СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО БЕСПЛАТНО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Убойные анекдоты от Игоря Маменко

14 Игорь Маменко Анекдоты

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Игоря Маменко Сборник анекдотов

Осторожно, китайские огнетушители усиливают горение. Покупайте у них огнеметы, они отлично тушат.

Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД, несущий дежурство в холодную погоду.

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.

Концам Света в России нет конца

- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
- С завтрашнего.
- Так завтра же воскресенье, он закрыт!
- Вот-вот!

Если верить президенту, то низкие цены на нефть – это благо для экономики России. Надо полагать, что при цене в 1$ за баррель Россия станет ведущей экономической сверхдержавой.

- Владимир Владимирович, вы какой бальзам выбираете?

- Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
- Потому, что она никем не охраняется.

Опять эти полумеры правительства...
Надо было вместе с поправками к административному кодексу "Опасное вождение" принять поправку "Опасное хождение".
А еще лучше - "Опасное рождение"
Тогда каждый блюститель порядка мог бы на законных основаниях оштрафовать любого россиянина.

- Березы желтеют по осени, знаешь?
- Ну да.
- Ты береза?
- Нет.
- Тогда тебе срочно надо в больницу.

- Да мы с тобой как Доктор Веб и Касперский!
- Это как?!
- Да, бл@ть, полная несовместимость!

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.

- Боря, вы гроссмейстер?
- Да.
- А давайте играть в шахматы на раздевание?
- Вы умете?
- А вы меня научите!

Пенсии ветерану не хватило и голод привел его к контейнеру с отходами. Рядом на площадке резвилась дошкольная детвора …
-Дедушка, а каким было твое детство? – спросил малыш.
-Хуже чем сейчас, внучок, - честно признался ветеран, -шла война, я был голодным, а еды в контейнерах не было

Гаагский трибунал положительно воспринял новость о том, что пресс-секретарь Хуйла Песков сбрил усы. "Нам меньше работы, - заявили в ведомстве".

Не хотелось бы тебя оскорблять, но иначе наша ругань потеряет остатки смысла.

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя — свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой — потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
— Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
— Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер…

- Владимир Владимирович, скажите пожалуйста, вот если в 2012 Вас снова
изберут президентом России?
- Почему «если»? Россия не первый раз наступает на одни и те же грабли!
И в этот раз не ошибётся, а я уж так дам ей по лбу, что остатки мозгов
вылетят.
- Но…
- Никаких «но», всё уже решено.

- Колян, слушай, ты после секса душ принимаешь?
- Конечно!
- Знаешь, Колян, по-моему, тебе срочно пора потрахаться.

Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.

Покусала бешеная собака. Сразу почему-то захотелось навестить тёщу.

У одного мужика с рождения было три яйца. И он, не предупредив об этой своей анатомической особенности приятеля, предложил ему поспорить с кем-нибудь, что у них на двоих пять яиц.
Так и сделали: подходит этот мужик к какому-то человеку и предлагает ему пари на приличную сумму, что у него с приятелем на двоих пять яиц.
Тот пари принял.
Тогда приятель мужику шёпотом говорит:
- Если у тебя одно яйцо, то мы выиграли!..

О возврате Курил Японии следует проявить дипломатический подход. Ну о возврате , это вряд ли , а вот обменять можно. Например два на один - Хоккайдо(cм.карту) Ну , а нет , так нет. Главное соблюсти ритуал!

В суде:
- Зачем вы оскорбили истца, назвав идиотом?
- Да не оскорблял я его, а просто прочитал вслух то, что у него на лбу написано.

- Ты же уже сказала, что он очень модный режиссер. Зачем добавлять, что постановки его говно?

Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани - соседа по лестничной площадке.


Я не знаю, что Pussy Riot не устраивает в России, но мне нравится, как толково они сваливают на вэлфер в Америку.

КУж Брэшуть москали, що наш прэзыдэнт литав на МИГ-29, то був амэрыканьский Ф-16.



Не знаю, как там "москали", а ты точно брешешь. Изображаешь украинца, а на самом деле - махровый ватник.

Другие анекдоты: