САМЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ | СМЕШНОЙ сборник | ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Детские анекдоты самые смешные. Свежие анекдоты для детей!

Самые смешные детские анекдоты для детей. На Международный день детского телевидения и радиовещания

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени

Анекдоты про школу Для детей, детские. Самые смешные!

Смешные дети - смешные моменты из жизни детей

Пусть говорят. Детство жжот. Самые смешные моменты выпуска от 01.06.2016

Смешные анекдоты для детей! Короткие детские анекдоты!

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

Самые смешные приколы из ЛАЙКа! Для детей!

Играет оркестр. Первая скрипка творит чудеса! Вот только дирижер замечает у солиста гримасы боли и ужаса на лице... Антракт.
Дирижер интересуется:
- Что с вами такое, может не нравится как я дирижирую или еще что?
- Нет, что вы! Вы прекрасный дирижер! Все нормально.
Вторая часть концерта. Все еще запущеннее - ощущение что скрипач сейчас прям на сцене даст дуба, настолько ему плохо...
После концерта дирижер:
-Нет уж вы скажите голубчик что с вами во время концерта происходит???
- ...ну как бы обьяснить вам... Знаете, я музыку с детства ненавижу!!!

Re: «Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты». - Дак сейчас даже бабу с пустым ведром не встретишь – мусор выносят в пакетах.

Вы говорите женщине - "нет", а она слышит, как вы начинаете - "ме-ме-мекать".

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Тонет «Титаник». Пассажиры первого класса уже в шлюпках.

Остальные слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

Мужик приходит в рай, стучится - ему открывает какой-то ангел_татжик и
говорит: -"щто надо"
- В рай хочу!
- ЭЭЭЭЙ мущик пошли всё тибе покажу, смотри какой арбуз-спееелелый,
хорощий, шашлык какой смотри, а вот там... -разве не рай!!!
Мужик достаёт паспорт "сержант милицыи Катушкин" и предаёт в рацию:
"докладываю - я рай, я рай как слышно, мы его вычислили."

У Путина и Трампа наконец появился связник - Макрон.

Когда я был молодой и неопытный, мне хотелось всего и сразу.
Когда стал старше, стало хотеться лучшего и не спеша.

Путин наконец-то собрал бандерлогов в Лужниках

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!
- Да не знаю я... И вообще - меня это не ебёт, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!

Рейтинг квалификации строителей:
- Главный инженер;
- Начальник участка;
- Прораб;
- Мастер;
- Туртунбек-Аглы;
- Мутко;
- Енот;
- Бузова.

"Лизинг недвижимости" - попытка любовницы возбудить импотента.

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ

Красотку надо находить такую, чтобы не стыдно было выйти с ней в люди и не опасно вернуться обратно.

На Керченской переправе появился новый паром. Это галера с одним рабом, его телохранителями, советниками, автокортежем и журналистами. В общем, место остается для одного пассажира....

-Я получил диплом ВУЗа!
-Бедненький, пойдём я тебя накормлю!

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку навстречу и якорь в жопу для равновесия.

Жена довела мужа до Шопена.

Недавно российские врачи обнаружили особую форму птичьего гриппа, которая передаётся стерхами...

Уже сейчас в России Путин популярнее Иисуса, а еще через пару президентских сроков об Иисусе в России почти забудут!

Шла Саша по шоссе и работала

В дверь Штирлицу три раза постучали, затем пять раз кашлянули и два раза рыгнули. "Свои" - подумал Штирлиц и открыл дверь. На площадке стоял человек в засаленной фуфайке и с лыжами в руках. "Фуфлыжник" - догадался Штирлиц.

Еврей Зюсс:
- Милый герцог, отдайте мне все дороги Вюртемберга, и я буду взимать с них плату!
Наше время:
- Ну как назовём эту систему? Еврей Платон?

- Василий Иванович, что такое "даунтаун"?
- Это, Петька, город такой, где одни дауны живут.

Другие анекдоты: