АНЕКДОТ ПРО ЖАРЕНУЮ КАРТОШКУ

Сотрудник Два медведя Жареная картошка Анекдот Sotrudnik Dva medvedja Zharenaja kartoshka

Жареная картошка по-одесски - просто объедение

Анекдоты. "Картошка"

Анекдот про Вовочку в картошку

Ералаш №182 "Do you speak English?"

Самий крутой реп!( Картошку пожарила)

Девочка жарит картошку, а там прикол дня

антониэтта ч.2, пироженое картошка, очередной анекдот из жизни...

Жесть прикол как надо садить картошку

Жена пожарила мужу картошки

- Герой, блять?
- А попробуй в день зарплаты в пятницу, лечь спать так, как будто денег нету...

"Я перезвоню", "Мы ещё встретимся", "Всё наладится" - самое жизненное кидалово.

31 декабря. До Нового года осталось 10 минут. Настенька звонит в "Скорую Помощь" и говорит:
— Алё, это "Скорая"? Приезжайте скорее! Мой папа сошел с ума! Он надел валенки, красный халат и говорит всем, что он Дед Мороз!

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

Чем больше симок и банковских карточек, тем больше СМС подравдений с днем рождения. В отличии от дальних родственников, они ничего не забывают и не говорят ОЙ!)

У человека с возрастом (0,1...25) абсолютный размер головы увеличивается, а относительный уменьшается.

- Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном Бонапартом!
- Отлично! И императором Франции вы, следовательно, себя тоже не считаете?
- Конечно, доктор! Я не император Франции, а король Франции - Людовик Четырнадцатый, также известный как "король-солнце"!

В каждой шутке над начальником есть доля срочного сокращения штатов начиная прямо с тебя.

Он: - Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она: - Ну хорошо...Только вообще-то я не девственница!
Он: - Дура! Я купил тебе сережки!!!

Травма мозга несовместимая с жизнью была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, вопросом...

Чаще всего денег куры не клюют тогда, когда нет ни денег, ни кур.

Америка наложила санкции на российских олигархов. Чем бы ей еще больше насолить?

На Первом канале объявлен кастинг кандидатов для участия в новом ток-шоу «Кто хочет стать Президентом». Принимаются заявки от всех желающих, наличие справки из психоневрологического диспансера необязательно. Ведущим шоу по устоявшейся печальной традиции уже приглашён Андрей Малахов с соседнего канала.

Глаз за глаз, око за око, фингал за фингал - третий день деревенской
свадьбы.

- Наконец-то Танька из соседнего подъезда встретила мужчину всей своей
жизни!
- Повезло девахе. А он действительно так хорош?
- Ну как тебе сказать? Это единственный мужчина, который согласился на
ней жениться.

Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.

Чем ближе к зиме, тем всё сложнее вставать из утренней спячки.

-Это что за памятник?
-А.С. Пушкину.
-Это который "Кошкин дом" написал?
-Нет, "Кошкин дом" написал С.Я. Маршак.
-Не понял! А почему же тогда памятник поставили Пушкину?

4 марта 2014 года Великий Вождь Северной Кореи весь день палил ракетами, чтобы подбодрить Верховного Главнокомандующего Чекистской России на небольшую победоносную войну на территории Непослушной Украины. Но к вечеру у одного кончились ракеты, а у другого - рабочий день на бирже, поэтому дальнейшую эскалацию напряжения признали нецелесообразной.

МИД Пидераши обратился к правительству Перу с требованием переименовать всемирно известный вулкан Хуйнапутина – так, как это название ущемляет человеческое и мужское достоинство Великого Лидера великой супердержавы!
Власти Перу вынуждены были выполнить требования «великой супердержавы» и переименовали вулкан в Путинанахуй.

Наивную девушку легко отличить по обильно напудренным мозгам.

Если ты выстрелишь в прошлое из пистолета, будущее выстрелит в тебя из пушки.
Расул Гамзатов

Сидят три медсестры под окном и разговаривают.
А мой то... А мой то... А мой то...
Сколько ни мой все равно мужиком пахнуть будет.

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше — замужество.

— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— "Прощай, мелкий ублюдок"

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

Менталитет некоторых: пришёл на работу - меня не трогайте.

С чернобыльских времён.
Объявление в "Вечернем Киеве":
Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.

Застал сегодня раскрасневшуюся кассиршу разглядывающая сторублёвку под увеличительным стеклом.

-Куил теше билет на пароход"Чапаев"... Не "Титаник", конечно, но надежда
есть...

Другие анекдоты: