АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ

Анекдот про немцев и русского

САМЫЙ ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО РУССКИХ !!! в джунглях : ) смех юмор

Анекдот про русских и марсиан

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Лучший анекдот про русских !!! анекдот смех юмор

анекдоты про русских

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Американский комик про страшных русских

КАК ПОПАСТЬ В РАЙ - самые смешные анекдоты про русских

Анекдот про похмелье

Британские ученые нашли жизнь на Марсе: оказывается, только на одном шоколадном батончике Mars находятся тысячи различных бактерий.

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!"

-Официант, вина и фруктов !
-Поконкретнее, пожалуйста !
-Сто грамм и огурец !

Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку.

Советы латвийских диетологов:
Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из
страны. Вы будете бежать значительно быстрее и дольше...

Из раздела "смешно да не до смеха":
Если вам делают скидку, говорят что вы постоянный клиент и заверяют вас, что будут рады сотрудничать с вами и в будующем - это не всегда повод радоваться.
Может быть вы как-раз просто сидите в немецком похоронном агентстве.

Ярош пришёл на день рождения к Порошенко:
- Я к вам с подарком, загадывайте желание.
- Уже…
- Неужели, досидеть загадали?
- Ну, а если и так?
- Не переживайте... Придём, посадим – досидите.

Я работаю таксистом и мне многое не нравиться.
Например: человек садиться в комфортабельную машину, я его везу по адресу. Он получает удовольствие от езды. Потом выходит из машины и хлопает дверью. О боже, как сильно.
Облом кайфа.
Это сродни тому, что если после секса надуть использованный презерватив и громко лопнуть.

Как протолкнуть в депутаты, так трубят от какой великой партии избранник. Как проворуется и поймают, так сразу оказывается беспартийным...

- Я конечно дико извиняюсь, но не могу не спросить. Только у меня фраза "Лучшие жены получаются из бывших проституток" ассоциируется с фразой: "Лучшие кастрюли получаются из унитазов взятых в общественном сортире"?

Мужик подходит к плачущему маленькому мальчику на улице.
- Что с тобой? Чего плачешь?
- У меня умерла мать...
- Тогда давай позовем священника?
- Нет, не хочу. Мне сейчас не до секса.

//пер. с сербского Обогрев

На пути олимпийского огня,зажженного от лучей солнца в храме языческого бога Аполлона,встал Патриарх всея Руси и благословил его святой водой!

Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?


- Как на эстонском penis?
- Peenis.
- А почему два "е"?
- А так длиннее!

Хочет баба или не хочет, она все равно сделает как захочет.

Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

Коровы села Гадюкино обвиняют Черногорию во вмешательстве в выборы главного быка производителя.

Мало кто знает, но главной причиной выдвижения К. Собчак в кандидатки является голос крови. Родословная Ксении восходит к тому самому знаменитому роману Екатерины II с конем...

Настоящий друг всегда о тебе помнит и волнуется. Поэтому вполне может вломиться к тебе в дом среди ночи пьяным и заботливо поинтересоваться:
- Как здоровье и дела, друг?

Як кажуть на Донбасi: "Вiдiйдить за поребрiк".

Кто одомашнил тапки?

- Вася, возьми меня замуж: я тебя буду обмывать.
- Спасибо, Маша, но я еще пожить хочу.

- Ты идешь со мной на вечеринку?
- Нет, я жду не дождусь своего друга из армии.
- Тем более, милая: все это время, пока ты с кем-то трахаешься, пойдет
твоему другу в зачет срока службы...

Другие анекдоты: