АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ С МАТОМ СМЕШНЫЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Совсем коротко. Есть у меня MP3 диск "Лучшие инструментальные мелодии", выпущенный в России, судя по всему. Начал я тут его крутить на компьютере, а там вначале высвечивается название композиции, а потом - исполнитель. Так они "Крестный отец" (God Father) перевели как "Christmas Papa".

Для безопасности оздоровительного бега важное значение имеет его скорость. Например, если бы бедный Кернес бежал быстрее пули, она бы его никогда не догнала.

В афишу вкралась опечатка по Фрейду: "Вечер однополых балетов".

Кама Сутра,-вот чем занимались древние люди.

Армянское радио спрашивают:
- Что хочет сказать женщина, когда надевает мини-юбку, блузку с вырезом и серьги размеров с кулак Валуева?
- Свободная касса!

Ущерб от потери «Прогресса» равен пять миллиардов рублей.
Кто-то неслабый откат получил…

У женщин конца нет, вот и спорят без конца. А если найдут конец, то спорят до конца.

Руководство российского МОКа заверило руководство страны, что в Олимпийской команде России нег ни одного гея. «На протяжении всего периода подготовки каждая жопа находилась под самым тщательным присмотром», - заявило руководство российского МОКа.

Урок рисования в школе. Мариванна: Сегодня мы будем рисоваь виноград. Вовочка, недослушав рисует бутылки вина, на которых падает град...

Приходит Янукович в академию наук и говорит:
- Пацаны, у меня проблема. В стране развелось много слишком умных. Придумайте какое нибудь средство, что бы мозги выключать.
А академики ему и отвечают:
- Молодой человек, в вашем случае нужно средство, что бы мозги включить.

Вот если бы у Пиноккио от вранья резко вырастал не нос...
Но это уже сказка для взрослых.

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Вот и «приплыли»… Путин через Асада пригрозил развязать третью мировую войну. В подтверждение его слов направил авианосец «Адмирал Кузнецов» к берегам Сирии

"Все прогнило насквозь ! Надо все вырубить под корень , зачистить почву , уничтожить всех паразитов, и поменять всю эту гниль на новые, молодые побеги" - распоряжался Дима перед виноградарями Италии , на своем винограднике ...

В своем возмущении предложением Ефремова отдать Крымский мост вы не дослушали его мысль до конца. Сначала он хочет мост выкупить на свои актерские сбережения.

- У вас кот сильногазированный.
- Почему?
- Когда его трясёшь, он сильно шипит.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём школьном табеле за четверть с одними пятерками.

- Вчера играли в куча мала.
- И кто выиграл?
- Серега, у него куча меньше всех, он уже дома посрал.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Не было печали – в жопу накончали.

- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!

Армянскому раадио задали вопрос:"Почему Ленина еще не вынесли из Мавзолея?" Ответ:"Еще много верящих телу Ленина".

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

"Шпртулька мама осквер горцес внуча шантрапуло". А вы помните первую эсэмэску от бабушки?

После скандала на Первом, формат "Минута Славы" будет изменен на:
Минута Славы Зайцева;
Минута сестер Зайцевых;
Минута Славы Добрынина;
Минута Слава (одиночество сволочь);
И другие кого зовут Слава.

- А что, в этом году лета не будет?
- Будет... В сентябре... Бабье...

- Зачем вы снабжаете современным оружием идиотов ?
- Но это же НАШИ идиоты - они же должны победить !!!

Из хроники происшествий:
- Вчера, в сильном пожаре сгорел склад огнетушителей...

- Вы слышали, министр Улюкаев сообщил Путину, что мы сможем с умеренным, осторожным оптимизмом входить в год.
- Это как?
- Можно осторожно намазывать икру на хлеб, только не красную на батон, а кабачковую на сухарик.

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Другие анекдоты: