АНЕКДОТ ПРО СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ

=СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ=

Анекдот про супружеский долг

Супружеский долг

18+ Трахометр и супружеский долг. (conjugal duty)

Супружеский долг. Юмор для двоих

СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ АНЕКДОТ

Анекдот про склероз

Prykoli. Супружеский долг. Смотреть обязательно

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Олег Филимонов. Ретро-анекдот

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

Самая опасная должность в т.н. днр – министр культуры: каждый месяц "министра культуры" то зарежут в драке, то отравится палённой водкой, то расстреляют за мародерство…

Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вина. А это, по сути, то же самое.

Неужели Путин и Шайгу ещё не устали от постоянных проверок боеспособности армии – мы же ими США и НАТО уже до смерти запугали.

Если появились признаки, что в душе сейчас кончится вода. Пессимист так и остается не помывшимся. А оптимист – полностью намыленным у пустого крана.

В департамент лицензирования приходит здоровенный детина, получить лицензию охранника.
Чиновник посмотрел документы, всё в порядке. Сидит и думает, как бы с него по обыкновению содрать откат за выдачу лицензии. Вроде придраться не к чему... полез в перечень необходимых для выдачи лицензии пунктов и радостно говорит:
- Уважаемый! А где образец лицензируемой продукции?
Детина: - так у меня, это, не продукция, это услуга...
Чиновник: - какая разница! По закону надо образец! Так нужна лицензия вам или как?
Детина сидел-сидел, думал-думал, потом придумал, встал, от*уярил его дубинкой, брызнул в глаза из баллончика, *банул электрошокером и сдал в отделение полиции.

Алкогольная зависимость - бич независимых журналистов.

Как говорит Сергей Шнуров: "Кто ушёл - пусть п**дует навсегда".

- Экономика неизбежно пойдет в гору! - сказал Президент.
Возможно, мне так бы и остался непонятен глубинный смысл его слов, если бы я вчера не прикупил двух тузов на мизере...

В Словах можно спрятать любую Истину.

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.

- Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса…
- Он чё, опять пьяным домой пришёл?

- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...

- Боцман, посмотри, что по-правому борту!
Боцман берет подзорную трубу:
- Шестивесельная лодка, мой капитан...
- Боцман, посмотри, что по-левому борту!
- Шестивесельная лодка, мой капитан...
- Боцман, посмотри, что прямо по курсу!
- Шестивесельная лодка, мой капитан...
- Боцман! Сотри мандавошку с окуляра!!!

Открыта СТРАШНАЯ ТАЙНА "гуманитарной помощи! Вместо рефрижераторов русские прислали БЕЛЫЕ КАМАЗЫ С СОЛЬЮ! Украинская сторона может приобщиться, поставив белые бирки и белые тапочки...

На Новый год к одним пришёл Дед Мороз, к другим – Дед Пихто, а к третьим – Конь В Пальто.
Василь Лукаш

Формула истинной демократии:
"Что позволено Юпитеру, то позволено Быку".

- Нашу сборную по футболу должен тренировать чемпион мира по боксу!
- Ну, или хотя бы по художественной гимнастике.
- Да ты чё!? Разве хрупкая гимнастка сможет правильно в рыло пробить?..

На пивной вблизи подъезда ночью появилась новая вывеска: "Клуб
зассанцев".

В формате 3D вышел фильм: «Дороги, дураки, деньги дурные». – Но это ж
4D? – Дураки и дурные одно и тоже!

RE: - Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Ещё большие проститутки - те, кто об этом пишет. А уж суперпроститутки - это пушковы, норовящие Украину уничтожить. Вам мало показалось "опыта" с СССР в 1991 - так вы теперь уничтожаете мой народ!

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.


Мать трансвестита Олега не знает, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт и губной помадой поделится.

Каким глаголом определить действия артистов в Опере?

ОПЕРИРУЮТ!

Пример Немцова ясно показывает, что при выборе: стрелять в украинку или в политика - украинку даже не заметят.

- Штирлиц, вы еврей?
- Дружище Мюллер, вы меня уже об этом спрашивали в другом анекдоте.

Любовь без конца - лесбийская любовь.

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам.

Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

Путин и окружение сменили богов: сейчас они православные и публично крестятся перед камерами.
Но говорят, что Путин и раньше тайно ходил в церковь.
Если так, то сейчас он наверное тайно ходит в партком.

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...

- В России только премьер не "отвечает за козла"...
- Почему?
- Так еще Сталин сказал: "У нас сын за отца не отвечает"...

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Из Грудинина в СМИ сделали козла отпущения – на остальных кандидатов почему-то не ищут компромата. Особенно старается Жириновский.

- Изя, ты знаешь, чем отличаются Путин и Порошенко?
- Знаю. У Порошенко морда шире.
- Да, конечно, морда шире, но это не самое главное. Главное - в отношениях с Вечным Грузином. Когда в 2008 годе Михо прорвался через границу в Южную Осетию, Путин ему сразу же выписал пиздюлей. И Михо съел свой галстук. А когда в этом году Михо прорвался во Львов, Порошенко сидит и бздит. И сам скоро галстук сожрёт.
- Да уж, похоже Порошенке скоро бежать... Только в какую сторону? Львов занят. Остается - на восток, в Донецк.
- Нет, лучше в Крым. Там хоть бить и будут, но не сильно. А в Донецке - всю задницу развальцуют как Вальцману.

Новость вчерашнего дня: питерский "Зенит" купил Халка. Осталось ешё докупить Человека-паука, Капитана Америку и черепашек-ниндзя.

Когда-то прочитал роман «И один в поле воин»… - Это предсказание про нашего президента, бывшего разведчика Путина.

Другие анекдоты: