АНЕКДОТОВ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Best лучших анекдотов. Часть 1

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
Во дура, ходить надо по тротуару, а сушку грызть.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.

© Дмитрий Лавренков

Раньше мне было насрать на курс доллара и евро...
Но вот 2 недели назад нашел 1 евро на улице.
Теперь слежу каждые полчаса за курсом.
Итог: Подумываю его выбросить...

Полицейская примета: если в предрассветный час ты выловил в лесопарке юношу бледного со взором горящим в плаще из занавески и с картонным мечом, значит где-то рядом есть еще толкинисты.

Лада Вагина

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчёт за январь, вот за февраль…, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
— Почему?
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Понимая всю сложность экономической ситуации в стране, обусловленной западными санкциями, высокие чиновники массово отказываются от полагающегося им оплачиваемого отдыха ...в Крыму.

Гандон похожий на министра финансов Антона Силуанова заявил, что раз вопрос с изнасилованием россиян по обоюдному согласию решён, то россиянам надо будет всего лишь ещё скинуться на презервативы и алкоголь для насильника.

Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

69 - лучшая поза Камасутры для супружеских пар, потому что, даже во время секса, всё хозяйство лежит на жене, да и мужу "по дому" работать языком всегда привычнее ©

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает ещё тяжелее. Третий взрывается:
- Чёрт возьми! Что вы всё время о политике, да о политике?!..

Вовочка сломал игрушку, мама его наругала. Вовочка говорит:
- Да-а-а... А ты-то вчера ночью сама будильник ломала.
- С чего ты взял?
- Да я слышал, как тебе папа говорил: "Ну вот, сейчас будешь с ним баловаться, пока он встанет, а утром мы опять на работу проспим..."

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

мама с папой спрашивают сына
- Сына кем ты будешь когда выростешь ?
- сантехником
- но может быть кем нибудь другим ?
- шофером ...
- ну может космонавтом или летчиком ?
- нет! я буду чистильщиком бассейнов!
- мать помоему сын кассету нашел .....

Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.

Анекдот ру превратился в унылое говно.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

Не только Киркорова обвиняют в плагиате. Теперь и сам Киркоров собирается обвинить в плагиате Максима Галкина: тот украл у Филиппа и присвоил Аллу Борисовну.

«Ты в Интернете оставляешь так много времени и сил. Ты всё Россию прославляешь, а лучше б мусор выносил», - поёт «Ленинград».

Шел как-то Будда с учениками вдоль деревни. Вдруг несколько человек, собравшихся на улице, принялись оскорблять его: свет отключать, фронтовые бомбандировщики сбивать и т.д.
Он слушал молча, сохраняя спокойствие. И стало из-за этого обидчикам как-то не по себе.

Один из них обратился к Буддину:
– Ты что, не понимаешь, о чем мы говорим?

– Если бы я не понимал, то не стал бы молчать, – ответил Буддин. – Ваше дело оскорблять меня или нет, но мое право не принять ваши оскорбления.
Вы не можете мне их навязать. Можете забрать их себе. Они меня недостойны.
А теперь мои ученики вас отпиздят.

Единороссы бывают двух типов - активные и пассивные.

Женщина обычно даже не задумывается о том, чего ей в жизни не хватает.
Пока подруга не похвастается...

Другие анекдоты: