АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЯ И КЕФИРЧИКА

Анекдот ржака кефирчик

Анекдот про кефирчика

Анекдот: Про медведя и кефирчика

3. Анекдот про Кефирчика ...

Анекдот Жесть

Анекдот про танк

Самый смешной анекдот про Кефирчика

Анекдот

мульт анекдот невезучий охотник

до слез ржачный анекдот.

- Дмитрий Анатольевич, Вы пойдете на выборы?
- Ну что Вы все меня торопите? Должна же быть какая-то интрига... Вдруг,
я не захочу идти голосовать в избирательный участок?

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Перед американцами стояла очень трудная задача - выбрать между Хиллари, которая возможно бы развязала атомную войну с Россией, и Трампом, который возможно бы развязал атомную войну с Китаем...

В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…

Спрашивают бендеровца:
-Правда ли ,что у вас в СССР инженер не может купить машину?
-А вы негрив линчюете!

Шпионские новости.
Руководитель тайной службы, имя которого неизвестно, совершил что-то секретное…

Какое прекрасное звучание, какой тембр, какой объемный звук и потрясающий эффект.

Вы не ошиблись, да да - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!!

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...

Сегодня после похода по магазинам придумал анекдот :-) Конечно может
что-то подобное уже до меня придумали.

Мужик приходит в магазин бытовой техники, спрашивает у менеджера:
- Хочу купить чайник, какие акции, скидки... предлагаете?
Менеджер:
- по государственной программе утилизации за любую сданную старую
ненужную бытовую технику Вы получаете скиду 500 р.
Мужик:
- отлично, у меня есть такая!!!
Менеджер:
- а что за техника?
Мужик:
- универсальная, может все - стирать, гладить, варить, жарить, посуду
мыть и даже сок выжимать!!!
Менеджер:
- отлично! Давайте!
Мужик жене:
- Маня, заходи!!!

Чем больше клетка, тем она кажется свободней

Вот почему никого не берет добро? Почему всех вокруг только зло берет?

- почему вы назначили юриста Медведева, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?

- чтобы в это трудное для огромной сложной страны время на иностранные деньги революционеры вас раком не поставили, господа.

Как показал опрос, проведённый среди населения, большая часть населения предпочла бы участвовать не в опросах, а в получении раздаваемых денег.

- Только честно: могу ли я рассчитывать на твоё молчание? Чего молчишь второй час?

Принимаю оборудование по описи. Коллега:
- Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны...

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!

Фил гей

Власти России решили на треть снизить потребление алкоголя населением !
Планируется создать устойчивую мотивацию населения к здоровому образу жизни.

Население: Вот ведь ГАДЫ !!!

Чукчей так мало, что если бы миллиарды их соплеменника Абрамовича разделить между ними поровну, то все чукчи были бы миллионерами.

- У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
- Понял. Всех бедных уволим.

Жизнь с разными людьми сталкивает. Главное, чтоб с собой повезло!

-Лучшие в мире конфеты - Советские! Посвящены выступлению дорого Леонида Ильича Брежнева по случаю 1980-летия воскресения товарища Христа.
-А как называются?
-Пасхальная тянучка...

"Он у меня такой красивый... Пускай смотрят, главное чтоб руками не трогали."
-Ты про сына??
"Не, я про мужа."

С точки зрения Фрейда, гаишник в каждом тонированном стекле видит средний палец.

Другие анекдоты: