МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ВИДЕО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

14 Игорь Маменко Анекдоты

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко -Новый номер РУССКАЯ БАБА 2018

... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

Володин первый раз появляется в Думе и говорит депутатам:
-Здравствуйте, я - Володин.
А депутаты в ответ:
-Мы тут все Володины. А фамилия твоя как?

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...

По поводу Жириновского и Собчак. Впервые не он, а его

- Как правильно пишется – пол второго или полвторого?
- Ты сейчас о времени или жратве?

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает...

Мы встречаемся с геометрией каждый день

Особенно крепко дома, в темноте, мизинцами ног ...

Порошенко и Тиллерсон обсудили возможность строительства "машины времени", телепортации, добычи энергии из воздуха, и возвращения Крыма.

Британские ученые установили, что каждая бездомная собачка портит в среднем 3 пары обуви в день.

И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.

Хохлы все кричат, что им необходимо контролировать границу с Россией, так как через нее пробираются российские военные. Ну границу с Польшей они контролируют? К ним даже гражданские через нее проходят! Без документов и послав нафиг пограничников!

Занимательная экономика. Некогда уволенный Медведевым Кудрин теперь пишет за деньги бывшему работодателю программу выхода экономики страны из кризиса.
Вопрос: Кого же всё-таки нужно было уволить?

Тесть спрашивает зятя:
- Вовка! Ты видел парня, который спас меня, когда я тонула?
- Да, дядя Серёжа. Он уже приходил ко мне извиняться.

RE: Пенсия-это навязанный нам Западом стереотип, который мы ошибочно воспринимаем как собственное мнение. Издревле на Руси не было никаких пенсий.

– Галя Хмара не знает, что в России и до революции пенсии существовали. «До революции 1917 года структура пенсионного обеспечения обычных граждан России состояла из нескольких уровней. Главной компонентой была государственная пенсия».

Дети лучше живут в стразах виртуальностей, чем в метастазах реальностей.

Разговор у церковной лавки в храме.
— У вас иконки в машину есть?
— Есть.
— Они сильные?
— Очень сильные.
— Дайте три... Точно сильные?
— Точно.
— Тогда дайте пять.

- Не поверишь, друг, но с моей невыразительной внешностью меня постоянно
все забывают, даже в почтовом ящике пароль приходится вводить каждый
раз, хоть и жму кнопку 'запомнить меня'.
- Слышь, чувак, а ты вообще кто такой?

- Здравствуйте, я по объявлению.
- Да, слушаю вас.
- Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»?
- Да, готовы платить хорошие деньги.
- А что за требование такое «пид@расоустойчивость»?
- Это способность слышать в свой адрес слово «пид@рас»
от каждого второго избирателя.

После выборов в президенты у самовыдвеженца Прохорова не было ни
примьера ни его зама, поэтому к себе в администрацию он взял Владимира и
Дмитрия, так они и делили на троих одну кубышку ещё многи и многие
годы...

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

Тоска-не волк,не убежит ,но загрызть может насмерть.

Тост
Давайте выпьем за то, чтобы мысли в голову никогда не приходили через жопу!
© Иосиф Египетский

Всем желающим дали возможность плюнуть Путину в лицо. По сообщением
полиции, таких нашлось не более 100 человек. Хотя тело самого Путина
нашли только на четвертый день, у противоположного берега? на глубине 6
метров.

Re: «Я поймал судака» - это приключение на рыбалке. «Я поймал в Судаке» - это любовное приключение на юге. – А нам так и не удалось в ТОК «Судак» попробовать фирменного судака.

Английские учёные установили- в то время когда у славян были своя государственность и письменность, предки Гундяева скакали по деревьям.

Возможности немецкой медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

«Сбербанк» заменил все дебетовые карты на овердрафтные.

Путь к новому кредиту начался с кретина-сисадмина!

Купив русскую машину Zuk A06, американский пастор Смит теперь каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

Встречаются както раз Qwerty и Йцукенг.
Йцукенг говорит: "Фывапролдж ячсмит бю ё!"
Qwerty промолчал, потому что боялся язык сломать.

Другие анекдоты: