АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ПРО ШКОЛУ

Анекдоты - про Вовочку

Короткие анекдоты самые смешные! Умные анекдоты про школу!

Приколы на уроке

приколы про школу

Анекдот про школу дураков.

Прикольные одесские анекдоты про школу! Анекдот про евреев!

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты про школу.

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

- Владимир Владимирович. как мы назовём руководящий орган народного Фронта: Центральный Комитет, Центральное Правление, Центральный Совет?
- Назовите м-м-м... Ставкой Верховного Главнокомандующего!

На днях зашёл на работе в креативный отдел...
Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел.

Для того, чтобы понравиться девушке, достаточно просто не смотреть на её грудь!

Главное - это не перепутать и запивать приятным полезное. А то известны случаи, когда пиво запивали водкой.

- Доктор, моя жена сошла с ума
- Вы преувеличиваете
- У неё не стало ни ума, ни совести и она считает меня источником всех проблем
- Вы просто не обратили на это внимание когда женились

Путина ждали на концерте "против наркотиков" но он не приехал Значит -
за?

ПАЦАН СКАЗАЛ - ПАЦАН СДЕЛАЛ

Украинские власти захватили двух российских репортёров Life News Олега Сидякина и Марата Сайченко, облыжно обвинив их в терроризме. Ни вмешательство России, ни заступничество авторитетеных международных организаций – ничего не помогло, оборзевшая хунта была непреклонна. Пока не вмешался Герой России Рамзан Кадыров и освободил репортёров. Видать, он сделал такое заманчивое предложение, что хунта не смогла отказаться.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

Жителям Пальмиры очень понравилось выступление оркестра под руководством Гергиева.Они не раз просили мэтра выступить вновь в амфитеатре старого города, но каждый раз получали отказ. Тупиковую ситуацию пришлось решать кардинальным способом - пальмирчане обратились к ИГИЛ.

Ты по-настоящему одинок, если к тебе обращаются «братан» только гопники, ты говоришь «здравствуйте, бабушка» только соседке, сидящей на скамейке у подъезда, просишь «помогите, сестра» только у работницы поликлиники, кричишь «успокойтесь, дети» только из окна соседским сорванцам, а «дорогая» говоришь только картошке на базаре.

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

За столом разговаривают две рюмки:
- Тут такая скука, что можно чокнуться.
- Наливай.

Приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Давай, а как? — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьёт: — Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь. — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твои ботинки? — Ты Заяц охуел совсем? Блин, пиздец тебе косой пришёл. Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка: — Вот твоя фуражка!

Сидит Вовочка на комоде,и вдруг в комноту влетает его сестра, и орет:
-Вовкааааааа!
Вовочка шарахнулся с комода, и орет
-Че те надо?
Сестра:
-Шоколада
Вовочка швыряя в не возу с шоколаднями конфетами, которые стояли на столике, рядом скамодом
-И не пи@зди что, я тебе нечего не даю!

Хорошая еда после смерти попадает в унитаз, а плохая мимо.

Я не знаю для чего, например Франции и России, нужны армия, флот, пушки, танки, корабли, самолёты, и тем более атомное оружие, если Францию без единого выстрела завоевали арабы, а Россию тихо, мирно завоёвывают азиаты?

«»Звездные войны»» — эпизод-3 «»Атака клоунов»». В главных ролях — сборная России по футболу.

Полленты занимают проклятия в адрес какого-то старого маразматика, который лет сто назад в мультиках снимался в роли кота, а теперь попробовал себя в роли Розенберга. Или Гиммлера.
Не изводите себя. Ответьте животному игнором. И забвением...

- И кого вы называете хуйлом?
- Того кто нас всегда имеет.

- Я легла, спина дугой - заводись мой дорогой!
- Петрович, ты в автосервисе, а не в постели, да и не похож на жену-красавицу!

Один Алканавт говорит другому:
"Недоработал ВВП на новогодние праздники, водку удешивил, а закуска подорожала".
Другой удивляется:"Зачем закуска? Её родимую и будем кушать."

Posle mnogochslennikh obnimaniy I poceluev s Georgem Bushem amerikanskaya storona ubeditelno poprosila Mikhaila Saakashvili sdelat' epilyaciu... Budget sdelki byl neogranichen

Одесса. Привоз.
- Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?
- То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!

Русские никогда не признаются!!!

У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

Называть международной помощью кредитные транши — это как называть стерилизацией кастрацию.

-Мама, можно мне носить лифчик, ходить на каблуках и краситься?
-Можно, сыночек. И не забудь провести этот ритуал перед тем, как пойдёшь в военкомат!

Самая большая глупость – это пригласить к себе на обед людоедов и говорить:
- Да вы ешьте, ешьте, гости дорогие.

- Девушек, по статистике, больше чем парней, поэтому они могут выбирать.
- То есть, роются, как свиньи в апельсинах.
- Да если бы в апельсинах, а то одна ведь картошка.

- Мне жена с сантехником изменяет.
- Почему так решил?
- Раз в неделю обязательно джакузи ломается.

Скоро в ЗАГСах не будут бракосочетаться, а начнут регистрировать Аккаунты.
Забыл пароль, всмомни по матери и тебе дадут.

При курсе 66,66 руб. доллар моментально обнулится.

Инспектора по делам несовершеннолетних зашли к Вовочке домой. Проходят на кухню, включают свет, а там на полу, на столе, на стенах кишат тараканы. Старший инспектор:
- Кошмар!
Вовочка: - Да ерунда! У нас только один живёт!
Инспектор: - Один?! Да их тут тысячи!
Вовочка: - Ну, бл@ть, я же не виноват, что как раз сегодня у него мальчишник!

Другие анекдоты: