ПОШЛЫЕ И ОЧЕНЬ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты про секс. Пошлые и смешные. 18+

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Пошлый анекдот про петуха)))))))

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Самые смешные пошлые анекдоты про секретаршу под стриптиз в Бурятии

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

- Моей тёще семьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тёща - тоже ещё та обезьяна...

Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово
напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

- Конечно, сейчас ты за нашего сына глотку перегрызешь! Интересно, где
ты была, когда я в шестом классе крутил солнышко и чуть яйца на турник
не намотал?

ЗАГС
Уборная
Две невесты прихорашиваются у зеркала. Обе с растущими животиками.
У тебя как получилось ?
Нормально
Это как ?
Познакомились, покатались на его приличной машине, посмотрели его большой дом, отдалась. А у тебя как?
Не как ?
Это как ?
Отдалась, познакомились, покатались на его задрипанной машине, посмотрели его убогую квартирку

На авторынке:
- За одного битого двух небитых...
- Где дают?!

В газете бесплатных объявлений для интеллигентов три большие рубрики - ХОТЕЛОСЬ БЫ КУПИТЬ, ХОТЕЛОСЬ БЫ ПРОДАТЬ и ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОЗНАКОМИТЬСЯ.

Царевна—Лягушка еле унесла ноги из Франции!

Россия моментально дала достойный ответ на урезание российских депозитов в кипрских банках - киприотам запрещено теперь усыновлять российских сирот.

Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

Центробанк отозвал лицензию у банка "Мосэнерго ОПС"
Наконец то начали борьбу с Организованными Преступными Сообществами!!!

- Я его вчера наконец застукала!
- Да ты что!?
- Да, представляешь, этот подлец моим котом свой ноутбук протирал!

В прошлом году Послание президента содержало 6 тыс. слов, нынешнее - больше 7 тысяч. Значит, дно пройдено, подъем начался.

У природы нет плохой погоды.
Но хорошей тоже, сука, нет!

- Вот женишься, сынок, тогда и узнаешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...

Оптимист в Донецке сегодня не тот, кто первый кричит "Ура", а тот кто последним кричит "Пизд@ц...

- Какое устройство позволяет увидеть человека с самой неприглядной стороны?
- Полиграф.
- Нет, унитаз.

Ей хотелось петь и танцевать. И мешал это сделать только тяжело давивший на плечо гроб с телом свекрови.

- Ты меня любишь?
- Зависит от того, это вопрос или условие.

Груди Нины дали 11,8% жирности.

В РФ созданы войска информационных операций...

И уже завтрашний образ Путина будет таким мудрым и великим, что по сравнению с ним Путин в своем сегодняшнем образе покажется вам карликом-придурком!

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты
на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

В общем, наливайте.

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Распространение паранойи – это путь к неограниченной власти, а неограниченная власть – это неограниченные возможности для получения денег.

Экспертное мнение о гробах: цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья

Саакашвили протерял украинское гражданство.

- Молодой человек, на вам пятно!
- (озираясь по сторонам) Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое!
- Я извиняюсь, почему таки весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего
преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Украинская оппозиция призывает страну начать бессрочную забастовку логично переходящую в вынужденную голодовку.

Корова, подавившая в себе чих, пустила сразу четыре струи молока.

Идеальная любовь возможна только по переписке.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Пошёл Мойша ночью на кухню поживиться. Достал тихонько кастрюлю, но крышка предательски зазвенела.
Сонная Сара из комнаты: - Что это?
Мойша: - Золотце, таки похоже на Одесскую киностудию!

Если на мировом рынке рухнет цена на нефть, – рухнет и Россия, потому что ничего, кроме нефти, газа, водки и матрешек, она не производит.

Другие анекдоты: