АНЕКДОТЫ ПРО ГЕОЛОГОВ

Анекдот №6 Два чукчи и геолог

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

Анекдот про чукчанку и геолога

Анекдоты видео. Короткие анекдоты. На день геолога

Анекдот про геолога и чукчей

АНЕКДОТ# Геолог и чукча на охоте

Городок - Геолог

Городок - "Чукча умный однако"

Юра Бабинов - Песня про геологов

Геологам от Геологов

... И в ответ на ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту сообщаю о потере мною работы и напоминаю вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства"...

У нас прощается всё,кроме акцента.

Человек снимает деньги с банкомата нового типа.
– Просуньте руку в отвертсвие и заберите выданные деньги.
Человек просовывает руку в какую-то глубокую дырку под дисплеем банкомата и чувтсвет, что на его запястии защеклнулся наручник.
– Вы арестованы за просрочку уплаты кредита. Дожидайтесь приезда полиции.

Время подлета нашей ракеты до любой цели в США - 20 минут, а время доезда "Скорой помощи" из райцентра до деревни Хрюкино - 3,5 часа. И то, если повезет. Это не про США, а про жителей деревни Хрюкино.

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм.
Хоть у меня всё хреново, но мне как-то пофиг!

В школе учительница даёт ученикам задание:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Машенька поднимает руку:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное нежное мясо.
Учительница похвалила её и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница не хотела его спрашивать, но больше руку никто не поднимает, пришлось спросить.
Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что?! - поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте себе, Мариванна. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно, тоскливо. И тут вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!

Регулирование финансовых потоков - это то, что у меня получается лучше всего. Даже немного жаль, что никаких финансовых потоков у меня нет. Поэтому умение регулировать могу проявлять только при обращении с краном холодной воды и газа в газовой плите.

Деревья на зиму сбрасывают листву. Наивные, думают им игрушки повесят.

Новый фильм, в котором Брюс Уиллис играет отрицательного персонажа, называется "Жалкий желудь". Дословный перевод "Истребимый"

- Все говорят кризис, кризис. А я кризиса не боюсь.
- Почему?
- Опыт Украины показывает, что страна может жить вообще без денег.

1981. Принц Чарльз женится, Иоанн Павел 2 близок к смерти. Ливерпуль выигрывает Лигу Чемпионов.

2005. Принц Чарльз женится. Иоанн Павел 2 умирает. Ливерпуль выигрывает Лигу Чемпионов.

2018. Каковы шансы Ливерпуля выиграть Лигу Чемпионов, если Иоанн Павел 2 уже умер и принц Чарльз больше не собирается жениться?

Два депутата разговаривают:
- Что-то Вы Кирилл Сергеевич какой-то хмурной сегодня. Случилось что?
- Да вот Иван Михайлович, трахался вчера, а презерватив соскочил и так там внутри и остался.
- Да не переживайте, у меня такое было много раз! Пойдёте срать, он сам выйдет.

Самое хорошее снотворное тихо бубнящий телевизор с включенным таймером.

аднажды жена перед зеркалом говорит я такая не красивая и говорит мужу скажи мне комплимент муж говорить у тебя хорошое зрение

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником

- Изя, ви мне скажите, почему государственная дупа хуйлораши так ненавидит, как они там говорят, лиц нетрадиционной сексуальной ориентации?
- Сарг'а, ну кто в наше врг'емя любит конкург'ентов?

Заходит слепой в женское отделение бани и говорит:
- Девушки, в мужском отделении всё переполнено, мест нету. Можно я у вас помоюсь, я всё равно ничего не вижу?
Ну, они пожалели мужика, пустили. Вначале смущались, потом осмелели, одна даже спинку попросила потереть. Он ей трёт спину, а через некоторое время:
- Мужик, ты же меня ебёшь!
- Да? А я и не заметил...

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное
кольцо.

- Верни коробочку, гадина!

Перед нападением на Украину Путин позвонил в Беларусь и спросил, что делать с теми, кто его не будет поддерживать. Василь Лукаш

Был проведён опрос россиян «С кем бы Вы хотели встретить конец света?» и получены следующие результаты:
С своей женой - 10% мужчин
С женой соседа - 20% мужчин
С Верой в Бога - 5% мужчин
С Верой Брежневой - 50% мужчин
Вера Брежнева – одна, «В *опу всех мужиков!!!» - за поеданием борща с галушками
С Аллой Пугачёвой - 1 Максим Галкин
С Жириновским – 1 Жириновский
С Анатолием Вассерманом -10% опрошенных «Он знает как выжить»
С друзьями и ящиком водки - 90% мужчин
С гитарой и бардами – другие барды «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»

- Путин сказал, что победа на выборах чиста, как его слеза.
- Но слегка разбавлена слюной Кургиняна...

Если в очереди перед вами стоит блондинка на высоких каблуках, она
обязательно сделает два шага назад.

Другие анекдоты: