ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ АНЕКДОТ

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

Анекдот про Лёлика.

Анекдот про Лелика

Анекдоты от Норкина.Лелик.Ко мне!!!

Анекдот про Михалыча

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Лёлик анекдот

Анекдот про Васю.

Самый смешной АНЕКДОТ взорвал ЮТУБ. Лелик ко мне.

"В Йемене пропало американское оружие на сумму полмиллиарда долларов" - видимо Америка очень заботится, чтобы было с кем воевать.

Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:
- А что это он к вам спиной-то повернулся?
- Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую.

- В чем состоит разница между благословенным долларом и бандеровским рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.

Легко сказать: покажи себя с лучшей стороны. А вот у меня все стороны - одна лучше другой. И что же теперь мне волчком крутиться в присутственных местах?

Весной, когда растаял снег, Вовочка Сидоров целый день ходил по скопившимся за зиму кучам, но денег в семье, вопреки приметам, стало еще меньше, потому что пришлось покупать новые ботинки.

Знаете почему китайцы к старости становятся такими философами? Потому что всю жизнь въя...работали а к концу жизни поняли ,что зря.. А русские становятся философами уже от рождения,понимая что сколько не въяб... не работай- толку не будет)

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

-Ты зачем нефть на экспорт гонишь, если она уже дешевле себестоимости?
- Так я бочки продаю на экспорт

Россия как пьяный алкашь - тоже требует закурить, рыпается и вякает. Ему кажется что он страшный. А потом он берётся одной рукой на шиворот и швыряется на землю как тряпка. И спит там обоссавшийся.

- А с каким автомобилем можно сравнить Путина?
- Только с вазовской моделью. Ведь иномарки с периодичностью 5-6 лет
заменяются на новые модели.

Женщина беззащитна,если не подействовало ее главное оружие: то, что она женщина.

Возьму на лето сиськи напрокат.

Маккейн обвинил предков жителей штата Аляски, во связи с Чукоткой 150 лет назад.

На моем начальнике природа не только отдохнула, но и еще напилась, впала в кому, а потом сдохла, сцуко…

Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям - разные гороскопы.

- Ну, что вам помогает кавинтон?
- Помогает, доктор. Раньше я вспоминал о своих оставленных где-то вещах через два часа, а сейчас уже через полтара.
- На лицо положительный результат. Продолжайте принимать лекарство дальше.

Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

СМИ:Полиция разогнала английских болельщиков в Лилле.
- Французы выписали из России ОМОН что ли?

Совокупный долг госкомпании «Ростелеком» составляет 192,7 млрд. руб. – отмазаться десятком млрд. им ничего не стоит.

Сорока-белобока этому дала, этому дала, белые бока...

ЕРовцы

На самом деле осколок метеорита уже обнаружен. В настоящее время его допрашивают в челябинском отделении ФСБ, и он уже дает показания.

Покупаю колбасу, смутила низкая цена, я обращаюсь к продавцу:
- Стесняюсь спросить, из чего же она сделана?
- Стесняюсь ответить, - сказала она мне.

Иными принципами и рад бы поступиться, но денег за это никто не предлагает. А даром поступаться жадность не велит.

Решил сыграть по-крупному – и по-крупному пролетел…

Один депутат был таким смелым, таким смелым, что сам отклонял свои поправки.

Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

Знаете, почему собаки не играют в покер?
Потому что как только они собирают фул-хаус, они сразу начинают вилять хвостом.

Как Вы изменились и похорошели!Ну просто Сара Джессика Паркер - копия!!!

- Ты используешь новые технологии?
- Да. Раньше я ел у телевизора, а теперь – у компьютера.

В мире занимательных фактов. Знаете ли вы, что домашнее электричество не способно убить? Убивает только дикое.
(с) Нестор Бегемотов

- У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли! Как же так, Владимир Владимирович?
- Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем!

Урок патриотизма в российской школе. Учительница:
- Дети, чтo означает герб Российского государства - двухглавый орел?
Машенька:
- Наверное, что мы дружим и с западом и с востоком.
Петенька:
- Это символ двоевластия в нашей замечательной стране.
Руку тянет Вовочка:
- Это означает, что Россия - полный урод.

- Папа, я не люблю пить водку!
- Сынок, удиви меня: ещё скажи, что тебе ни одна девушка не нравится.

- Видел в Интернете: на Арбате вместо А. Рыбакова вывесили портрет Э.М. Ремарк и подписали: "Анатолий Рыбаков. Русский писатель".
- Завидуют, бездари. Фотохудожника всякий может обидеть!

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Не шути! СОГНЁМ!

Другие анекдоты: