БЕСПЛАТНЫЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ | СМЕШНОЙ сборник | ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Маша и Медведь - взрослая версия | Вечерний Квартал

Анекдот про Попутчицу | Юмор от Дениса Пошлого | Смех. Угар. Приколы. Ржач.

Смешные анекдоты до слез ПОТЕНЦИЯ И ОЖИРЕНИЕ

Новые русские бабки - Лучшее. Сборник 2019

Армянские приколы-TOP 7 #1

Юмор дня Вы не можете убрать у меня с груди...

Анекдоты пошлые $100 И РЕБРА АДАМА

Еврейский Новый Год | Уральские пельмени 2018

Смешные анекдоты короткие ОБЕЗЬЯННИК И ИСПОВЕДЬ

Глядя на передачи с Евромайдана понимаешь, что самый востребованный в глобальной экономике продукт - дураки, легко ведущиеся на рекламу.

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

В чем разница между Путиным и пугалом от ворон?
Пугало действительно делает полезную работу.

Два электромонтера залезли на когтях на столб. Мимо проходит старушка.
Один кричит ей:
- Бабуля, на земле провод валяется, подай его нам, а то нам лишний раз со столба слезать нужно будет.
Бабуля берет провод, пытается подать его монтерам, но они его не достают.
Монтер:
- Ладно, бабуля, бросай провод. Видно придется слезать.
Бабуля отошла на несколько метров.
Монтер монтеру:
- Ну вот, я же говорил ноль, а ты фаза, фаза!

Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.

После встречи с Путиным гора родила мышь. Хотя не была беременна.

Милиционер увидел на улице валяющегося пьяного, осмотрел его и звонит в райуправление:

— Алло, дежурный. Тут на улице мужик валяется.

— Проверь голову.

— Проверил, цела.

— Проверь одежду.

— Грязная, рваная.

— А внутренние органы?

— Так это ж они и звонят.

Из-за колебаний курсов валют президенту пришлось несколько раз переписывать новогоднее обращение.

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

- А потом появился Он. Его глаза светились добротой и пониманием.
- Кто? Кот или Дьявол?

Беларусь нам помогает! Сколько вы уже швейцарского сыра произвели! Устрицы пока не освоили, но фуа-гра уже идёт, дай боже!

XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством

в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили.

Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит.

Задвинули его на место...

Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть -

в чем там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут.

Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит:

- Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали -

так вот и п[email protected]уйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!

- Как выжил? Ты же вообще помирал. Ну и как сейчас со здоровьем?
- Всё нормально - здоров! Только один специалист помог.
- Ну и кто он?
- Был у всех. Прошло время и был я, как мне рассказали, у патологоанатома. Я не совсем помню, но он сказал, что буду жить, а выпить ему не с кем было, и по очереди за двумя бутылками бегали. Можно было бы и больше, но Главврач, застукавший нас, сказал, чтобы из морга никто не выходил.

Наше телевидение не подстраивается под дураков.
Оно их производит.

Лукашенко поздравил Путина с успешным запуском с нового космодрома Восточный ракеты-носителя. В ответ Путин поздравил батю с запуском всех предприятий страны.

Первая статья молдавской конституции: обои надо клеить без пузырей

- И что, правда, бутилированную воду "Чудесный источник" ваша фирма доставляет из самого Израиля?
- Абсолютная правда! Из самого Израиля к нам на завод поступает концентрат, здесь мы его только разбавляем и разливаем по бутылкам.

Карлсон, который живёт на к... кладбище: "Спокойствие, только спокойствие кругом".

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.
д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

Re: «…Взятки берут/дают евреи….) - Неужели все наши чиновники и коррупционеры – евреи?

Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает, что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.

В N-ское отделение полиции города Москвы была доставлена после распития спиртных напитков тройка нетрезвых граждан во главе с Путиным. (Из протокола)

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто - дверку от холодильника.

Если девушка сказала: ой, больно, значит она уже не девушка.

- Ты ведь в детстве учился играть на скрипке?
- Да.
- Хорошо научился играть?
- Когда я закончил играть на выпускном экзамене, то директор музыкальной
школы сказал, что таким музыкантам надо руки ломать. Ему все
присутствующие стоя аплодировали, в том числе мои папа, мама и бабушка.

- От зеркал один вред. Повесил в ванной. Принял душ, смотрю в него и озадачился вопросом «а какое на самом деле должно быть ниже: правое или левое?». Начал вспоминать анатомию, потом пошёл в интернет… Там такого насмотрелся, что вообще уснуть не смог!

(locked
)

Чувак, тут пидорасов конечно много, но ЭТО не смешно!

Украинская антиматрешка: каждый новый президент хуже предыдущего.

Ни разу не режим в Россие. Запрещают просто "неинтересные" фильмы:

1. Документальный фильм НОРД-ОСТ - скрытые факты об ужасных событиях октября 2002 года.
2. Хроники Беслана - запрещён к показу в РФ.
3. Фабрика пыток - о российских тюрьмах.
4. Мечта - запрещенный фильм о наркомании.
5. Курск Подводная лодка - запрещён к показу в РФ.
6. Воры в законе - запрещен к показу в РФ.
7. Ходорковский, Путин - глазами иностранцев.
8. Центральное телевидение - невыпущенная программа о похищении людей в Чечне.
9. Технология спаивания - такого не покажут по ТВ.
10. Профессия репортер - запрещенный выпуск программы о митингах на болотной площади.

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату...

Другие анекдоты: