АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

Анекдот, Ржака до Слез

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

⭐ИГОРЬ МАМЕНКО.⭐100% СМЕХ ДО СЛЕЗ. ⭐ НОВОЕ 2017.⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ, ЮМОРИНА.HD ⭐👍

Анекдоты до слез от дяди 18+

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

До слез! Жириновский рассказал анекдот про русских шпионов. Вечер с Владимиром Соловьевым

Буратино: Папа, зачем ты вырезал на моем лице такую ослепительную
улыбку, меня все в школе дразнят Гуимпленом?
Папа Карло: Зато если в наш городок приедет Президент, ты будешь его
встречать в первых рядах!

Надо делать, что выгодно
Нельзя дрочить в убыток

За последние месяцы устал от чтения разделов "Бывший СССР" на новостных сайтах. Когда уже наконец появится раздел "Бывшие США"?

Съел хот-дог. Хоть бы не сдох!
piton1959

- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша...

У нас в Германии можно на халяву поиметь ёлку. Тут католическое Рождество 25-го и 26-го декабря. Есть чудики, которые ёлку выносят на улицу. Бери и ставь на Новый год и Рождество православное.

Если ты не знаешь сам, чего хочешь, получишь то, что тебе желают другие.

Оппозиционный олигарх, баллотирующийся в Президенты, критикует
действующую в России власть, сделавшую его олигархом.

Иной муж - как Карлсон: полетает, полетает и обязательно вернётся! Ждите!

Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить,
то после смерти попадешь в СССР.

P.S. Всем давно известно - Если быть вором, не работать и грешить, то
после смерти попадешь в ад, в СССР.

—Мамка, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
—Какой, сыночек?
—Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год!

Муж – жене:
- Почему ты не брала трубку?!
- Я была в душе!
- Голая?!
- Нет, в акваланге!

Торопись медленно, говорил сам себе Кокорин, играя на Евро. Иначе опоздаешь в Монте-Карло

Почему бы России не послать с Нотой протеста в WADA Валуева и Карелина, предварительно накормив их виагрой? Пусть уж враги на собственной шкуре ощутят, на что способны российские спортсмены под допингом...

Хотите научиться методике быстрого чтения? Это - не сложно.
1. Начальный уровень: Закрываем правую треть страницы. Читаем.
2. Усложняем задачу: Закрываем левую треть страницы. Читаем.
3. Для профи: Закрываем левую и правую трети страницы. Читаем.
4. Высший пилотаж. Закрываем книгу. Читаем.

Недавно органами правопорядка был выявлен случай вопиющего использования государственного имущества в личных, корыстных целях. Директор одно из бассейнов с группой подельников по ночам запускал в доверенный ему резервуар стаи размороженного хека, трески и минтая. И за небольшую плату разрешал охотиться на рыбу любителям подводной охоты.

В Ухрюпинске местную притворщицу третий месяц никто не хоронит.

Хорошо воспитанный человек никогда не пошлёт на хер незнакомца. А сначала вежливо с ним познакомится.

Как-то известный российский футболист получил травму и спрашивает
доктора:
- Когда я могу играть за свой клуб?
- Через два-три месяца.
- А за сборную Россию?
- Хоть завтра.

Идут двое по улице, один смотрит на агитплакат Собчак и говорит другому:
- Представляешь, у нас война шла 4 года, а представляешь, что во Франции творилось в Столетнюю войну!
- С какого боку вдруг к Собчак имеет отношение Столетняя война? Она даже не француженка!
- Да при чем тут это? Сколько тогда лошадей хороших погибло?

В то время как специалисты коммерческих предприятий проходят подготовку по тематике «Минимизация налогообложения», какой-то нехороший человек послал специалистов Правительства на курс «Минимизация пенсионного обеспечения».

- (отправляет фото из больницы) Я помыла голову и теперь не такая замученная, как утром.
- А где улыбка?
- Улыбка? В больнице? Окститесь! Меня переложат в психиатрию.
- Говорят, в психиатрию кладут только опасных. У вас есть ножницы?
- Нет, только ложка и ручка.
- А ложка заточенная?
- Я думаю, если ей ткнуть в глаз, то тут без разницы.
- Вас возьмут. Это точно.

Стоматолог пациенту:
- У вас такие красивые белые зубы! Я часто выписываю своим клиентам эксклюзивные зубные пасты, но они не дают такого эффекта. Если не секрет, поделитесь со мной, каким средством пользуетесь вы?
- Я пью Кока-колу.

В СМИ появилась информация о том, что «Компания «Ё-авто» ищет
финансирование. Похоже, Ё-мобиль начинает трансформироваться в Ё-бимоль.

В одной из стран Африки выборы. Лидирует бывший президент. Поэтому объединенная оппозиция требует, чтоб он выступил в наиболее пораженной Эболой области и пожал всем избирателям руки.

Другие анекдоты: