СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ МР3

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

БЕЛОМОРКАНАЛ - ЛУЧШЕЕ / BELOMORKANAL - LUCHSHEE

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Сборник лучших анекдотов часть 1.

Украинские анекдоты #4 [16+]

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Лучшие юмористы.Юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.

2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.

Мальчик (3-4года) сказал своей маме: - Мам, когда я вылашту, я штану Каллшоном! - Почему? - Он любит ваенье!


(Мам, когда я вырасту, я стану Карлсоном! ... Он любит варенье!)

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.


— Хочу, чтобы люди поменьше ошибались…
— Не надо. У нас и так рождаемость низкая.

Девушка в парикмахерской:
- А есть ли абсолютно натуральный, без использования всякой химии и
красителей, способ осветлить волосы?
- Есть, и я могу попробовать вас с его помощью осветлить, но если вы
очень пугливы.

Женщина уверена в своей правоте задолго до того, как выдумала этот бред.

Настоящее грабительство-это когда в счет оплаты за ремонт мобильника забирают чехол.

Re: " Почему вокруг столько… нехороших людей…- По Библии (нехороший) Ной взял в ковчег каждой твари по паре"... – Даже взял жену Ноанну с сыновьями, а честного, хорошего брата Нейаха оставил, поэтому и нет хороших людей... кроме меня, сына Нейаха... -:)

Сидел на работе, считал деньги.
Понял, что работодатель меня устраивает.
Найти бы еще зарплатодателя.

купил медведь мотоцик ну и гоняет по лесу, смотрит идет заяц медвед
притормозил и говорит:" заяц прыгай в люльку я тебя пакатаю, ну заяц
прыгнул в люльку и они помчались, едут, едут медведь кричит ну как заяц?
заяц в ответ у люльююю, у люльююю.. медьведь думает что он там кричит
наварное тихо едем, ну прибавил скорость гонит между деревьев всё вокруг
мелькает, медведь обратно спрашивает у зайца: ну как заяц? - заяц в
ответ у люльююю,.. у люльюююю. Медведь проехал ещё немного остановился и
спрашивает что ты кричишь заяц. Да говорю, что, у люльки дна нет.

Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

Этим летом мне приходится брать с собой и солнцезащитные очки, и зонт. Причём, в течение каждого дня доводится воспользоваться обоими аксессуарами.

Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

На канале "Россия 24" называют Коломойского основателем Правого Сектора. Они бы ещё М.Л. Кинга основателем Ку-Клукс-Клана назвали!

Новости шоу-бизнеса.
Девушки из группы "Серебро", приглашённые на корпоративную вечеринку, забыли свою фонограмму. Поэтому трахать их пришлось под песни Михаила Круга.

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Ничего если я вас перебью?

Первому, кто изобретет машину времени:пожалуйста, грохни ту обезьяну, что взяла в руки палку, и отдай ее дельфину!

Чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться.

Я подержала в руках шесть томов этого знаменитого Шекспира. Может, он и вправду их написал, но я никогда не поверю, что он это все прочитал.
Янина Ипохорская

Заслуженный военный летчик. Двадцать пять боевых вылетов. Герой России.
Майор Пупкин-оператор самолета-беспилотника.

НОВОЕ ПОЛОЖЕНИЕ МЕЖДУНАРОДНОГО ПРАВА: Если оккупационным войскам при
бомбёжке мирного населения не удалось попасть в законного лидера страны,
то данного лидера возможно объявить в международный розыск "за
преступления против человечества".

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?

— "Концы в воду!"

Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!

Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!". Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

В одной деревне был дурачок-художник. Однажды на рынке все увидели удивительной красоты картину. Восхищаются. Тут один мужик мимо идёт:
- Что вы все восхищаетесь? Это ж наш дурачок нарисовал. Как можно восхищаться работой дурачка?
- А с чего ты решил, что это он?
- Все остальные тяп-ляп рисуют, а этот - Мастер!

RE: Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.

И совсем не обязательно русский, и совсем не обязательно мужской...

Все грибы съедобны, но некоторые всего 1 раз...

2030 год, Берлин. По улице идут два полицейских и видят пьяного мужика который лежит в луже. Старший находит в его кармане документы и говорит напарнику: Смотри Абдула! Какая смешная фамилия - Мюллер!

Власть тыкает нас более высоким пенсионным возрастом в Европе, замалчивая более высокие там пенсии и средний возраст жизни, а также лучшие условия жизни.

Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство.
А вот не поделиться - это уже халатность.

Когда Анатолий улыбался, все кто его видел улыбались тоже, когда Анатолий смеялся все вокруг смеялись против своей воли. Когда Анатолий ржал, как конь, все кобылы в радиусе пяти километров поднимали хвосты и не только кобылы. Страшно подумать, что будет, если Анатолий неожиданно захочет стать депутатом думы.

Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел...

Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым.

Звонок в дверь:
- Добрый день, вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28 лет!
- Ничего, ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Неважно, явитесь завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интересует...
- Да как вы вообще с женщиной разговариваете?!

Другие анекдоты: