САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ

35 Анекдоты в картинках

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Хотите посмеяться вот Вам 16+ Анекдоты в картинках самые смешные Вы порвёте пупок от смеха 2016 2017

01 Анекдоты в картинках

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

10 Анекдоты в картинках

анекдоты и веселые картинки 4

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

18 Анекдоты в картинках

Улыбнись!#1 Анекдоты в картинках

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Задайте любому россиянину вопрос: "Сколько будет десять раз по сто грамм?". Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Недостаточно смотреть,- нужно ещё и видеть...

Российская школа. Учительница ведёт урок:
- Дети, сегодня я вам рассказала о зависимости российской экономики от цены на нефть. Давайте подведём итог. Какой правильный вывод напрашивается? Ну, давай,Вовочка.
- Если долго сидеть на игле, то потом ляжешь.

"Нефть по 63 доллара и доллар по 63 рубля в мои 63 года - это джекпот!!!" - обрадовался умирающий Путлер.

- Есть анекдоты о том, что скажет Путлер при падении цены на нефть до 50, 40, 30, 20 долларов за баррель, а о нефти по 10 долларов даже шутку не придумали…
- При цене на нефть в 10 долларов Пуйло уже ничего не скажет – его соратники им царь-пушку зарядят и выстрелят…

Если у человека много добра, это еще не значит, что он добрый.
Олег Бутаев

Опять этот Навальный разоблачает капиталы, фирмы, воровство наших людей. На все у него документы, не подкопаешся, так и до наших дел доберется. Как бы нам его без всякого суда, если еще раз вякнет, сразу в сибирь засунуть лет на 15?
Все просто, Дима, надо чаще взрываться!

Следует помнить, что когда в семье всё плохо, любая мелочь может стать последней каплей...

По телевизору идет реклама: «Газпром — народное достояние!». Вот
повезло народу, сидящему в Газпроме!

D семейной жизни, чем меньше палок, тем больше перепалок...

Грамотность россиян возросла в 2 раза. Если раньше они на заборах писали слово из 3-х букв, то теперь – из 6-ти: «ПТН ПНХ».

Единственная очередь, в которой нет желающих воспользоваться льготой «вне очереди» - это очередь на небеса.

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

Жизнь людей как Windows или Linux, большинство хотят быстро и красиво,
но часто начинают заново, вторые, немного потрудившись один раз настроят
себе жизнь и живут долго.

- Вот ты у нас анимешник. Скажи, почему путинские мультики в штатах не оценили?
- Так что тут непонятного? Сюжет примитивный, графика - отстой, персонажи и вовсе не продуманы...

-Что общего у Первомая с Рождеством?
- И то, и другое - празднуют, чтобы скрыть пустоту на прилавках...

Сегодня в районе Красной площади отмечены случаи задержания граждан с книгой У.Коллинза " Женщина в белом" и компакт дисками сериала "Белая гвардия". А. Гулыга

Не моё.

Идёт заседание совбеза ООН. Долгая словесная перепалка Америкой, Украиной и Россией. Всем этот спор уже надоел, и они хотят чтобы Чуркин быстрее признал своё поражение. Но он всё спорит и спорит. Тут в зал заседания вбегает человек с пулеметом,обвешанный пулеметными лентами.
- где здесь Чуркин? - кричит он.
Все члены совбеза с радостью показывают на Чуркина.
- Виталия пригнись!- орёт человек с пулеметом...

Умирает жадный еврей. Собрались родственники, спрашивают:
- Скажи хоть перед смертью, куда деньги спрятал?
Тот поднимает руку и тут же опускает. Родственники бросаются разбирать печку - денег нет. Опять спрашивают. Он снова поднимает руку и опускает. Бросились долбить потолок - денег нет.
Когда скряга неожиданно выздоровел, его спрашивают:
- Куда же ты всё время показывал?
- Да это я хотел перекреститься.

- Петя, как ты помогаешь старшим?
- Я перевожу бабушек через дорогу!
- Вовочка, а ты как помогаешь старшим?
- А я перевожу славянских бабушек через дорогу!
- Пошёл на #$%, #$%^& недоделанный!

Проснувшись к обеду, Чапаев глянул в зеркало и закричал:
- Петька! Диверсия! Где сабля?
-Вот-вот, Василий Иванович, Котовский утром тоже глянул в зеркало, крикнул - Диверсия!, - схватил саблю и убежал, видимо, эту бабу искать...
-Какую еще бабу?
- Диверсию, Василий Иванович, я понял так, что это она вам вчера спирт подливала!

В школу альпинистов не берут детей - сорванцов.

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к нему не заглядывал.

У одного мальчика от рождения не было буки(название мужского достоинства на тамошнем диалекте). По каким только врачам мальчика не водили-не вырастает бука,хоть ты тресни.Наконец,отчаявшись,повезли мальчика в деревню к знахарке.Она осмотрела его и сказала:
-Пусть мальчик скатится с горочки за околицей,но чур-только один раз !
Мальчик так и сделал,и тут же вырос у него бука-только маленький.Мальчик и подумал-надо ещё раз съехать с горочки-бука побольше вырастет.
Съехал.Бука больше не стал.Вырос рядом второй бука.Такой же маленький.

Вовочка: - Мам, а что такое п@%да?
Мама: - Откуда ты это слово взял!?
- Ты его говорила...
- Забудь это слово!
- Ок'ей, запомню...

в шахматах китайского производства обнаружена конина

Julius and Russia:
- Yes-a! I should be a politician! It's so easy!
Selecting or electing the governor in Russia, has been appointed to key
positions whipping, at the end of their sacked and pereizbirus again!
I agree! Yes!

Юлий и Русь:
- Да-a! Буду политиком! Ведь это так просто!
Выбирусь или избирусь главным правителем на Руси, назначу стрелочников
на ключевые посты, в конце срока их уволю и переизбирусь снова!
Я согласен! Да!

В добавление к моему анекдоту про занимательную лингвистику :

ГОРы БАек и Чуши...Если Вслушаться...

Дымбицкий Дмитрий, 50 лет, Москва.

Вовочка пришел в гости к бабушке:
- Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Алёше подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

- Василий Иваныч! А, вот, по списку импорта идут у нас "маракуйя" и "икейя". Их тоже будем импортозамещать?
- С маракуйей, Петька, просто: попросим Мичурина назвать так новый сорт картофеля...
- А Мичурина где возьмем, Академию-то закрыли надысь...
- Да, вон, у нас полдивизии, судя по визиткам, докторов и кандидатов наук...

Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?

Деньги решают все! Например, задачи по алгебре...

- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?!..

Другие анекдоты: