АНЕКДОТ РУ ИСТОРИИ ЛУЧШИЕ ПРОШЛЫХ ЛЕТ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #7 | Демис Карибидис x МОТ

Как грузины грибы проверяли.wmv

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

Самые Лучшие Видео 2015 Приколы из России и не только!!!

Кличко ляпы ⛔️ полный сборник цитаты ⛔️ новая подборка приколов ляпы в прямом эфире

Уральские пельмени | Пьяная жена после корпоратива

КВН Михаил Галустян. Сборник самых лучших выступлений!

Сначала я думал что он просто ПОРНОшенко, но теперь я твёрдо осознал что он полный ПАРАШенко

Ратификация вступления в ВТО может и подождать, а вот 300000 и 600000 - это архиважно и архисрочно.

После каждого выступления Жирик внимательно перечитывает "Записки сумашедшего" Гоголя в поисках новых идей для высказываний.

- А что будет продавать Россия, когда кончится нефть?
- Виолончели

В раде предложили забрать Крымский мост в виде контрибуции.Панове радочлены контрибуцию платит побежденное государство,Сначала возьмите штурмом Москву,принудите Путина подписать безоговорочную капитуляцию и мост ваш да и вся Россия.вальцману шолом.

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, блять, без молока.

В «Natura Siberica» заходила жена Дмитрия Медведева. Во время визита важной дамы спецслужбы оцепили весь универмаг. Она зашла, купила товара на 300 тыс. руб. и рассказала, что Димка очень любит шампуни c медведем.

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски
и лысую резину.

тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

Кевина Спейси обвинили в домогательстве к 14-летнему мальчику. В ответ Спейси признался, что он гей. Алиби, конечно, так себе.

Когда бывшую школьную отличницу после свадьбы ночью разбудил возбужденный муж, она, как и учили, рассказала таблицу умножения.

Открыв кастрюлю, стоявшую у дальней стенки холодильника, где давным-давно было картофельное пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто уселся на табуретку и стал ждать послов.

Если иудей в субботу деньги найдёт – помолится Богу, попросит другой
день, с чистой совестью деньги поднимет.

"Ладонь правой руки обхватить правую грудь, пальцами правой руки и кистью мять правую грудь", - по листурту арсологини Анастасии Праведовой, по "Анастасия Праведова. Проект "Миссия", "Фитнесс"".

Возвращался со школы. Погонял бродячего кота, разбурил в песочнице крепость, перепрыгнул через газон, нагрубил бабушке, дал подзатыльник пятиклашке, короче порезвился.
На место поставила учительница пения, которая появилась ниоткуда и спросила:
Василий Петрович, у вас урок труда завтра во сколько?

1 января. Ох! - сказала Зая, выползая...

- Дорогая, сделай-ка мне чайку.
- Пойди и сам сделай. Чё, я тебе служанка?
- Много хуже – стервозная жена!

-Только у нас, в бандеровских схронах России-матушки такое возможно - верный ленинец товарищ Яйценюк приехал сдавать на права на собственном "Мерсе"!

Российскому Гитлеру не нравятся украинские фашисты.

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом.

- Папа, первого сентября мы всем классом идём в Храм. Как зачем?! Ты не продвинутый какой-то! В честь Дня знаний пройдут молебны по всей России!
- Сынок, конечно, не продвинутый! Ведь мы в своё время, чтобы хорошо учиться, готовились всё лето! А вы всё лето бездельничаете, а потом у Бога помощи просите!

Мыкола, я не розумию шо, Франклин Рузвельт та Ынстон Черчиль москали

Мальчик, который не до конца зашнуровал шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

- Ну как дела?
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что... Женился вчера!

Приметы. Если упала столовая ложка, то в гости придёт баба. А если уронил чайную серебряную ложечку, то жди на огонёк молодую симпатичную девушку.

Учительница, которая била учеников линейкой, до миллиметра знает размер головы каждого школьника.

Есть люди, что быть под их началом,- это конец!

С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.

- Хочешь чай с лимоном?...
- Я хочу чай без лимона.
- А с двумя лимонами?...

"В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик".

Представьте французов, которые пишут о том, что "Где-то далеко в России, на Урале, между поселками Novokaolinovii и Nagaibakskii, имеется посёлок с ничем не примечательным названием Paris"

Посол Камеруна в России - это вам не хухры-мухры, а Нгоанг Уанджи.

Рубль не падает, а танцует брейк данс

Одесса. "Бендеровец с полосатым обрезом" останавливает "БМВ". Из бэхи
выходит пьяная в хлам тётя Соня.

"Бендеровец": Так, ну шо? Езда у нетрезвому стани...
Тётя Соня: Ик... Жлоб, ты таки мне сказал "езда"?

Обнаружил, что аббревиатурой искусственного интеллекта с узкой специализацией будет ИИСУС. Много думал.

У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

Когда дочка Хуана Машенька выросла, она просила всех звать ее просто Марией, потому что Мари-Хуанна ей очень не нравилось.

Чтобы хоть каким-то образом разрядить обстановку и подбодрить учеников, стоящих полукругом у отрезного станка, трудовик начал жонглировать своими пальцами.

Другие анекдоты: