ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Сара, Вы потеете под мышками? | Одесский анекдот

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Еврейские анекдоты от Норкина.

Яша, как жизнь?

Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? | Практичный анекдот

Сёма, я знаю, как я тебе отомщу! | Одесский анекдот

Еврейские пословицы о деньгах

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Трамп у врача:
- Не могу сходить по большому!
- Раздевайтесь, раздвигайте ноги... Ай-яй-яй, у Вас дырки-то нет.
- Хохлы, сволочи, зализали!

Тихоедующий дальшебуд.

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят
о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы
появились на велосипеде.

Если Pussy Riot арестовали за обращение к Богородице, надо обращаться к настоящему его хозяину.
Сатана, забери от нас своего Путина!!!

- Привет, Лёха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе BMW седьмой серии покупаю.
- Откуда у тебя столько денег?
- А ты чё, из налоговой, что ли?
- А ты чё, Березовский, что ли?
- А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё приключений ищешь, Конюхов, что ли?
- А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
- Чё ещё за Зотов?..
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё опять повторяешь, Киркоров, что ли?
- А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты чё разорался, Басков, что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
- Всё, я устал, я ухожу.
- Так, что-то я не понял! Ты чё, Ельцин, что ли?
- Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
- А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Всё, мир!
- Больше такого никогда не повторится.
- Нет, ты чё, Нострадамус, что ли?

- Тебе идет это новое платье.
- Прикалываешься?
- Нет, я серьезно.
- Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.

Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случайностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает обратное:
- Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив. Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную катастрофу. Шофер - насмерть, а он жив! Случайность? Случайность!
- Нет, скорее это уже привычка.

- Ты - моя правая рука!
- Фу, какой ты пошлый!

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Если пока ещё лежат, значит — чистые…

Затягивая втихаря россиянам пояса – Власть кричит на весь мир о своей гуманитарной помощи Сирии, Венесуэле и Донбассу.

Немке цветы, француженке цветы... Ох, доведет Путин страну - от европейских баб не протолкнуться будет!

Подписавшие петицию об отставке Медведева считают, что в нашем цирке клоунам не место.

Просыпается утром мужик, подходит к зеркалу.
-Да…Фигура уже не та… Животик обвисший…двойной подбородок…Лысина..! Ужас!
Поворачивает голову, а на кровати спит роскошная блондинка.
-Блин! Это ж надо так деньги любить!

Очень неловко себя чувствую, когда закуриваю на улице и тут же подбегает какой-нибудь котенок или щеночек, и просит с ним поделится, а я ему пытаюсь объяснить, что это вовсе не еду подношу к своему рту.

Зря я в школе физкультуру прогуливала: там учили перепрыгивать через козлов.

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование самой России.

Минздрав предупреждает - укроп в большом количестве вызывает у ватников сильную срачку! Ватники берегите свое здоровье - держитесь подальше от укропа!!!

Британские ученые установили, что до 98 процентов информации,
установленной британскими ученными, бесполезна.

Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.

Детский оздоровительный лагер.

2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя,
живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...

Часто встречаем анекдоты, которые ходят по сайтам переделанные до неузнаваемости.
Сегодня на волнах "Радио России. Астрахань" услышала старый-старый анекдот, словно в детство перенеслась. Именно таким я слышала эту милую шутку давным-давно! Спасибо журналисту Андрею Куцаеву, который ведет на астраханском радио передачу "Шутки радио".
Русская деревня.
Подходит кошка к миске:
-Фу!!! Гречка!
На второй день - снова встреча кошки с миской:
-Фу... вчерашняя гречка!
На третий день вялая, уставшая кошка вползает в дом, дочапывает до кухни, видит миску.
Кошка преображается:
-О! Гречечка! Ням-ням-ням... )))
Татьяна Камызякина, Астрахань

Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно?
Вон, поцарапался где-то...

-Ну как на собеседование сходил?Удачно?
-Да,степплер у них спиздил,,,,,

Создается такое впечатление, что наша власть таки собирается сеять разумное, доброе, вечное... среди высокогорных козлов и равнинных баранов. Остальных она людьми не считает.

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция
получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Стук в окно:
- Вася? Ты счастлив?
- Это пароль или предложение?

Экс-президент СССР Михаил Горбачев допустил возможность появления в границах бывшего Советского Союза нового Союзного государства. А вот хрен тебе, старый дурак. Из Украины с любовью.

Наполеон: - Как вы думаете ,господа генералы,чем обернётся для нас сожжение Москвы?
- Мы станем бомжами...

Собрались новые русские:
- Что выберем: Ковчег или Титаник?
- Титаник-то хоть доплыл?

Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассета-порнушка…

По данным Минздрава пидерашки, средняя продолжительность жизни мужчин в пидерашки 62 года. хуйлу уже 61 год… 7 октября 2014 года ему исполняется 62 года… ВЕРИМ, НАДЕЕМСЯ, ЖДЕМ…

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
— Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
— Мэм...
— Пийшов на%%й, буржуин.
— Сэр! Мы в России.

Другие анекдоты: