мда... какое же я,
оказывается, говно.

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

Другие анекдоты: