ПРО РАДИО АНЕКДОТ

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

Анекдоты от Юмор FM - часть 3 (401-600)

Анекдот про радио.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

100 коротких анекдотов от Юмор ФМ смешной аудио сборник 4

Долги надо возвращать (анекдот)

Излечился психически больной? )) (анекдот)

Добротный юмор (анекдоты) - Любовник в шкафу

Анекдоты про армян. Армянское радио!

— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!

— А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!

Жил в панельном доме. Знал все ласковые имена соседок, прозвища соседей... Они просто проступали сквозь обои!

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов, повыходивших из бендеровских схронов!!!

Редеют ряды порядочных!

Армянскому радио задали вопрос: "Почему наша экономика оказалась в таком состоянии?"
Ответ: "Ее пустили в свободное плавание по команде "Отдать концы".

Быть у денежной реки и не напиться - Путин такой же жаждущий, как и все мы.

Корреспондент берет интервью у мэра небольшого города.
- Расскажите, пожалуйста, читателям о буднях городских служб.
- Мы следим за состоянием улиц, парков. Строим новые здания. Не знаю, что из этого может быть интересно вашим читателям. Да, вот недавно построили новый деловой центр со скоростными лифтами.
- Со скоростными лифтами? Это же замечательно!
- Да что же тут замечательного?!
- А я назову статью "Первые ласточки телепортации".

После появления статуса "у меня есть" была "убита" целая группа "в контакте".

Объявление.
Меняю дорогую к обеду ложку на ценную для ужина вилку.

Раскрыт ошеломительный успех сборной России по футболу: Перед матчем тренер сказал игрокам: представьте, что перед вами не мяч, а премьер-министр...

- Куме , а ви теж дивитесь пацак-тв щоб дождатись "лібідінає озєро".
- Куме , я що дурний , ніякого "лібідінава озера" не буде , з того приводу буде "галубая луна"

Притча о неравных браках.
Влюбилась лиса в петуха. Неделю гуляют, две, три...Вдруг лиса возмущённо:
- А ты меня не любишь совсем!
Петух: - Люблю!
Лиса: - А почему тогда со своими родственниками не знакомишь?!

Добрыня Никитич въехал на своём верном коне в ущелье.
- Э-ге-гей! - проорал Добрыня.
- ...гей! ...гей! ...гей! - ответило эхо.
- Содомиты окрест! Надо быть осторожнее! - догадался Добрыня Никитич.

Да, с таким президентом хуйлораше и враги не нужны.

- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!

- Вообще-то я предпочитаю французскую и итальянскую кухни!
— Давай заливай уже свой «Доширак», мне чайник нужен.

Блондинка разгадывает кроссворд:

- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.

- Пу-ти-на?

- Нет, рыбы.

Мама собирается на работу. Дочке четыре годика.
- Доченька, я пошла на работу, ты запри дверь и смотри - никому не открывай!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит в дверь.
- Кто там? - спрашивает дочь.
Мама грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование: плиту и АГВ.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х*й, мы углем топим.

"Место встречи изменить нельзя 2.0"
Жеглов подбросил Кирпичу двух оловянных солдатиков.

Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много
добрых людей с фотоаппаратами.

Обнаружен неправильный участковый охраняющий шум выпускников, вместо спокойствие жителей

Выпускники китайских школ, выйдя на набережную встречать рассвет, нечаянно перевернули материк.

"Позиция и поза - разные понятия", - подумал я, побывав на митинге оппозиции.

Каждый может пойти и поесть за себя и за "того парня".
А вот в туалет сходить - только за себя...

Россия, вперёд, к новым санкциям!

А вы знаете, что «Красная машина» заправляется мельдонием?

Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России и не только для багажника, но и для капота и дверей. и не только в машине.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." как его обглодала стая пираний.

Кто-то был на море этим летом. Как вы думаете, где побывал я?
Правильно, б***ь, нигде!

Священники из Новосибирска потребовали запретить театр за греховность и нецелевое использование религиозной атрибутики. Не знаю уж, что они имели в виду, но так мое воображение не провоцировали даже баннеры порносайтов!

А вы знаете, что у Статуи Свободы 879-й размер ноги.

Жена – мужу:
- Ты почему пришёл пьяный?!
- Не свисти! Я не пришёл пьяный! Меня принесли…

Для полной симметрии Павленскому еще надо посеять свои яйца на Елисейских Полях.

Рассказал приятель:

Хохол женится на русской. Спрашивает у отца как ему вести себя в первую брачную ночь.
Отец говорит: - Сынку сначала раздень жену и брось ее на кровать, пусть видит какая Украина сильная!
Потом разденься сам и встань перед ней, пусть видит какая Украина красивая!
Дед с печки вставляет: - И подрочи, пусть увидит какая Украина независимая!

Как показало расследование британской МИ-5:
1. Флакон в Эймсбери оказался из под духов той же самой марки, которой пользуется Тереза Мэй.
2. С детства Тереза воспитывалась в ненависти к наркоманам, вроде тех, что были в Эймсбери, и иностранным агентам, вроде Скрипаля в Солсбери.
3. В большой политике Мэй показала себя довольно ядовитым новичком.
4. Продолжения не последовало…
МИ-5 получило указание кабинета министров прекратить дальнейшее расследование в данном направлении.

Другие анекдоты: