АНЕКДОТЫ ПРО ЦИЛЮ СВЕЖИЕ

Ржачные одесские анекдоты про женщин! Анекдот про Цилю и Яшу!

Анекдот про мулатку Цилю #Анекдоты от А до Я | Ржу не могу. Свежие приколы

Анекдот про Цилю и Фиму, бракованый товар и вы женились

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

TOП-55! Анекдоты смешные до слёз про девушек и женщин!

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

10 самых смешных анекдотов про Моню! Анекдоты про евреев!

Одесский юмор! Еврейские анекдоты про жизнь и мудрость!

Дорогой, ты такой хороший! | Свежие анекдоты про мужа и жену

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про девушек!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.

Жизнь удалась, если жить интересно.

— Да, такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
«Уважаемый тов. Иванов, 17.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

- Не курите в неположенном месте!
- У меня электронная сигарета.
- Вот сейчас прямо в электронное табло и прилетит.

Степень раздолбанности очка можно определить по звонкости пердежа...

-Русские мужчины - это тайна...

-Ага, особенно от мужа-прибалтийца.

Экономика России развивается: чиновники - покупаются, Родина -
продается.

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

-Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехал её отец, чтобы ухаживать за ней.
-Да-а, беда никогда не приходит одна.

Девушки! Если вы надели туфли на высоких каблучках, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как парализованный кузнечик.

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты…Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:

-Никогда не пробовала раньше таким путем.

Вторая понимающе улыбается:

-Правда же, классно?! Это все из-за камней.

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,
прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и
отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

- Вот вы на 18 этаже живете. Не страшно на такой высоте на балконе
стоять, вдруг поскользнетесь... и вниз?
- Да нет, не страшно. А кто это звонит?
- Из банка. Хотим узнать, почему у вас задолженность по погашению
кредита образовалась?

Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- ??? Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "...вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника..."

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и со свистом пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем рассказывает, что недавно у неё случился мимолётный роман.

Повстречались как-то ночные снайперы с ночными волками...

У девочки-ботаника к концу 10-го класса рука стала дотягиваться до потолка.

Вопрос Президенту.
Почему в день ВДВ в нашей стране катастрофически не хватает кирпичей?
Прораб Васильев.

Один мужик говорит другому:
– Я ненавижу своего тестя!
– Да ладно тебе, не надо так. Представь – если бы не дядя Толя, у тебя бы не было жены.
– За это я ненавижу его еще больше.

Либеральная оппозиция была даже в Раю.

Решил напугать деда на Хэллоуин, надену форму врача и приду его лечить.

Японские сериалы выходят сразу на торрентах, поскольку их целевой
аудитории родители выдают деньги только на мороженое.

- А, так вы и есть тот самый знаменитый борец с коррупцией?
- Нет, ну что вы, это просто бомжи мне под дверью навалили...

"Управделами президента допустило монтаж фото лайнера в кокаиновом деле".
Монтаж допустил, что пацаны из посольства барыжат аргентинским коксом
с использованием самолета упрадделами президента.

Интересный факт. Чем ближе к делегации США на заседании Совета безопасности ООН сидит какая-либо страна, тем тише её представители произносят слово "нефть".

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

На уроке русского языка и культуры речи.
Учительница:
- Дети, какие вы знаете слова синонимы, приведите примеры.
Вовочка тянет руку:
- "Пи@здил" и "х@ярил", марьиванна. И не смотрите на меня так, я точно знаю на примерах, что эти слова означают одно и то же.

Голосуя за хуйла, россияне проголосовали за стабильность и уверенность в завтрашнем дне. И вот долгожданное оно наконец-то пришло

Легче врагов за границей искать – чем реально экономику России поднимать

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть.
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать.
- Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?
- Мы ведь вампиры, внучек.

Как известно, домашние животные со временем становятся похожими на своих
хозяев. У волнистого попугайчика Геннадия Петровича Малахова на голове
мало перьев, и он не всегда понимает, где находится.

Другие анекдоты: