АНЕКДОТ ПРО ГЕЕВ

Анекдот про геев

Анекдот про геев

Анекдот. Афиша геев

Анекдот про геев. #Анекдоты

Анекдот: про двух геев в бассейне. Джарахов другой ориентации

Жириновский - пошлый анекдот про геев, Штирлица, Обаму и Меркель! февраль 2015

Анекдот. Про Двух Геях

Эльдар Джарахов-анекдот про двух геев в бассейне

анекдот про двух пидорасов

Анекдот про геев. Бурный роман.

Дума приняла закон об облажении всей продукции Автоваза налогом на недвижимость.

Из армейского:
- Я его спрашиваю, почему? А он только кивает плечами и пожимает головой.

В преддверии появления в продаже нового iPhone 6, в Нью-Йорке появились огромные очереди фанатов Apple и цепочки из палаток. В одной из палаток был обнаружен улыбающийся во сне и свернувшийся калачиком Дмитрий Медведев.

Как сказал мне однажды мой старинный друг Козьма Прутков, «Толя, не
бросай молча камешки в воду – иные будут смотреть на тебя с подозрением!».

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

- Итак, мужики, скоро стартуем! Что мы сделали для победы на ЧМ? Старались? Да! Упорно тренировались? Да! Изучали досконально соперника? Да! А что ещё?
- Били тату!
- Молились!

Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

Говорят, что Андрей Малахов освободившейся
от эфиров первого канала теперь вечерами
сидит у своего подъезда с бабушками -
обсуждают прохожих.

- Как найти жизнь во Вселенной?
- Подарить Путину телескоп за год до выборов.

Плывет по озеру охотник на лодке,видит на воде сидит селезень.Подплывает он к нему в плотную а селезень ему и говорит,Tише..Карась!Охотник спрашивает, что клюет? Нет сосет.

Сноуден еще не знает, что жизнь в России это и есть наказание.

Киевский Майдан выдвинул требования: правительство Азарова - в отставку, наказать ОМОН и выпустить арестованных. А как же насчёт эуропейского выбора? Да о нём уже забыли! Как говорится, страсти разгораются, хотя спичка уже обуглилась.

Когда у Челябинского радио спросили как ангелы чистят свои перышки на
крыльях, они ответили, что точно не знают, но похоже скоро любое ТО
будет проводиться грешными людьми так что любому ангелу перышки реально
повыщиплют.

На отстранение российских атлетов от Олимпиады готовится симметричный ответ к Чемпионату мира по футболу 2018: просто ни один западный футболист не сможет попасть на ЧМ из-за того, что не пройдет тест на ВИЧ, необходимый для получения въездной визы.

Соболь по цене норки (реклама такая). Норка по цене ... Пройди до конца равных по цене товаров и получишь, что этот соболь - Г

www.megafon.oru
www.novosti.vru
www.kladbische.mru
www.deputat.tru
www.macdonalds.jru
www.tualet.sru

Лежат два крокодила на берегу Нила и загорают.
Вдруг один переворачивается на спину, дергает лапками, извивается в конвульсиях, бееззвучно открывает пасть из глаз слезы.
Генка, ты че отравился, чтоли?
Да нет Геннадий Геннадьевич, просто вспомнил как вы с Чебурашкой на кавказе небоскребы строили. Строили, строили ... и все на конец.

По данным Росстата наименее пьющие мужики Калужской области проживают в деревне Бухловка

Если послушать-почитать некоторые либеральные и западные СМИ, то Россия - это жалкая бензоколонка, которая назначает американского президента и готовится завоевать Европу.

С Интер... Наци... Аналом... ... ??? ...
... Мешанина какая-то...

В военном цирке номер с клоуном считается грустным.

А что, если украинский Евромайдан вдохновит россиян?!

-Владимир Владимирович, что вам сегодня подать на завтрак?
-Пару вырезок из оппозиционных российских газет...

Заглянул к себе в голову, там полный мрак. Ё-моё! Кто все лампочки выкрутил?!

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.

Дуче и Гавана.

В ателье к пожилому еврею-зaкройщику зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у Вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 - и будет виден весь сервиз!

Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.
© konde13

На собрании коллектива НИИ выступает директор.
От первого лица:
«Дорогие товарищи, коллеги!
В канун нашего юбилея я с удовлетворением сообщаю вам, что мы полностью освоили выделенные нам государством ежегодные 153,476 миллионов долларов. Наш многотысячный коллектив за двадцать пять лет плодотворной работы добился грандиозных успехов в решении поставленной перед нами государством задачи. Мы можем смело доложить вышестоящим органам, что проблема получения сливочного масла из говна решена почти на 50 процентов. Оно уже намазывается, но правда еще пахнет.»
П.С. Хотя на фоне сообщений из Японии может это и не так актуально?

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.

Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.

русская идея есть:
Она прозрачная, горит, и ее надо пить холодной.

Чем отличается умный мужчина от глупого?
Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.

Другие анекдоты: