АНЕКДОТЫ ОТ ПЕТРОВИЧА СЛУШАТЬ

Анекдот про Виталика.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Анекдот про Васю.

Анекдот про лыжницу.

Анекдот про козу.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдот про ворону.

Не гордись гордостью, не стыдись стыда, не страшись страха и не мудри
мудростью.

Почему никто никогда не видел толстых шахматистов?
Потому что шахматы - это спорт!

Капитан Джек Воробей прошёл огонь, вуду и медные трубы.

Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели.
- Что такие стройные и тонкие?
- Нет, такие же волосатые.

Хочешь проснуться знаменитым? Засни летаргическим сном лет эдак на двадцать пять.

Будучи замужем нужно следить за собой, иначе придется следить за мужем...

Вы заметили, что когда учениями «Запад-2017» руководит Путин, то пишут «учениЯ», а когда его нет, то – «учение».

Да-а-а... Не те нынче бабы пошли. Раньше такие борщи варили!
А сейчас пригласит тебя на ужин, а на столе - она сама, в одних чулках, глаза горят, и томно так шепчет: "Ну, съешь меня...". Каннибализм сплошной!

Полезный совет. В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать как есть.

-На земле на 1 девственницу стало меньше....
-Ты убил каво то?

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бля?!..

Шеф-повар на кухне: «Прометеев, огня! Танталов, муки! Колумбова, яйцо! Бертолетова, соль! Адамова, яблоко! Эзопов, язык! Прокрустов, руби! Дамоклов, шинкуй! Сизифов, неси!» (Ашот Наданян)

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

«Рейтинг Путина вырос до 87%».

Да вообще жрать запретите — этот народ ещё в жопу расцелует.

На выборах в госдуму 2016 среди тех, кто не представляет россиян будет жестокая конкуренция.

Новости кино.
По мотивам объяснений монголо-кацапских военных "как они попали в Украину" будет снят полнометражный фильм ужасов "Мычание солдат"!

Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.

Бороться за мир - это все равно, что сношаться за девственность

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

4 ноября- главный праздник П. Ед. Россов - День Сусанина -Куда страну
ведут, сами не знают1

Если вы дома сидите спокойно на диване и в один момент вас словно ножом в сердце ударило, значит какая-то сука в этот момент удалила вас из друзей в «Одноклассниках».

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

Подумалось: а ведь теперь профессиональным православным патриотам-державникам придется сосать хуй Путину до 65 - да еще под прицелом видеокамер! А еще говорят, что им пидарасы не нравятся...

- Дорогой, я должна признаться…
- Зайка, что, опять помяла мою «Тойоту»? Ерунда, плюнь, отгоню в сервис.
- Нет, я за руль уже месяц не садилась.
- Дорогая, только не надо раскаиваться, что наставляешь мне рога, все мы по молодости налево ходили. Нечего тут признаваться.
- Да что ты, милый, ты у меня один. Просто я не заметила, наступила на твою удочку и сломала её.
- А топорик, надеюсь, не сломала? ТВАРЬ, МРАЗЬ, МОЛИСЬ! ЗАРУБЛЮ, СУКА!!!

Работники Ухрюпинского завода органических растворителей возвращаются
домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.

Есть мнение, что реконструкция инцидента 1983 г. с южнокорейским "Боингом" была для бесславного ублюдка Гиркина последней.

- Почему женщины красятся чаще, чем мужчины?
- Потому, что их намного чаще вгоняют в краску.

Как ни странно: Америку первыми открыли американские индейцы...

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..

У профессионального политического обозревателя обязательно должны быть борода,пузо и геморрой. Борода и пузо помогут выглядеть внушительно,а геморрой-обеспокоенно.

Все-таки у Путина неплохое чувство юмора.
Надо ж было догадаться вручить Си Цзиньпину орден, название которого ни один китаец не выговорит...

Работники корейской фирмы Самсунг точно больше не будут выпускать взрывающиеся телефоны! Они на этом собаку съели!

Ах, зачем ты дала трактористу. Рессорой трактора по голове...

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

НОВОСТИ КРЕДИТОВАНИЯ.

В моду входят сверхбыстрые кредиты. Оформление без всяких формальностей.
К Вам подходят на улице кредитные брокеры, и предлагают кредит на 10 тысяч евро под 300% годовых. Если Вам не нужен такой кредит, нужно быстро и четко сказать : "Нет!" , и назвать свои: фамилию имя отчество , адрес, место работы, ИНН, девичью фамилию матери, вероисповедание, где служили, иначе, кредитный договор по умолчанию считается оформленнным, причем, выплату первых 100% - Вы должны произвести сразу же, на месте, а по поводу остальных выплат кредитные брокеры проследуют с Вами- и квартиру, и машину посмотрят .

Другие анекдоты: