САМЫЕ КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ

И СНОВА КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие смешные Анекдоты - №1

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Атаман Украины подарил имение сыну. А нам заорали украинцы,а вам кастрюлю на головы и печеньку.

Миронов пообещал «пахать» на посту председателя «Справедливой России». Чего люди только не пообещают - лишь бы не работать!!!

Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы — МОС.
— Что это? — спрашивает Ленин у Троцкого.
— Не знаю.
— И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска?
Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ:
— Можете Оба Сдохнуть!

В Латвии пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на
шею, и потуже затянуть.

если путин ху*ло, то украина задница которую это ху*ло имело, имеет и будет иметь...

Скажите вслух ЖПЧШЦ

В детстве Петя и Вася решили, что когда вырастут у них будет много любовниц. Прошли годы... Петя стал продвинутым пикапером, а Вася возглавил банк. Сейчас женского внимания достаточно у обоих, но у Васи есть не только девушки, но еще и бабки.

Много замужних женщин плачут при просмотре любовных мелодрам, и очень мало из них думают в этот момент о своём муже.

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...

Звонок по телефону:
- Ало, это бюро добрых услуг???
- Ну да, и какого хрена тебе надо?

- Если «помундиалить» как надо, то могут появиться и «дети мундиаля».

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал продавцу: "Сдачи не надо", а он мне в ответ: "Тут не хватает".

Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.

Класс Вовочки собрался в поход на 3 дня.
В первый день Марь Иванну попыталась укусить гадюка но опомнилась и уползла:Вова сказал что всё потому что змеи на своих не нападают. Во второй день классу встретился козёл но не стал ни кого трогать потому что: по словам Вовочки все- все козлы.На третий день Вовочку ужалила оса по словам Вовочки:потому что он напился сладкой водочкой.

- Я потомственный танкист, сын потомственного танкиста! Отец играет в World of Tanks, и я играю!

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнём называть геями, даже не рассчитывайте!
Как звали вас пидорасами, так и будем!

Всей жизни президента Украины Петра Порошенко главная мечта -
Собственноручно повесить Путина на пролете керченского моста!

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

Слишком быстро течет время? Вызывай сантехников…

Если ВЦИОМу прикажут, он скажет, что большинство россиян требует отрезать себе ногу.
Потому что нах.й две ноги, когда можно жить с одной!

Господин Толстых, почему наши футболисты за рубежом до сих пор без касок и бронежилетов?

Краткое содержание Большой Ежегодной пресс-конференции:
"Мы не позволим госдепу, исламистам и другим западным странам грабить и унижать наш народ!
Мы сделаем всё это сами."

- О, господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.

Поставили губернатором одного единороса - проворовался.
Поставили губернатором другого единороса - опять проворовался.
Поставили губернатором третьего из той же партии - и он туда же.
Видимо, вся партия бракованная.

У президента течёт ржавая вода.
Верхние соседи-алкаши постоянно заливают.
А в квартире напротив незаконные чучмеки торгуют наркотой...
Президент - вместе с народом!

Другие анекдоты: