АНЕКДОТЫ ПРО МАШИНЫ

Анекдот про машины...

Самые смешные анекдоты! Про машины, автомобилистов и автомобили. На День Фольксваген

Яковлев-Анекдот в машине

Анекдот. Форд Фокус

Авто приколы на дорогах Юмор, шутки

Анекдот про новый автомобиль !)

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Самый смешной анекдот который ты слышал. Смешно

Российский автопром. Стихи народные про русский автопром. Ржач

Во все времена в России самая востребованная профессия – это профессия стрелочника.

Из серии «Сладко ли вам, диабетики?»

- Доктор, я понимаю, диабет, но не могу отказать себе в сладком!
-Что ж, потребляйте, но c горчицей!
- А как же с самой сладенькой женщиной – любовницей?
- Эту – мажьте той же горчицей!
- А поможет? Вон супругу сколько ни посыпаю сахаром – всё равно горчит, сука!

- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это вообще возможно?
- Привычка!

Налоговый инспектор спрашивает человека:
- Откуда деньги?
- Не знаю, Аллах даёт!
- Что это вообще у вас за отмазка такая?
- А ты докажи, что не Аллах!
- Вы что, совсем обнаглели?
- А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?

Принц стал будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.

Начальника управления Госнаркоконтроля задержали за наркоторговлю.

-Марфуша, мне нужна твоя фотография!
-Зачем?
-Я поставлю её на буфет, шоб дети за конфетами не лазили...

Приходит раввин к горькому пьянице Моне и спрашивает:
— Моня, почему ты так много пьешь?
— Ребе, я топлю свои цорес (неприятности на идиш) в вине
— И как, успешно?
— Ха! Если б вы знали, как они умеют плавать...

Яйценюк, Яйценюк... Да вон Путинюк запретил символику организаций, сотрудничавших с гитлеровцами. А не подумал, шо под запрет попало и его любимое знамя - трёхцветный флаг армии Власова?

Пришёл к врачу на приём пациент, тот его осмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар. Пациент ушёл, возвращается через полчаса. Доктор спрашивает: "Чего опять пришли?"
Мужик протягивает ему пакетик, там лежит жёлтый кусочек рафинада...

- Сёма, ты слышал, сегодня в "Новостях" сообщили о задержании трёх
лидеров ореховских.
- Миндаль, арахис и фундук?

Абрамович встречает Рабиновича:
-Мойша, что такое? Я слышал - ты развёлся. Жена привиредливая?
-Hе жена, а мама.

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...

- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.

- Смотрю на парней, которые показывают голый торс, напрягая мышцы и пишут "Познакомлюсь с девушкой" и думаю, а ведь компьютером они зря научились пользоваться!

Кухонна прикмета: якщо каструля - догори дном, значить, під нею - пуста макітра

Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.

Прочитал "Береги лес" в обратном порядке. Задумался.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Хлопчатобумажные фабрики,лакокрасочные заводы ставят на учёт.Уже глаз положили на российский флаг.Скоро он будет двухцветный!...

Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!

Макрон долго не отпускал руку Трампа. У Брижит мелькнула мысль:"Мой мальчик и дедушку хочет?"

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

3 января проснулся, прошел по квартире, зашел на кухню. Заглянул в холодильник. Бррр. Если в дверь позвонит РЕВИЗОРРО - спущу по лестнице!!!

Истинную историю мы никогда не узнаем – переписывается она под конкретных вождей.

А вторые туры выборов проходят для избирателей намного веселее : голоса их покупают за 1500 рублей, а мужчинам вместо водки предлагают коньяк.

Два приятеля
- У меня была фантастическая ночь
- Что провел ее с шикарной девушкой?
- Нет. Выспался.

Женюсь на глухонемой сироте, без детей, хозяйственной, в постели развратной, с внешними данными выше среднего и минимум третьим размером груди.

Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.
Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.

Соревнования по вязанию.
1 тур: русская бабушка связала носки. Китайская бабушка связала айфон. Сомалийская бабушка связала всех и потребовала миллион $.
2 тур: китайская бабушка связала плазменный телевизор. Русская бабушка не смогла связать и двух слов. Дагестанская бабушка забыла
спицы, но отпиздила обеих... на всякий случай.
3 тур финал: дагестанская бабушка напугала обоих в "одноклассниках" и те не пришли. Зрители в шоке... дагестанская бабушка хуячит судейскую комиссию... чё зря дома кулаки что ли тренировала!!!

Чтобы проверить действенность поговорки "клин клином вышибают", в Москве
соединят Волгоградский проспект с Каширским шоссе.
© konde13

— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Если замуж зовёт богатый папенькин сынок, то особо не важно, какого размера его член.

Другие анекдоты: