АНЕКДОТЫ ПРО ДОРОГУ

📌Анекдот про случай на дороге

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Самые смешные анекдоты про наши железные дороги... .

Анекдот про железную дорогу

Как мужик всю дорогу думал о жене. #Анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО ДОРОГИ. Анекдоты с Петрухой 114 выпуск

Анекдоты в дороге...

АНЕКДОТЫ ПО ДОРОГЕ

Разговор с Оператором|Таксист забыл пассажира на дороге|Угар)))

Добротный юмор (анекдоты) - Проверка на дороге

- Дорогой! Я сегодня суп приготовила, ну просто пальчики оближешь.
- Нет уж, спасибо дорогая. Сама лижи свои пальцы.

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

Странно, по результатам переписи населения России появилась новая
национальность "Сибиряк", но вот национальности "Москвич" почему-то не
появилось?

У меня всегда найдется что сказать людям. И это совсем не те слова, о которых вы сейчас подумали...

Виталий, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Владимир Владимирович все же великий гуманист: что бы смягчать удар привыкания к новому положению охранять губернаторов до и после посадки будут одни и те же люди - росгвардейцы.

В почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши".
Ну, пусть доставят мне Землю Франца-Иосифа!

- Дяденька, не спускайтесь по этой лестнице! Я её намылил!
- Ну ты, мальчик, и му-дак-дак-дак-дак-дак!

Конец света все-таки состоялся. 21 мая в нашем дачном кооперативе его
отключили за неуплату.

Меняю за миллиард долларов старого прокурора на нового, с чю, без вп, с жп, без высшего юридического о. Человека способного, практически на все.Госсекретарь США.

- Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой
Государственной Думе?
- Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а
«Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика.
Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.

Исландия начала вывод своего солдата из Ирака.

Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!

Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.

День, почта, дрон, стена.

Во время шахматного матча один шахматист берет со стола ручку, чтобы записать свой ход и спрашивает у соперника:
- Чья эта ручка?
- Ничья.
- Я согласен.

Ну вот и начались весенние обострения: хочется шашлыков, противоположный пол и полностью отсутствует желание работать.

Открыл Штирлец окно, а оттуда дуло,
Закрыл Штирлец окно и дуло исчезло.

Моё жизненное кредо таково: "как истинный джентльмен,подбираю окурки только
у солидных бутиков и дорогих супермаркетов."

-И где столько дураков нашли?! Ведь у нас много умных, талантливых людей! -
возмущался дед, слушая никчемные речи депутатов государственной Думы ...
Но когда Путин поднял зарплату «слугам народа» аж до 450 т. руб., дед сразу
успокоился. Он понял, что дураков в России на самом деле гораздо больше ...
Акындрын – 11.09.13

Уличный агитатор секты «Свидетели Иеговы» Сидорчук знает 137
интонационных оттенков фразы «пошёл на хуй»...

- Доверие - это главная добродетель человека! - говаривал шулер за карточным столом.

Брак «Удиной России» со «Справедливой Россией» распался. Готовится новый
брак с «Правыми силами»: Политик В. В. Путин будет заниматься «семейным»
бизнесом», а Олигарх Прохоров – подстраивать под него политику.

Недостаточно просто взять от жизни всё.

Надо ещё вовремя перевести всё это в Лондон.

Полиция утверждает, что задержанный педофил не работал в «Орлёнке»
Так что, педофил в "Орленке" продолжает работать!

- Дорогая, единственное о чем я жалею, это то, что у тебя маленькая грудь.
- Т.е. к моей бороде, лысине и большому члену ты уже привык?

На сайте картинка с женской задницей. Две татуировки: на левой ягодице изображён ангел, на правой - дьявол.
Один из комментариев:
- Н-да... Картинка с философским подтекстом: слева - рай, справа - ад, а посередине человеческая жизнь - то п**да, то жопа.

Лукашенка смотрит ТВ.
"за последние 4 года за освобождение заложников сомалийским пиратам выплачено 300 миллионов долларов.."
-Мысль! Срочно приглашаем руководство Уралкалия в Минск!

Каждый любит детей по-своему. Майкл Джексон

Гляжу на толпы ярко, красиво одетых юных спортсменов – их готовят к яркой, красивой жизни в большом спорте – а кто будет работать на них, мы опять растим потерянное поколение.

В очереди к урологу сидят два мужика. Один из них спрашивает соседа:
- Ты на что жалуешься?
- У меня затрудненное мочеотделение.
- Разве это болезнь? Так себе легкий насморк! Вот у меня настоящая болезнь: моча постоянно в голову ударяет.
- Так вам надо не к урологу, а психиатру.
- Что ты сказал, сволочь!? Да я тебя за эти слова так отделаю, родная мама не узнает!
- Все понял! Беру свои слова назад! Вам действительно нужно к урологу, причем, без очереди.

У России - особый путь. Указатель - на каждом заборе.

Если в твоих словах есть ложь - это полбеды. А вот если это глагол, то это полный писдэц.

Ангольский спутник вышел на связь:
- Я ебенею в натуре, верните меня в Анголу!

Что-то за ночь у «Единой России» прибавилось голосов, а у оппозиционных партий убавилось. Теперь у «Единой России» большинство голосов. Оппозиционным партиям бесполезно в Думе объединяться в блок.

RE: Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же
навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится
— Где мы? ещё >

Я знаю, в чём заключается анекдот! В слове "русскому". Ведь вопросы "Что
делать?" и "Кто виноват?" равно актуальны во всём мире.

Старшина отчитывает новобранца:
- Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать "Так точно". Вам ясно?
- Ага.

Другие анекдоты: