АНЕКДОТЫ ПРО ЮРИСТОВ

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

АНЕКДОТЫ про ЮрИСТОВ и роддом...

Анекдот про юристов в кафе.

Анекдот про Адвоката 😂

Анекдоты про евреев. Смешные анекдоты про юристов!

5 пошлых анекдотов про юристов (анекдоты про юристов пошлые)

10 смешных анекдотов про юристов и адвокатов смешные анекдоты про юристов и адвокатов

10 смешных анекдотов про юристов и адвокатов (смешные анекдоты про юристов и адвокатов)

Анекдот про судебное решение

Анекдот от адвоката

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

В конце прошлого века первый президент России подобрал и воспитал мальчика воспитанного дзюдоистами.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа....

Тело В.И.Ленина обязательно должно остаться в Мавзолее на Красной площади. Как напоминание руководству вузов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...

Глава Карелии распустил правительство региона после выговора Путина, за то что совсем его распустил.

Армянскому радио задали вопрос: В чем отличие советской колбасы от нынешней?
Ответ: Тогда основным компонентом была бумага, тепрь соя.

RЕ: В магазинах Стокгольма висят таблички «Не воровать! Снимают камеры!» Угадайте, на каком языке ?

Не 3.14зди, нет в Стокгольме таких табличек!

— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!


Конца света не будет. Голливуд снимает блокбастер "2014".

— почему советские милиционеры (хохлы) ходят тройками?
— Пэтро умеет читать, Мыкола писать, а Тарас должен доносить
на этих опасных интеллигентов.

- Ты что такая смурная сидишь?
- Сказку прочитала...
- И что?
- Поняла, что у Машеньки были две проблемы - она была потная и усталая когда ввалилась в берлогу к медведям.

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?

Женское счастье - это когда ВСЕ кони сдохли, а все избы сгорели.

Герман Стерлигов купил сеть магазинов Apple и повесил там везде таблички "Содомитам вход воспрещён!".

Да что там Николай Солтыс в Калифорнии в 2001 году... Вспомните Иосифа Сталина за 60 лет до него.

- Абрам Соломонович, вы что, опять женитесь, седьмую жену меняете?
- А ты, Фима, что, в одном и том же всю жизнь проходил?

Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка....

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...

Реклама: Устали искать скидки? Мы сделали это за вас!
Вот времена пошли, теперь за нас даже устаёт кто-то другой.

Указ Медведева о запрете продажи пива наравне с алкоголем
- равносилен фразе:
"Дорогие Россияне! Я устал, я ухожу"

Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая их чаем для похудения.

Пора уже пословицу "дуракам закон не писан" заменить на "дураками закон писан"...

— Мааам, я пойду в прохожих постреляю?
— Хорошо, только в церкви не танцуй!

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

В любом месте, где тесно, жарко и хуево, обязательно должен появиться ноющий ребенок.

Парням на заметку:

Путь к сердцу девушки лежит через: "Ты худее, чем она!"

Другие анекдоты: