АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 6 ЛЕТ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты - про Вовочку

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ от ЖЕНИ

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

приколы про школу

Малышкины приколы! Лучшие приколы с детьми или устами младенца! Смешно до слез!

Постарайся не рассмеяться - Самые Смешные дети 2017

Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а х.й знает куда.

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.


"Хренозавр"

Пидор, ты достал воровать чужое. Тебя по "стилю" видно за мегабайт т.к. ты не только воруешь, но и изгаживаешь.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

-Разве есть что-то общего между прибалтикой и автовазом?

-Есть - и там, и там дерьмо.

Даже здоровался левой рукой. И не потому что левша. Правой рукой постоянно держал в кармане уже готовую фигу. Чтобы можно было моментально достать и предъявить. Иногда ведь и секунда дорога.

Чем дальше эксперимент от теории, тем эксперимент ближе к Нобелевской премии, а теория к британским учёным.

- С кем бы ты хотел сходить в ресторан из знаменитостей, неважно - ныне живущим или уже мёртвым?
- Со Скарлетт Йоханссон. С мёртвой.

Сборные России и Украины забили на чемпионат и соревновались между собой, кто больше поставит антирекордов. Наши победили.

Армянское радио спрашивают:
- Как расшифровывается БРИКС?
- Браться ручками и кисло смеяться.

- Владимир Владимирович, а почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вон рубль, например, дешевеет!

Пролетарии всех стран соединяйтесь В контакте!!!!

Онищенко: "С 6 октября Кличко в России запрещен".

Продаётся мухобойка «Дайте мухе шанс» с отверстиями диаметром 1 см.

По сообщениям российской прессы на футбольный матч «Шинник» - «Спартак» фанаты москвичей пронесли на трибуны файеры в интимном месте. На следующий день вышла поправка. Оказывается, это были фанатки. Им проще… Василь Лукаш

сша назвали кипр российской "прачечной" .....
ох уж эта пиндосня ..... всё пытается "открыть америку" ....

Бомж Аркадий собирал банки, а бандит Аркадий брал банки.
Как говорится, почувствуйте разницу!

На очередном марше миллионов против миллиардов подлецов задержали девятерых пьяных и ругающих матом граждан. Их фамилии: Навальный, Немцов, Удальцов, Лимонов, Собчак, Яшин, Каспаров, Рыжков, Милов.

Судя по тому, как исполняются поручения президента, даёт он их не руководителям ведомств, а телевизору.

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

Председатель Центробанка РФ Набиуллина:
- "Владимир Владимирович, я сегодня на рынке маху дала ..."
- "А кто такой Мах?"
- "Я сегодня на валютном рынке обрушила рубль!"
- "Тьфу, лучше бы ты Маху дала!"

Среднестатистическая женщина скорее приучит тебя смотреть «Дом-2» и слушать Стаса Михайлова, чем ты приучишь ее смотреть канал «Спорт» и слушать Рамштайн.

Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
- Стал доллар равен ста рублям?
- Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
- Сожрал тигр Амур козла Тимура?

Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.

— Говорят, что на развитие села в России власти собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию, Америку и в Лондон…

На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен Сидоров занял... и не отдаёт...

- Многих радиослушателей-мужчин... волнует вопрос: "Стоит ли... признаваться жене в измене?"
- Сегодня в прямом эфире... на эту тему... выскажется главный травматолог города...

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое Новороссия?
- Это когда бомжи и алкаши становятся лидерами, а народ бомжами и алкашами...

Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!
© Древнееврейская мудрость

Набью сыну татуировку на лице, чтобы он никогда не работал в офисе.

В аэропорту Шереметьево был задержан контрабандист-смертинк в поясе начинённом пармезаном.

- Конца света не будет!
- Почему это? Вон, все астрологи предрекают его.
- Да чихать я на них хотел – мне вчера ворона счастье накаркала, и
кукушка двести лет накуковала…

Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

В кошерном ресторане.
- Официант, принесите мне другую чайную ложку! Эта - в яичном желтке.
- Сию минуту! Только какой в этом смысл: все другие тоже в желтке.

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Эх, нам бы ваши проблемы...

Жил-был один мужик. И все у него в жизни было хорошо - хороший бизнес, достаток, красивая и умная жена, верные друзья, отменное здоровье, воспитанные дети. Но однажды, его бац- и парализовало.
«Господи, за что?!», - закричал он в отчаянии.
« А нех…й…» - донеслось с небес

Звонок в дежурную часть ДПС:
- Здравствуйте, мне тут в жопу засадили! Тааак не приятно:( Стою теперь на перекрестке, как дура:(
- Я Вас понял! Сочувствую! Передайте трубку владельцу транспортного средства!

В Крыму на пляжах так тихо, что слышно, как бухают русские туристы на турецких пляжах.

Путину кладут документ на стол.
- Что это?
- Список пойманых в Кремле покемонов.
- Нет-нет - это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.

Главные вещи в жизни - не вещи.

Другие анекдоты: