МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про медиков

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Анекдоты - Медицинская практика

МЕДИЦИНСКИЙ АНЕКДОТ ОТ ВРАЧА НЕВРОЛОГА (Доктор Шперлинг травит анекдоты)

медицинские анекдоты про врачей

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Как же правильно принимать лекарство? Анекдоты про медицину

Анекдоты. Врачебная этика

КВН, сборная врачей. Медицинские анекдоты.

Позитивная самка: "Когда мне говорят иди на хуй, я делаю это с
удовольствием"

- Я начал учить чешский язык. Уже читаю новости на чешском.
- И как оно?
- Понятно пока мало, но смешно - п**дец как...

За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры "Твой первый парашют",

автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям.

Ложь базируется и процветает на доверии, а высшая форма доверия - проверка.

В следствии прорыва канализации в Оренбурге случился внезапный подем уровня культуры и искусств!

В магазине модной женской одежды.
- Дорогая бери, что хочешь, но на примерку тебе пять минут.
- Спасибо дорогой, теперь я поняла, что значит слово - изувер.

Шел 1941 год. Сталин решил яростно бороться с нацизмом, поэтому решительно гнал руду, уголь и металл в Германию.

Один раз не пидарас.-подумал Саакашвили после того как развалил Грузию.Тогда то он и стал мечтать о том, чтобы стать президентом Украины.

-Доктор,к Вам можно?
-Да,что Вас беспокоит?
-Скажите,а у Вас есть дом,дача и машина?
-С этим всё нормально,а что Вы хотели?
-Теперь точно хочу записаться к Вам на приём ...

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Плавать баттерфляем в унитазе я больше не могу.
(Николай Цискаридзе)

Юлия Скрипаль сидела возле своего спящего и наслаждающегося жизнью отца. Он вчера перебрал, но Юлю это абсолютно не смущало, ведь перебрать в России и перебрать в Англии – это абсолютно разные вещи. Она аккуратно гладила по его лбу и щекам влажной салфеткой. И в какой-то момент, она всей своей душой испытала такое чувство благодарности, что её тело не могло не выразить это буквально. Но это не поняли сотрудники британской полиции, которые вбежали и сразу повязали бедную Юлю. Последнее, что услышал Сергей Скрипаль – это слова своей дочери: «Уж и пёрнуть нельзя, блять».
© Denis Azarenkov

Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учёбу в течение семестра.

- Где бы денег в долг стрельнуть?
- Ну ты, бля, Украина!

Налёт лёгкой придурковатости делает вас практически неуязвимой.

Чем умнее становишься, тем меньше задаешь вопросов.

Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.

Кадровикам на заметку: лучший вопрос для оценки адекватности претендента на вакансию - "О чем вы думали с утра 21.12.2012?"
Рекомендуется использовать детектор лжи.

У меня такое чувство, что у голливудских режиссеров галочка стоит, что если нужно снять 4 или 5 часть известного фильма, то: "А давайте перенесем действию в Россию!"

Нормальные люди: пора валить!
Совки-ватники: пора хвалить!

МИД РФ считает А.Меркель нелегитимным канцлером, так как всенародно избранного легитимного канцлера А.Гитлера отстранили от должности с нарушением процедуры.

В теледебатах с В. В. Жириновским никто не захотел участвовать, поэтому
Жириновский избил себя.

Дама: «Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!»

Когда Адам после наркоза встал с разделочного стола и увидел Еву, он вначале опешил, потом опять вскочил на коня, потом опять опешил и только после этого сообразил, что бога то нет. И не было никогда. И кроме Евы любимой и единственной счастья не будет ниоткуда.

- Россия поднялась с колен?
- Поднялась!
- А почему большинство россиян все еще стоит на полусогнутых?
- Да наши «прорабы» забыли им жизненный потолок поднять.

Российские призеры Олимпиады получат автомобили BMW. Ещё одна победа сборной Германии.

В Питере вместо «Похуй, пляшем» говорят «пренебречь, вальсируем».

Победить лень можно только в том случае, если заключишь альянс с трудолюбием. Но есть у такого союза и негативная сторона: трудолюбие требует слишком многого в виде условия для заключение соглашения о взаимодействии - кучу времени, уйму сил и мешок нервов.

Ешьте без остановки
Сосиски из микроволновки

Хотелось бы поблагодарить РПЦ и лично митрополита Кирилла.
За неопровержимые доказательства того, что бога нет.

Если в Англию ебнет метеорит ну пусть не очень большой бляха муха весь мир задышит намного легче. Всякая всячина но недалекая от истины.

Мы с женой ведет здоровый образ жизни, поэтому каждый вечер мы совершаем пешую прогулку 5 километров до любимой кондитерской, в которой покупаем наши любимые пирожные и на автобусе возвращаемся домой.

хуйло собирается на саммит G20, причем везет с собой справку, что он нормальный. Хотя это вряд ли ему поможет, ведь только семеро одного не бьют….

Другие анекдоты: