АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Анекдоты про секс. Пошлые и смешные. 18+

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

По наблюдениям, среднестатистический километраж насоса многократно возрастает сразу после выхода очередного айфона.

В российских аэропортах продаются иконы с изображением «святого Путина» за 600 рублей и икона Божьей матери за 300. Это уже не первый случай изображения российского президента из нетрадиционных материалов. Так, в 2015 году было налажено серийное производство Путина в виде плюшевой игрушки. А "Мастерская шоколада" в 2014 году наладила выпуск съедобного российского президента в двух вариантах: одетым в тюремный ватник либо в смирительную рубашку и шапку Наполеона.

Попав у леса в засаду, Штирлиц принял в грудь свинец.

Свинец злобно хрюкнул и убежал обратно в лес.

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как

королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином,

поскальзывается и разливает вино. Она:

— Какой номер?

— 16.

— Будешь 36.

Считаешь "Дом-2" клоунами?
За прошлый год Собчак получила 454 миллиона.
Кто тут из нас клоун...

Православная церковь объявила надкушенное яблоко (эмблему Apple) - сатанинским символом.
Первым надкусившим яблоко был Адам. Они всем приравняли к детям сатаны?

Послали Ивана-дурака неведомо куда, для того, чтобы принёс неведомо что.
Не растерялся Иван, съездил скоренько в Мухосранск и привёз оттуда
мягкую игрушку китайского производства.

Если бы Яценюк жил во времена Гитлера, то фюрер не стал бы строить концлагеря и крематории.
Он бы просто назначил Яценюка гауляйтером Украины и приказал ему провести реформы.

Торжество эволюции!

Ленин - гриб, Путин - краб...
Да будут посрамлены противники теории Дарвина, эволюция налицо!
Меньше чем за век наши политики от мицелевых перешли к членистоногим!!!
Такими темпами всего через пару веков, возможно, лидеры нашей удивительной страны уже станут хотя бы приматами, и какая же тогда начнётся распрекрасная жизнь!

"Жаль только жить в эту пору прекрасную
Уж не придётся ни мне, ни тебе..." (С)

Живой звук на ТВ: компьютер трансформирует издаваемый "певцами" звук со скоростью света.

Правительству нужны инновации! Но определение инновации ещё не зафиксировано документально!
Давайте так: правительству нужны новые непонятно кто!

Черепашки-ниндзя Пеннивайзу.
-Что ты забыл в нашей канализации?
Пеннивайз.
-Придурки, я из другого фильма!

В 1994 году зимой ездил в Египет отдыхать. Захожу в ресторан - ой! Все знакомые лица. И все в черных очках - ибо модно.
Прошло 20 лет. Поехал зимой в Египет отдыхать. Захожу в ресторан - Ой! Все знакомые лица. И все в черных очках. Ибо стыдно.

Если будет выбор, в каком аду гореть, - выберу российский: то котлы дырявые.., то дрова сырые.., то черти пьяные…

Судя по ценам на лицензионное п\о и фильмы, интернет-пиратством
занимаются не те, кто их раздают, а те, кто их продают...

Реклама антенны:
«У твоего соседа уже стоит!»

Все уже знают, что Пугачева за 100 тысяч «зеленых» спела для 8-летней девочки. Сейчас готовится за ту же сумму порадовать любимую собачку другого миллионера - тщательно продумывает репертуар.
Олег Бутаев

ФСБ России обеспечит политическое убежище в Израиле, США и ЕС за
умеренную плату. Вместо умеренной платы по согласованию сторон возможна
конфискация имущества.

Российские футболисты верны олимпийскому завету Пьера де Кубертена: "Главное не победа, а участие!"

Человек, который 20 лет провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил еще немного поваляться.

Утро. Петька проснулся от переполненного мочевого пузыря.
Встал и одевает тапочки.
- Ты куда? - сквозь сон спрашивает Василий Иванович.
- В туалет.
- Сходи и за меня.
Через некоторое время Петька возвращается:
- Василий Иванович, что же ты мне не сказал, что ещё и срать хочешь, я бы бумагу прихватил!

Охотники 7 часов шли по следам... косолапой девочки... думая, что это медведь...

- Как вам удается так тонко и удачно вести политику?
- Элементарно. Надо все делать прямо наоборот тому, что делал Н.С.Хрущов! Он Крым отдавал, мы забираем. Он с китайцами рассорился, а мы...
- Точно! Теперь бы еще поп-корн кукурузный отменить, а американцев на семечки подсадить!!!

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...

Приходит чех в Москве к глазному врачу. Тот его усаживает и показывает ряд РПКЛНЦ
- Вы можете прочесть эти буквы?
- О, да не только могу, я даже знаю этого парня!

С недавних пор дочери Путина боятся заплетать в свои косы белые ленты, потому что папе везде мерещатся презервативы.

Рекламу обезболивающих явно украли из сленга американских солдат во
Вьетнаме, которые говорили "Пролетел миг и голова не болит".

Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

Стела, на которой были высечены законы Хаммурапи, имеет откровенно фаллическую форму.
Так что,когда в Древнем Вавилоне судья говорил сторонам: "Да на хую я вас вертел!" - это означало, что дело будет разрешено исключительно в соответствии с законом.

Хороший танцор Боря Моисеев очень любит Петь.

Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей
жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце
разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал,
потом кончить не мог. А под конец бессонница!

- Власть всегда от бога.
- Замените 'от' на 'у' и пишите слитно, так будет вернее.

- Не люблю я этих русских.
- Почему, сэр?
- Для них главный герой нашего великого Шекспира не Гамлет, а Полоний.

Рабинович неожиданно возвращается домой из командировки, открывает своим ключом дверь и видит, что его жена Сара занимается любовью с тремя мужчинами. Немая сцена, как в "Ревизоре"...
Наконец Рабинович говорит:
- Ну вот, Сара! Тебе ещё сигаретку в зубы - и была бы настоящей проституткой!

Путин не спросив совета у российских суннитов – стал в Сирии на стороне шиитов… И увяз, как и в других местах.

От сильного волнения у группы российских десантников случился коллективный инсульт. Когда они увидели группу встречающих в донецком аэропорту.

А что такое прямая связь памяти? Я только вчера антиэстроген перестала пить, и вдруг удивилась, откуда у меня этот Cadillac, меня уже трахал министр Ливанов, оказывается, есть такие тесты, что сразу видно, что пора трахать, с таким показателем. Самое страшное, что показатели эти недолговечны, и министр решит трахать свежих шлюшек, а содержать самой машины и платья уже не по силам.

- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.

- Сначала в армию вернули попов, теперь замполитов. Эдак вернут денщиков и ординарцев.
- Бери выше! Тут как бы не дошло до лучников и оруженосцев.

У негров нет ни Моцарта, ни Гайдна, но зато у них есть какое-то загадочное "удивительное чувство ритма"... Я не понял - это что - троллинг утончённый такой?

Другие анекдоты: