НАТАША РОСТОВА ЕДЕТ НА БАЛ АНЕКДОТ

наташа ростова с мамой едут на бал

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Наташа Ростова!!!!!

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 85 кг, жрет борщ в час ночи".

- Леонид Ильич у вас сегодня очень необычный вид - я никогда раньше не видел вас без орденов!

- Та то я забув их перевисыты з пыжамы!

Битье определяет сознательность.

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

"Как бы нам назвать праздник для холуев и холопов?" - задумался царь. "Идея! Назовем Холуин!"

Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него
рос нос, который и отпиливал папа Карло. Поленица росла - семья
готовилась к зиме...

Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

Теперь стало ясно, что самой сложной задачей имиджмейкеров Владимира
Владимировича является маскировка его отросших рогов, хвоста и копытц.

Просматривал свои фотографии с 2010 по 2017 год и с грустью наблюдал, как у меня из глаз утекает нах*й радость.

За все, что не имеет цены, черта с два расплатишься.

- Скажи мне, Дмитрий Анатольевич, ПОЧЕМУ провалился наш блицкриг в Украине? Ведь у них не было ни армии, ни денег для защиты от нашего нападения?- спросил Путин у Медведева.
- А что вы хотели, Владимир Владимирович? Ведь вы же сами назначили министром обороны РФ Шойгу, который ни дня не служил в армии, а всю жизнь был специалистом по прочистке забитых канализаций и тушению горящих свинарников. Какой министр обороны, такой и блицкриг, - ответил Медведев.

Беседуют две подруги.
- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
- А почему мошенница? Что случилось?
- Так ведь она жива до сих пор.

То,что цивилизация развивается по с п и р а л и с п о д ъ е м о м особенно хорошо видно на примере России:подняли и сперли все!

Я устал, я выхожу...

В ЕС предложили отказаться от водки, икры и соболей из России, золота и бриллиантов...
Бедняги просто не смогли заявить открытым текстом, что денег нет на всё это.

Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то «Я не могу этого объяснить», гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец.

Говорят, что у Моше Даяна в детстве было семь нянек.

- Что-то мне с девушками не везёт, никак домой никого заманить не могу...
- Ну... А что ты им говоришь?
- Как обычно: - "Пойдём ко мне? Только вот ни пожрать, ни хуя там нет!"

В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни "морте" - это смерть.

А ведь на самом-то деле:
В каждой шутке, есть доля шутки.
А доля правды есть в каждой лжи ...

Пpиходит Пьеp Безyхов на светскyю вечеpинкy и видит: сидят офицеpы за
столом, выложив на стол члены, а в yглy - связанные Анна и Бестужев.
- Господа! Что вы делаете?
- А y нас жpебий такой: комy пеpвомy на член сядет мyха - томy сегодня
достанется Анна.
- А Бестужев почемy связан?
- А он жульничает - член мёдом намазал!

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари - народ простой.

- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без?
- Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

- Можно ли победить Россию ее же оружием?
- Попробуй, наше оружие – грабли.

- Что это за шум, Бэрримор?
- Русские трёх гусей давят.
- А почему бульдозером?
- Дебилы, бля.

Американец сходит с трапа самолёта в аэропорту Хитроу:
- Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец:
- К сожалению, нет. Я живу здесь только тридцать пять лет.

- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец - Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся.- Это мой! Ушел. Руский взял
одного ребёнка. Еврей - С чего взял, что эт твой? - Когда немец крикнул"
Хай Гитлер "Мой кулачки сжал, а твой обосрался!...

Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске.
Вовочка: - Борис Львович, я не выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за
убийство на национальной почве...
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.

Лайфхак: чтобы никто не догадался, что ты ссыкло, достаточно просто не носить темные очки.

-Путин спрашивает Обаму-Как погодка?Снега хватает?А морозец не слабоват? Если что обращайся,поможем.

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

"Поле Чудес":
- Вы выиграли приз - "Две шкатулки". Какую открываете?
- Первую!
- А вот фиг вам! Я открою третью!

Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо..

Мало кто знает, что в переводе с корейского "чау-чау" будет "ням-ням"

Все людские огорчения из-за того, что не получается всю жизнь
наслаждаться.

Другие анекдоты: