АНЕКДОТ ПРО ПЕССИМИСТА И ОПТИМИСТА

Анекдот про оптимиста, пессимиста и зануду. #Анекдоты

Путин рассказал анекдот про пессимиста и оптимиста - 24.10.2014

Анекдоты про братьев оптимиста и пессимиста, подарки и слепую девочку и пельмешки

Анекдот про пессимиста и оптимиста

Путин шутит: Оптимист и пессимист. Бородатый анекдот

Анекдот про пессимиста и оптимиста. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.

бородатый анекдот 1

Анекдот про братьев Кто в рай, а кто в ад

10 ЗАПОВЕДЕЙ ОПТИМИСТА!

😂😂😂 Супер смешной анекдот про оптимистов и пессимистов

В правительстве кризис; в известные строчки "Прошла зима, настало лето,
спасибо Партии за это" плохо ложатся слова "Единая Россия".

Бухгалтер-шизофреник уже неделю не отдаёт себе отчёт

Вы обратили внимание? Как только ФРС приостанавливает печатный станок, нефть сразу дешевеет. Этот факт неоспоримо доказывает, что больше всего нефти уходит на производство долларов.

Встречаются два рыбака:
- Ты где пропадал?
- Ездил на рыбалку в Туву.
- Ну и как, поймал щуку?
- Нет, дурят народ.

Я долго изучал философию и долго изучал кошек.
Кошки бесконечно мудрее.
© Ипполит Тэн

Вот такие новости!

"Лидеры многих европейских стран выступают за отмену антироссийских экономических санкций. Так, вчера, помимо Греции, по этому вопросу высказался ещё и лидер Люксембурга".

В нашей волшебной стране, чтобы как-то сосуществовать с государством, надо быть юристом, гаишником, следователем, айтишником, чиновником местной администрации… Пожалуй, еще бандосом, директором школы, где учатся дети, врачом – лучше не рядовым. Не помешает также быть мастером рукопашного боя… И всё это, будьте любезны, в одном лице.

Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.

Наталья Поклонская вышла замуж! Слава Богу, на один пиздец в стране меньше.

- Да я за тебя последнюю рубашку порву!
- Нафига мне нужна рваная рубашка?Я есть хочу!
- А ты что рубашки не ешь?

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.

- Эй, вы что делаете, она же взорвется!

- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

Бывает так, копишь-копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.

- Вы любите друг друга и будете любить друг друга всегда?
- Да.
- Вы будете всегда заботиться друг о друге?
- Да.
- Они не слушают меня...

Трагикомедия "Королевство полной луны" с Брюсом Уиллисом.

- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.

пацан и девушка в чате:
- Дорогая, тебе скока лет?
- Женщинам неприлично говорить свой возраст!
- А МУЖИКАМ ТИПО МОЖНО!!!???
- Ну ладно, скажу....
- Ну же давай!!!
- Ну всё говорю!...78...
- Охуеть!!!

У знакомой муж по знаку зодиака - Овен.
Иногда она ласково его называет "моё овно"

У Максима Галкина от фамилии отвалилась первая буква ...

Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

- Не надо меня защищать, я сам справлюсь!
- Диплом, ты что, ох*ел?!..

Когда я работал, жена постоянно пилила меня из-за обнаруженных заначек. А потом меня сократили, и заначки начал искать уже я...

Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.

Хочу пожаловаться в Роспотребнадзор на санитарное состояние Кремля - там давно уже хозяйничают крысы. Причем, даже ботокс их не берёт.

Как любил говорить Фил Ханли: "Иногда, когда я провожу вечер у малознакомой девушки, она говорит мне, что предохраняться не обязательно. И это - самый лучший способ заставить меня предохраняться!"

Объявление: "Укол в задницу! Мажем спиртом, дуем. Недорого".

Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

Ленина в Киеве никто не трогал. Он просто прыгал вместе со всеми под лозунг «Кто не скачет – тот москаль!» и поскользнулся.

Сегодня проснулся очень рано, а на подушке - жирный червяк. Кое-кто что-то явно перепутал. Ранней пташке тоже, видимо, досталась какая-нибудь ненужная хрень вместо еды.

Шерлок Холмс ох...л бы от моих методов дедукции, по которым я вычисляю и делаю выводы только по лайкам, фотографиям и записям на стене.

Девочка закончила заочную школу Дом-2. Экзамен по физиологии гениталий
сдала на отлично.

Куме,слышали новость,в Одессе-маме отрубили голову палачу-жюкову и снесли статую вовану илличу.
Куме вот была-бы новость если-бы вибросили на помойку мумию вована иллича и отрубили голову вовану хуйлу.

- Ты Суркова видишь?
- Нет
- А он есть!

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит
нас.

После проведенной акции «АнтиМайдан» Кремль планирует провести еще несколько акций:
- «Да-коррупции!»
- «Свободу судейскому произволу!»
- «Да здравствует гнилая правоохранительная система!»
- «Пушки вместо хлеба!»

Советских спортсменов (С. А. Бандеру и В. А. Ющенко) вы легко узнаете по
желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного
теплее...

Мухосранский музей изящных искусств на последние валютные средства проиобрел в Африке гигантский фаллический символ, священный у племени Мумбо-Юмбо. С вопросом о причинах столь неоднозначного выбора журналисты обратились к директору музея.
- А зато теперь - ответил директор, - ни один высоколобый умник не скажет, что в нашем музее них** нет!

Другие анекдоты: