АНЕКДОТ ТВ СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты. Выпуск 5. AnekdotTV.TV

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Смешные анекдоты от перца - 2

Анекдоты. "На рыбалку с ночёвкой"

Анекдоты / 1-2 Серии (2012) SATRip

Анекдоты 2 Выпуск 21 (2014)

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Как было в фашистской Германии - сначала олимпиада в Берлине, а потом оккупация Чехословакии. Как теперь происходит в путинской России - сначала олимпиада в Сочи, потом оккупация Украины. Похоже, что Путин хочет стать вторым Гитлером.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

В ознаменование ухода Арсения Яценюка с поста премьер-министра
12 апреля в Украине объявлен выходным праздничным днем
с вечерним салютом.

-Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели - это же армейский госпиталь!
- Да шутим. Военнослужащего армиии Урфина Джюса несем в ожоговый!

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

Пока семья Ивановых играла с георгиевской ленточкой, кто-то украл у них пенсию

В жопе настолько мало волос, что она комплексует по этому поводу и прячется в трусах.

Расследование убийства царской семьи вступило в завершающую фразу, но следствию необходима помощь граждан в поиске главного подозреваемого - известно только, что он скрывается где-то в центре Москвы.

- В Бьюике разбилось четыре негра. В чём печаль ситуации?
- В Бьюик влезает пять человек.

Надо переписать старые сказки для современных детей.
Принцесса в наушниках. Спящая инстаграмщица. Белоснежка и соцсети.

Товарищ Обама. В нашей стране у правильных пацанов бытует мнение, что те, против кого США ввели санкции - почетные и уважаемые в мире люди. Сколько будет стоить внести в эти списки меня?

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

18 марта 2018 г.

Корреспондент спрашивает у россиянина:

- За кого вы будете голосовать на президентских выборах?

- Залупу те на ...

Корреспондент, перебивая:

- Правильно! За Путина!

Одна блондинка жалуется другой:
- Я потеряла перчатку на левую руку. Что делать?
- Купи точно такую же пару перчаток и постарайся потерять правую.
- А если потеряю снова левую?
- Не знаю. Может, ампутировать руку?

Это раньше мужчина должен был посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
Современный российский мужик, чтобы считаться таковым должен:
1. Научиться смачно плевать.
2. Приучить себя постоянно иметь недовольную рожу, а временами уметь делать ее свирепой, во время курения рожа может изображать глубокую задумчивость.
3. В случае хорошего настроения уметь громко гортанно гоготать.
4. Отрастить пузо, откормить ряху и коротко стричься, чтобы стать неотличимым от других настоящих мужиков.
5. Любыми правдами и неправдами купить "Джып", или хотя бы кроссовер, или хотя бы просто немецкую иномарку, или хотя бы "девяносто девятую". На крайний случай он должен уметь с умным видом все перечисленное обсуждать и уметь убедить других в том, что " если бы не.... ", то уж он бы уже давно ездил на .... (подставьте сами название Джыпа)

- Атата атата атата атата...
- А можно мне другого массажиста?

- Рабинович, мне очень нужны деньги. Купите у меня курицу, очень дешево…
- Миша, мы с Сарой сидим на диете, и практически ничего не едим, какая курица.
- Отлично, значит вы практически не тратитесь. Тогда дайте в долг.

Новость часа: Как стало известно, по данным радиоинтерферометрического комплекса "Квазар-КВО" Крымский полуостров движется в сторону материковой России со скоростью 2,9 мм в год.
- По этому поводу подрядчик ОАО «Гипротрансмост» уже обратился к заказчику - госкомпании «Российские автомобильные дороги» с запросом об увеличении финансирования проекта, - сказал нашему корреспонденту сотрудник Министерства транспорта РФ, пожелавший остаться неизвестным.

Оригинальный откат. Нищий Гундяев подарил Путину ювелирные пасхальные яйца. Теперь понятно, почему церковь не платит налоги.

Учительница дала детям задание - придумать короткий рассказ со словами "МАМА У МЕНЯ ОДНА". Вовочка:
- Просыпаюсь в понедельник утром, голова раскалывается. Иду на кухню, открываю холодильник. Гляжу - бутылка пива. Взял её, иду к себе в комнату. Тут мама из своей комнаты кричит:
- Вовочка, дай пивка попить!
- Мама, у меня одна!

При трансляции новостей про эстафету Олимпийского огня на США,
на телеканале Russia Today сошел с ума закадровый бииипер!

- Я культурная, интеллигентная женщина, но разговаривать иногда приходится так, будто у меня две судимости.
- Вообще-то ты в ПТУ работаешь.
- Слышь, козел, пасть закрой!

Забастовка избирателей - это когда те, кто по возрасту не может голосовать, протестуют против неучастия в выборах того, кто по судимости и не мог в них участвовать.

На одном из обломков февральского метеорита обнаружен товарный знак «Челябинская фабрика стеклопакетов». Учёные теряются в догадках.

В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек"
звучит не только гордо, но аппетитно.

Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.

Путин на разпутье:
куда засылать "гумконвои" - на Донбасс, в Армению или Грецию???

Отец и сын каннибалы гуляют по джунглям и вдруг видят великолепную блондинку, принимающую душ под водопадом.
Сын говорит, "отец, давай трахнем ее, а затем отвезем ее домой к маме и съедим ее".
Отец говорит: "Давай трахнем ее, отвезем домой и съедим твою мать".

Выполняя сверхвысотный,затяжной прыжок парашютист пролетел мимо Земли.

Идут по лесу разбойники, песни поют. Навстречу представители РАО:
- Чем занимаетесь?
- Разбойными нападениями.
- Да это нам по фигу. Лес - это место, открытое для всеобщего посещения,
в котором находится значительное число лиц, не принадлежащих к обычному
кругу семьи. Песни сами сочиняли?

Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то... А по-русски? – «ЧМОК», б**дь! Как будто презерватив на пол упал..

Прием на работу, кадровик вкрадчиво спрашивает у кандидата
- Скажите, есть ли у Вас черты характера, которые Вам не нравятся?
- Конечно, я всегда говорю правду в лицо.
- Но это очень хорошая черта, я думаю что она подчеркивает вашу принципиальность.
- Да мне пойух, что ты там думаешь!!!!

По статистике, в США примерно 20% девушек выходят замуж девственницами. Интересно, а как там в однополых браках?

Недавно заехавший в гостиницу Шарм-эш-Шейха российский турист звонит в reception.
- Алло! Простите, пожалуйста, но я не могу выйти из номера. Отrрыл одну дверь - за ней туалет, открыл другую - стенной шкаф..... Какую? Которая недалеко от кровати? Эту я не могу, на ней висит табличка "Please do not disturb!"

Иного человека видно насквозь - настолько он пустой.


Голосом пафосного ведущего:
И обладателем бумажки с адресом сайта, где можно купить точную копию "Оскара", становится-а-а...
Фё-о-о-дор Бондарчу-у-ук!

- Мама, я выхожу замуж.
- За кого, Редиска?
- За Чипполино.
- Ох, и наплачешься ты с ним, дочка.

Другие анекдоты: